嗯哦嗯深一点 嗯啊我难受 不要折磨我了快进来小说/图文无关

经常逃学的问题少女

前天，我备孕又失败了。在家里哭了一天，老公回家之后，看到我眼睛红肿安慰了我半天，带着我出去吃饭又看电影。躺在床上我睡不着又不敢再哭，感觉都要崩溃了。别人都羡慕我命好，从小家境不错，找个老公又疼自己，可一个家没有孩子，始终不是完整家庭。我以前是很排斥生孩子的，但因为老公，我改变了想法。

为什么排斥生孩子，这要从我的成长说起。我是1980年生的。当时计划生育政策在我们那个小地方刚刚开始施行。因为我爸爸是单传，家里都盼着一个儿子，我生下来之后，全家都很失望。但我爸爸当时要拼事业呀，哪里敢生二胎呢。所以从我小的时候他们就对我很严格，希望我出人头地。可我偏偏天分有限，小学时靠努力还能勉强达到大人的要求，初中一学物理和化学，我的成绩一落千丈，怎么努力都没有用。父母的责骂，亲友暗地里的嘲笑，让刚刚懂事的我完全承受不了。我开始厌学，勉强读完了初中，只能读个普通中专。这时父母似乎已经认命，让我去读幼师。我偏偏不喜欢带着小孩子唱歌跳舞什么的，于是经常逃学。逃学之后就先是在街上闲逛，后来就去录像厅，接着是跟着男孩子去台球室混。我的零花钱不少，又很大方，是录像厅和台球室里少有的女孩子，所以那些男生都喜欢和我玩。

我父母知道我经常逃学已经是一个学期之后的事情了，知道之后把我一顿好打。我当时都17岁了，哪里受得了。问题是打完他们还没收了我的零花钱，要我妈每天押送我去学校。

到学校后，我半途还是溜了出来，到台球室和那些男生一说，他们都挺同情我，甚至还有一个男生要我去他家里住。他家父母都出去打工了，他一个人住。我当时是真心不想回家，于是就跟着那个男孩回家了。我心里隐约知道跟男生回家是什么意思，所以当他凑到我床边时，我并没有拒绝。

闪婚闪离名声更坏

其实那个男生我并不喜欢。但既然这一切开始，我就有点破罐子破摔的念头。只要谁对我大方，我就和谁泡在一起。抽烟，喝酒，说脏话，浓妆艳抹，总之我变成了不折不扣的坏女孩。基本上我已经不回家了，回去肯定会被打死，书自然是早就不读了。就这么混了五六年功夫，我想我父母肯定当我死了吧。

快到25岁，我突然想嫁人了。我知道嫁人不能嫁身边的混混，可我身边哪里有什么好男人呢。不过当时想嫁的心情太迫切了，只能说是矮子里拔长子。挑的那个人家境还不错，因为父母的关系，在一家不错的单位当司机。不过成天喝酒泡吧，没人敢要他出车，基本就是无业状态，拿着点基本工资。没有想到，他父母居然不同意我进他家的门。这是我第一次体会到，男人可以玩，女人则不能那么放肆，名声玩坏了很惨。

这下我的逆反心理来了，你不同意，我偏偏要嫁。于是我略施小计让自己怀孕了，看在孙子的面子上，人家不同意也得同意。其实他家人对我还不错，至少还约我父母吃了饭，办了一场还算体面的婚礼。

嫁到他家的时候，是我妊娠反应最严重的时候。几乎什么都吃不下，人瘦得厉害。他妈妈逼着我学家务，让我对他和他家人很烦。总之那时觉得肚子里的孩子就是一个负担。再想想我的成长经历，我觉得自己养不了一个孩子。于是我背着所有人把这个孩子打掉了，老公听到倒无所谓——他本身也没有玩醒，根本不想当爸爸。但是公婆怒了，他们直接把我当透明的。我小月子没有人伺候，结果身体一直不舒服。

各种原因造成的各种不满意，我和老公要么各玩各的不碰面，要么碰面就是我找他要钱，他不给就吵，吵完就打。这段婚姻只维持了不到半年，两个人就迫不及待跑去离了婚。离婚不后悔，但离了之后心情不好，突然想离开家乡，于是我跑到广东去打工。

