宝贝我好硬我想要你 公共场合肉文 求求你快进来我受不了了/图文无关

真的很抱歉，用了这么一个标题，也许带了小三这样的字眼会有更多的人看到，不过这事情的的确确是真的。

怎么说呢？这个故事也许有些长，所以请大家有些耐心。我会尽量说主要的。

在很久以前，我是幸福的。可是从2011年怀孕开始，我的生活开始慢慢的发生翻天覆地的变化。

先是怀孕的时候，强烈的孕吐让我吃尽了苦头，接着是无人带孩子，只能找保姆来带，期间与公婆发生了矛盾和摩擦。也许，事情的量变甚至积累到质变，就是从那时开始的吧。

2014年7月份的时候，我的儿子两岁半了。

可是他还不会说话，平时叫他耳朵就像聋了一样，可是听到音乐或者其他的声音很快就会回头。

专业知识匮乏的我们，像大部分星儿的父母一样，我们最初并不能相信，也许是不愿意往坏处想，这么俊秀可爱的孩子会有什么毛病。

当我们第一次听到自闭症这个字眼的时候，还笑着说，不就是不喜欢跟别人玩么，多带出去就是了，完全忽略了医生看向我们的同情，惋惜或者其他情绪的眼神。

等我们开始查阅资料，意识到这个精神的癌症是多么可怕的时候，天塌了。

我们夫妻两个抱头痛哭，不敢告诉孩子的爷爷奶奶和姥姥。关上门的时候，我们抱在一起流泪。

我已经没有办法用文字描述我们经历了怎样的炼狱和内心的煎熬。

我刚刚创业一年，事业稍微有些起色。可是没有人带孩子的问题再次摆在我面前，考虑再三，我放弃了自己的公司，带着孩子开始在医院康复。

孩子在老师的怀里挣扎，大哭，对医院的不适应，曾经手心的宝贝，被老师捏着下巴训练叫妈妈，孩子哭得嘴角发青的时候，我自己恨不得去死，普普通通的一声“妈妈”，强化教了两个月才会。

当我在医院煎熬的时候，我忽略了老公的变化。

身上莫名其妙的香水味，整日整日的晚归，周末也会加班应酬，有时，还有脖子上的红印，莫名其妙多出来的衣物。

我不能说自己多么无辜，也不能说自己完全是个受害者，我有很多的负面情绪，也常发脾气。

因为我每天都经受着儿子的病的煎熬，同命相连的家长，常常有人说要带孩子一起去死，看不到希望，也只有绝望。这期间，孩子奶奶的乳腺癌复发了，我家老少三代，只有五口人，一老一小两个病人住在相邻的医院里。我带孩子，爷爷照顾奶奶。

爷爷是很强势的人，老家长当了一辈子。他也是思想陈旧和传统的人，觉得媳妇就是传宗接代的，媳妇出门子嫁了人，就是婆家的人，包括人和钱，媳妇要吃苦耐劳，干到前面，吃到后面。

我也很要强，要不我又怎能去自己开公司呢？爷爷心疼孙子，看见老师把孩子弄得哇哇哭一股无名火无处发，全不管我一个人带着一个病孩子吃喝拉撒，上课要拼命按住，下课要追着跑是多么劳苦。

我们要么因为教育孩子的方法争吵，要么为爷爷对我的指责怄气。我们的关系恶化的很厉害。

我老公是什么时候跟小三搭上的呢？我也不清楚，而且我永远也不可能从他嘴里得到实话。

有的人会说，可能是因为孩子的病和奶奶的病，爸爸心里压力大，才会找小三的。

可是，在孩子还没有确诊自闭症，奶奶也没有发病住院的时候，我其实已经发现他常常在网上和陌生女人聊天了。我们当时的关系也比较冷淡了。

的确，我认识的人当中，再也找不到比我们还要悲惨的家庭了。

这就像是狗血的电视剧，所有的不幸都被编在一个人身上。我多么希望它是假的，可是这的的确确发生在我身上。

跟了老公13年，那天他带个女人回家来，让我和她一起过可是，即便这样的惨剧发生在我们身上，夫妻难道不是更要互相扶持么？

我多么的绝望，身体又很差，自闭症的孩子如果你们有机会接触，他比普通的孩子难带4-5倍，我常常到晚上的时候累得不想说话，一天训练下来的臭汗满身，可是我想洗个澡都不能。

