亲哥哥…快点 哥哥出狱把妻子借给他 哥哥求你温柔一点/图文无关

认识我的人都说我“命好”。有一个幸福的家，一个疼爱我的老公和一个活泼可爱的儿子，我也自认上天待我的确不薄。只是情感的事情，实在让人难以把握。

和老公平川相识，是在19岁，情窦初开的季节。当邻居把他带到家里来的时候，虽然感到突然，我还是顺从了母亲的意愿，答应和他处处看。

平川大我4岁，他个子不高，浓黑的眉毛下，一双有神的大眼，算得上是个挺帅的小伙。我们两家相距不过十几里路，见面之前，母亲早已托人将他家的情况打听得一清二楚。他父母结婚30年没吵过架，平川为人也老实厚道，在乡里乡亲中口碑极好。

“这孩子是个老实人，找了他以后不会给你气受的！”在见了一面后，母亲以她那明察秋毫的眼光，一口断定。

平川那时还在无锡打工。见面后的第二天，就匆匆返回南方。那时还没有手机，只是偶尔电话联系。而当3个月后，他辞了工作回到徐州后，我们之间的关系，就有了实质性的飞跃。

我在家里只有一个哥哥，父母的宠爱，哥哥的呵护，养成了我的刁蛮、任性，凡事都要顺着我的性格。而平川总是像哥哥一样，用他那宽阔的胸襟，包容我的一切。即使--=---------------生气，也是说两句就算，从不与我争执。我爱玩爱热闹，不管我出去多久，和谁在一起，哪怕将他冷落，他也不会怪我。只要我一叫他，不管什么时候，他都会召之即来，给我以温暖。

2004年春天，我们携手走进了婚姻。第二年有了儿子。平川是独子，婚后我们和公婆住在一起。从儿子一生下来，就是婆婆带。除了吃奶时，婆婆抱着孩子上楼来找我，白天黑夜，孩子都在婆婆怀里，就连睡觉都是婆婆搂着。一直到上幼儿园，孩子都是婆婆接送，我几乎就没操过心。

结婚几年，婆婆连厨房都不让我进。下班回到家，热菜热饭就端到了面前，还惟恐不周，总问我想吃什么。有婆婆疼着，老公宠着，别人都说我掉到了“福窝”里，遇到了好男人。

可要命的是，这世上的好男人不止平川一个。

　　遇到他一见钟情

如果不是遇到董阳，也许我至今仍是一个好老婆，守着丈夫儿子，过着安分守己的生活。可是命运偏偏捉弄了我，我的人生也变成了另一种风景。

2007年，一个春日的夜晚，我下班后去参加朋友的生日宴会。董阳是朋友的朋友，就坐在我旁边。第一次见面，看到那英气的面孔，阳光般灿烂的笑容，我突然感到自己的心跳不再正常。他像极了一个人，可一时我又想不起，便兴致盎然地和他聊了起来。

董阳总是望着我笑，笑容里透着蛊惑，那眼神就如一池春水，仿佛不需涌动就能将我淹没。就这样，我们喝了一杯又一杯，直到语无伦次，言不由衷。

出了酒店，冷风吹来，我打了个寒战，董阳一把扶住了我。走在乍暖还寒的春夜里，我们情不自禁地靠近了。

董阳提议去开个房间。我像身不由己一般，跟在他身后。火焰一般的感觉在身体里升腾，第二天早上醒来时，我已躺在他的身旁。触摸着他的肌肤，我突然想起自己的表姐夫，便问他认不认识？董阳愣了：“你怎么会认识他的？”我谎称是他的妹妹，董阳满脸疑惑：“他没有妹妹吧？”我又推说是干妹妹，他将信将疑。

回到家一打听，董阳竟是表姐夫的弟弟！难怪他们那么相像。有这么一层亲戚关系，看来我们不能再继续下去了。我的心里掠过一丝酸涩。晚上董阳来了电话，他追问我到底是谁？看来他也明了这层关系。“那咱们以后就不要再联系了！”我挂上了电话，也陷入了深深的失落。明明知道的事，怎能将错就错呢？

刚刚煽起的热情熄灭了，我又回到从前。白天忙忙碌碌地工作，晚上在租来的房子里，守着漫漫长夜。老公在批发市场做生意，晚上要看店，只是偶尔回家。一个人的日子，寂寞也像荒草一样，在心里疯长。董阳的影子总是不肯退去，我忍不住给他打了电话，又重新连起了那断了的好时光。

董阳是未婚，给我的感觉也是全新的。其实我们俩是同龄人，同年同月生，只是他比我大10天。老大不小的年龄，他却还是独身。

我知道，他的心已在我的身上。

在爱的海洋中沉沦

我发现自己正在沉沦，万劫不复的。

董阳的哥哥特意找到我，显然已有所觉察。他苦口婆心晓以利害：“咱们还是亲戚，别人知道影响多不好。再说董阳还是未婚，以后还要成家娶老婆。他一个人在外打拼太不容易了，你们还是不要再联系了！”他的话入情入理，让我没有任何拒绝的理由。我答应今后不再和董阳往来。