到广东之后，我才开始自食其力地生活。不知道是不是我骨子里不是堕落的人，工作后觉得自己赚钱养自己挺有意思的。很快我就戒掉了以前的坏毛病，认真地工作，认真地学习。虽然没有什么学历，但人聪明、肯干，进步挺明显的。慢慢地，我和父母的关系有所缓和。每周给他们打电话，回家之后带他们去体检，给他们买很贴心的礼物。三年前，我妈妈和我谈话，意思就是女人终究需要嫁人的，如果不想嫁本地人回老家，那么嫁个外地靠谱的也行。总之就是要我留心自己身边的人。

其实一直有一个人对我不错。同在深圳，仅限于网上联络。一次偶尔的机会加上了他，我们算是同行，经常有很多问题一起探讨。他知道我一个人在深圳之后，就经常给我发一些注意休息，天凉加衣服，台风来了关好窗户之类的短信。我和妈妈谈话后，我就想到了未婚的他。

约他见面之后，发现他比实际年龄苍老。我毫不客气地问他，怎么37岁还没有结婚，他挺老实地回答：家里太穷，没有人看得上我。这个答案反而让我觉得真诚。我们开始有一搭无一搭见面。

我知道他是对自己的伴侣有一定要求的人，否则找个打工妹还是挺容易的，不会蹉跎到今天。我没有隐瞒自己不堪的过去，还有那段婚姻，那个没有出生的孩子。他听了之后说很理解，人都有年少轻狂的时候，只要以后不这样就行。在他眼里，我就是一个上进，对生活有追求兼有小情趣的优秀女人。

没有孩子幸福始终有阴影

我们幸福地结婚了。刚巧有武汉的公司愿意请老公，他想着武汉离我老家近，于是我们就来了武汉。他家确实很穷，他的工资不算高，之前一直照顾弟妹生活，弟妹独立生活之后自己才有点储蓄。总之我们一直租房住。我父母对这个女婿是一百二十个满意。我妈妈怕我嫌他老，还劝我，男人只要贴心正派就是好人。我听了笑——我当然知道这些，否则不会选择他。

因为老公年龄大了，一结婚我们就商量着要孩子。可是备孕半年都没有动静，按捺不住，我们两个去了医院检查。我们都有点小毛病。不过他吃了点药很快就正常了。我吃了药却一直不好。医院换了好多家，始终都这样，甚至有越治越糟糕的趋势。我总觉得我现在有不孕症，是年轻时滥交又流过产的原因。我咨询过医生，医生说关系应该不大，要我放松心情，可我就是放松不下来。

老公看我愁眉苦脸，说他侄儿侄女一大堆的，他老了不愁没有人孝敬。又说大不了我们就一直二人世界，以后老了一起住敬老院。可我知道他和他父母从心底都盼着一个孩子，中国人的传统观念在那里。试管婴儿当然想过，但费用昂贵，而我的病偏偏又不大适合做试管，失败的可能性极高。

疯狂的念头在脑海浮现

治了这一年多，我觉得我可能生不了。一个疯狂的念头在我脑海边总是浮现。要不找个人代孕什么的，我原来在深圳知道有一些打工妹就愿意用十个月的时间来赚这几万块钱。我甚至把身边的人扒拉了一遍，看有没有适合的人选。最近一个初中女同学离婚了。我们读书时关系不错，于是我邀请她到武汉来散心。和她交谈中，我知道她的经济状况不大好。工作不稳定，前夫不给赡养费，她甚至没啥钱在探视女儿的时候带女儿去玩。我探了探她口风，她还有点动心，但怎么劝老公是一个问题。我稍露口风老公就骂我神经病。而且他是一个聪明人，联想到我一直留着同学住我们家，而且当着他面老夸这个同学，他就要我赶快送走同学，说马上过夏天了不大方便。

同学送走后，老公说我太闲他太忙，所以才有时间胡思乱想。于是他给我报名去学瑜伽，学拉丁舞，只要一休息就带我出去逛。他越这样，我越觉得生不了孩子对不起他。现在我希望有一个外人能泼熄我这疯狂的念头。