因为孩子没有人看管，医院常常有自闭孩子走失事件。这些孩子跟哑巴和傻子一样，什么都不知道，但是行动迅速，很快就不见了。

我不能想象我在医院炼狱的时候，我的老公每天都回来的很晚，却原来是跟小三开放打炮去了。

偶尔我想洗澡也要提前求他，他常常理直气壮的跟我说，他加班应酬，有的时候，干脆就懒得解释。

他很少跟我说话，即便说话也说我又太多负面情绪，没有给他半点正能量。

他每天回来的时候脚步轻快，偶尔会给孩子洗衣服，偶尔会打包回来一些剩菜，告诉我是应酬吃剩下的。我不知道这其实是他跟小三一起吃饭小三不吃的，留下来的残羹冷炙给了我。

高昂的康复费用，我常常节俭，有时就是买些饼，就着孩子吃剩下的馄饨汤就打发了。

康复中心的老师常说，妈妈太辛苦了，星期天应该让爸爸来带孩子，体会一下这样的艰辛。

可是爸爸星期天有一万个理由，一万个心思，都是千方百计的要出去加班，留下我们母子在医院煎熬。

最后事情拆穿是2015年4月30日，晚上快10点钟了，我老公还没有回来。而我从医院短暂回来，洗了5缸的衣服，给孩子做了3顿饭。

中间我自己没有时间吃饭，都是孩子剩下的。在这期间，儿子不停得关掉洗衣机，我再不停得打开，拉了臭臭，不会说，也不知道上马桶，小脚踩了一地，全是屎，衣服，小手，床上。我给孩子换衣服，擦地，他光着小脚，一会去玩水，一会滑到了，我无暇管他。