可是一天不见，我就魂不守舍一般。仅仅只过了一个星期，我们又走到了一起。就这样分分合合，每一次分手，都会比上一次的感情更旺盛，更炽热……他让我爱得如痴如醉。我就在想只要董阳说带我走，我就会舍弃一切，毫不犹豫地跟他远走高飞。可是他没有冲昏头脑，“咱们还有亲戚关系，我不能破坏你的家庭！”他的话让我又回到现实中，不得不收敛了那非分之心。

只是爱，仍在继续。他买婚房钱不够，我不顾劳累，晚上下班，去洗浴中心打工赚钱帮他。我甚至卖掉结婚时老公给我买的全套金首饰：金戒指、耳环、项链，还有生儿子时，父亲给我买的金手镯。这还不够，我又打起了歪主意。

结婚时，我和老公买的是对戒。那天趁老公熟睡，我偷偷的摘下他的戒指。到了第二天，他洗脸时才发觉戒指没了。他以为是上班时搬货，不下心碰掉的。回到店里，将小山一样的货物挪开，一点点找，当然是徒劳。婆婆在家也把卧室卫生间，都找了个遍，然后给我打电话，说戒指没了。

痛惜、愧疚、悔恨，太多的情愫一起涌上心头，啃噬着我的五脏六腑。只一句：“丢了，再买一个吧！”眼泪就一串串的滚落下来。

为爱甘愿付出一切

这都是我作的孽。

我对不起老公，他总是那么相信我，哪会想到窃贼是我。我的手机放在桌子上，来了电话他一向不看，总是喊我来接。问他谁打的？ 他就说没看。在他心里，从来就没有“怀疑”二字。虽然很少回家，但我就是他的牵挂。每天，他至少给我打两个电话。早上问我起来了吗？早饭吃了没有？晚上又要我早点休息。

那是一种割舍不掉的亲情，就像左手握右手，虽然没有感觉，但左手伤了，右手也会疼痛。和董阳在一起则不同。那是一种天马行空，无拘无束的自由。我什么都不用顾忌，想说什么就说什么，想怎样就怎样。不像在家里，说话要小心翼翼，毕竟和公公婆婆住一起。和老公的谈话，也不外乎油盐柴米、儿子学费之类。

2008年春天，董阳不顾我的劝阻，只身到山西煤矿打工。他走了，也带走了我的心。过去从不关心时事的我，每天必看新闻。不管哪里矿难，都时刻揪着我的心。他两天不来电话，我就吃不下饭；打两个电话他不接，我就会胡思乱想，整夜睡不着觉……

天各一方的距离，加深了我们的思念。董阳打电话要我过去。“你想我吗？”我明知故问。他是个心里有爱，轻易不说出口的人。他说不想，我就说不去。直到他说出：“特别特别想你了，宝宝！”我才佯装不情愿地答应。于是，请了假赶往山西，乘23个小时的火车，然后是4个多小时的汽车，一路风尘仆仆。

一年多里，我先后5次跑去看他。我们一起参观了乔家大院，还游览了五台山、太行山。沉浸在如画的山水中，我们就像一对爱侣，忘记了尘世的烦恼，也忘记了自己正在不负责任的僭越那份并不拥有的自由……

为了董阳，我付出了自己的全部，还为他流了3次产。前两次，都是我不声不响自己去医院做的人流。到了第3次怀孕，我和老公生二胎的指标已经批了下来，而我，也特别想要一个和董阳的孩子。可怀孕3个月时，妊娠反应闹得我苦不堪言，打了一个月的点滴。

由于身体虚弱，老公劝我放弃这个孩子。去医院做引产，药物过敏，我又发了两天烧。老公心疼地陪伴左右，还说：“咱们有一个孩子就行了，干脆去做绝育算了！”

望着他，我的眼神涣散起来，最后不知所终地落在空中。我愧对他，他做梦也不会想到，我肚里的孩子是个孽种！

陷入矛盾难以取舍

刚刚出院，董阳的电话就打了过来。我受罪，他的心也痛，只是老公在身边，他不便过来。

“你不是答应生下这个孩子吗？”他不解地问。“难道你就忍心看我受罪吗，你的心怎么这么狠……”满腹委屈，终于找到了出气口，我将怨言向他掷了过去。他的眼里满是痛惜。

回到我和董阳的小天地里，我要他去给我买卫生巾。出去半天他回来了，还带来一大包营养品。董阳给我煲了甲鱼汤，虽然没有花言巧语，但我时刻能感受到他的爱。只有在酒喝多的时候，他才会把“爱”字说出口。每次吵完架，也是他打电话向我道歉。

其实，真正该说“对不起”的人是我。我对不起老公，也对不起董阳。从山西回来，他父母多次催他相亲，他总是借故推辞；即使见了，也没有说过对方一句好话。他要我帮他找，让我把关给他找个会过日子的。我激他：“媳妇和我之间，你只能选一个！”他说“两个我都要！”玩笑归玩笑，可他每次去相亲，我的心里都酸溜溜的，常常还借故跟他闹。

闺蜜都劝我放弃这段感情，春节时，我们狠下心分手，可只分了5天，他一打电话来，我又动摇了。仿佛一个漩涡将我卷入其中，刹那间，我就没了思想，没了自己……

对老公，我更是有太多的愧疚，我辜负了他的信任。我也暗自庆幸，幸亏那个孩子没要，不然，就是后患无穷。

遇到了两个好男人，可鱼和熊掌不可兼得，放弃哪一个，我的心都会痛……