忙了整整一天，我还没有洗脸，突然想到蓬头垢面，老公会嫌弃，还想着要把地拖拖，可是，老公还没回来。

我觉得有些不对了！

打电话给他，说在加油，在路上，在陪客户吃饭。我依稀听见那边有唏嘘声，等我突然发火让他把电话给一起吃饭的人的时候，电话挂断了。

他回来，已经11点了。

我问，却没有答案，他只说，怎么办，怎么办？

我问，什么怎么办，他说，为儿子发愁，儿子怎么办？

孩子是我的心头肉，我看他那么难受，信了，不再追问。

五一的假期，我精心给老公挑了衣服，将近500块。自己的一件衣服，不到100，试了又试，总也不舍得，他眼睛里面有淡淡的不耐烦，说先买一件好了。

晚上到家，他又开始找理由出去，未果。

我哄孩子睡，他做我们的饭，长久的在厨房，我并没有在意，其实他一直在跟小三打电话。

过了一会儿，他跟我说，有人打电话让我挪车，我下去一趟。

我叮嘱他，外面下着雨，你穿件衣服再下去。

可是，我怎么也没想到，怎么也没想到，他此去竟是接小三来我家，牵着她的手，告诉我说，让我和小三一起过。

跟了老公13年，那天他带个女人回家来，让我和她一起过当时孩子睡着了，我躺在床上看手机，这是我难得的休息机会。

老公出去了许久，然后回来了，站在我床前。这个场景过去了一年多，可是到现在我还历历在目。我永远记得他的脸，他脸上的表情，和说的话。

他站在床前对我说，你起来一下，家里来了人，你去见一下。我的第一反应是他的同事来家了。

我问是谁？

他接着说：你不是一直怀疑我在外面有个女人么，其实我还真的有，她现在来了，就在咱们家楼下。

我家的房子是复式，楼下是客厅。

我坐起来，感觉血开始往上涌，我说你们想干嘛？

他说，不干嘛，就是她想来帮我们带孩子。

我站起来，说，你觉得我会引狼入室么？

这个时候，我还没有料到事情已经那么糟糕了。

我穿上拖鞋，呼呼的往楼下走，楼下客厅的门口，蹲着一个年轻女孩，头埋在臂弯里，看不清脸。

我去拉她：妹子，你站起来，你既然来了，就让我看看你长什么样子。

她站起来，坐在沙发上，低着头。

我问她：你来是向我挑衅的么？

她不吭声，过了一会儿说：我倒希望我是来要钱的。

我莫名其妙：什么钱？

我老公替她回答：哦，是这样的，其实孩子住院期间喝的粥，都是她熬的，她是来要这个钱的。

得了这样的病的小孩，都有一些偏执，在某些方面，我儿子就是这样，以前特别挑食，不喜欢吃的东西，哪怕要饿死，也是不吃的。

我们在医院里，医院周边的饭连大人吃都觉得难以下咽，更不要说这样的孩子。很多在这里康复的有经验的老家长，都在周边租了房子。但是当时我并不知道，只是想方设法的弄点他能吃的饭。

早饭我们喝粥，中午凑合着吃米，爸爸就把家里的锅拿走了，带了些粮食，说是在公司熬了晚上带回来，这样孩子至少一天能吃上一顿饱饭。刚开始带回来的粥做的比较匆忙，后来的就很精细了，我老公骗我说是他们食堂的师傅帮忙熬的。我真的感激，还让给师傅带去一条烟表示谢意。

我那时焦头烂额，怎么也没想到多年的老公会把我骗的这么惨，另一方面我只顾庆幸我们遇到了好人，孩子能吃饱了。

我忽略了我老公说这粥熬得好时脸上那种疼爱，是的，回想起来就是丈夫对在厨房忙碌的妻子的那种疼爱，还有宠溺。我的疑虑只是一闪而过，第二天的繁忙和疲于奔命，马上让我无暇顾及这么多。

老公搪塞我女孩是来要钱，但是我觉得事情没有这么简单，不是来要工资的。前尘往事涌上心头，种种疑点浮出水面。

我问这个女孩，你们睡过了吧？

她不做声，过了一会儿说，我刚做完人流手术没多久。

人流？我问，是谁的？

她说，我也不清楚是你老公还是谁的？

这话是什么意思呢？

我不知道，到现在也没有答案，是我老公睡怀孕的，还是同时有别的男人交往，我并不知道。

我问老公，那你把人带回来是想干什么呢？

他跟我说，我的真实想法就是，看看能不能我们三个，带着孩子一起过？

跟了老公13年，那天他带个女人回家来，让我和她一起过我不知道自己当时怎么还能说出来话？

也许，这样的场景在我脑海里呈现过千百回，现在终于变成了现实摆在我面前，我突然就觉得，你们终于来了，也终于肯承认了。

在小三光明正大的来家里之前，我们已经闹过一次。起因是我无意发现老公的笔记本，上面是一些涂鸦。

小女孩的把戏，画了两颗心，写着某某爱某某（女孩和我老公的名字），某某是个乌龟王八蛋（我老公的名字）。

这样的打情骂俏，热恋中的年轻人常用的伎俩。

我拿到了这张纸，哭的撕心裂肺。

我跟了这个男人十三年。

在这十三年里，我们从穷的打地铺，结婚时连张床都买不起，我自己的信用卡刷的冰箱和洗衣机，彩礼一万我娘家一分钱没花，我又带回了小家，两个人一起打拼到现在的有房有车。这期间我受了多少委屈，吃了对少的苦。

十三年，我最美的青春年华，十三年，当年也有不少追求者，我选了什么也没有的他，只图他的好。十三年了，我从一个体重不过百的小姑娘，变成现在焦头烂额带孩子无暇打扮的大妈。十三年了，我从一个部门经理，到自己创业的公司，再转变回家庭妇女。

十三年，人生的大好时光，又有几个十三年？

也许，你们都会骂我傻。是的，爱情就是一个跷跷板。当老公，孩子和家庭在你心里越来越重的时候，你自己会变得越来越轻，直接低到尘埃。

我见过也听过，这么多的姐妹有这样的遭遇。

我们像蜡烛一样燃烧了自己，照亮的是男人的前程，而像奴仆一样的我们，接着被抛弃了。

我拿着这张纸，哭得撕心裂肺。

我老公看我的眼神像小丑，一把鼻涕，一把眼泪，他是该怎样的厌恶啊？这样的证据抓在手中，可他还在大吼大叫，你能不能不要这么无礼取闹？

我们什么也没有，只是公司的小孩子在写着玩，90后，我根本就不在意，否则怎会被你抓到把柄？？

天衣无缝的谎言，我哭着扑到他怀里。

老公，我不怕苦，可是我觉得自己像一朵花，已经枯萎了，只要老公爱我，我就值得了！

我一个人带着孩子，糜烂性胃炎，吃什么吐什么，吐的胃出血；腰间盘突出，颈椎突出，跟腱炎，足跟疼的钻心，胸口和腋下常常疼，白天拼命拉孩子坐下上课，跪在地上教他爬滑板，足足三个月，我的膝盖磨出茧子；手腕抬不起来，孩子不愿意待到医院里，我拿着饭桶打饭，在马路牙子上喂他，自己喝几口汤。一直在外面逗留到医院快锁门回去的时候，孩子不肯走，我用塑料袋把不锈钢的饭桶系到背包上，背着孩子走。

我的脚很疼，生产之后的后遗症，我一瘸一拐的走在黑暗里，心里是多么的绝望，我多希望有个肩膀来替我扛一扛，我多希望有人告诉我，不要怕，不要绝望，我们一起走；我发牢骚的时候，多想让人安慰几句，那么清楚不过的事情，我抱怨几句，天亮了，我还会该干嘛就干嘛。

我的老公啊，跟我说你能不能整天不要这么多抱怨？你累，我上班就不累么？

我的老公啊，跟我说，你为什么总是给我负能量，就不能积极向上？

是的啊，年轻的小三，每天只要打扮的漂漂亮亮，把米和豆子扔到电饭煲里熬出一锅粥，每天给他一些正能量，说一些温暖的，宽心的话，就是世界上最好的女人！！

而我呢？我呢？满嘴的抱怨，一身的臭汗。身上的衣服是几年前的，洗了又洗；带着孩子累得要死，一会儿爬，一会儿跪，看见地板就想坐下喘口气。医院的热水限时供应，我的老公啊，我要洗澡就得提前说，每次回来也是停水前的十分钟，否则我就只能臭着，或者把孩子一起锁到卫生间里，任他哭得急的满脸通红。

我怎么会不抱怨，怎么会不恨呢？你们站在旁边冷眼旁观，你的情妇只需要动动嘴巴关心你，在床上把你伺候好了，就是心疼你，体贴你了？可是，你体贴过我吗？

事情是去年发生的，已经过了一年。我已经从以往的半夜嚎啕大哭，拼命写东西麻醉自己走了过来，第一次在网上发文字，第一次公开自己的故事。

我们还没有离婚，还在一起生活，不是我懦弱。

事情还没有发生在自己身上之前，看到类似的事情总会想为什么还不离婚呢？可是现实是不堪的，不谈感情，只是生活的最无奈的选择。

因为我的儿子只有6岁之前是黄金康复期，我一放手，小三是不会给孩子做昂贵的康复的。

有后娘就有后爹，爸爸变心的时候觉得孩子当成猫狗一样养着不饿死就对起他了，可是耽误了这个黄金期，大脑发育完全，什么都晚了。

我不能放手，所以煎熬着，长期的郁结，气滞血瘀，我自己得了乳腺增生，还有其他的病。