我决定给那个女人打电话，是她的朋友接的，她是个有家的人，我不知道她已经拥有了自己的婚姻为何还要对别人的东西窥视着，但是人和人不一样，我不想去苛责别人的生活，俗话说，苍蝇不盯无缝的蛋。　　　　 我告诉她的朋友说：“请转告她，我的老公我不要了，我给她，我不想玩了，她花费那么多的心思，那么执着，那么请她拿去吧，我不要了。”那一刻我决定彻底放弃，我知道我的老公不会选择她，但是我还是要告诉她，如果她有良知，那么她会为了她对别人的伤害愧疚一辈子，如果她没有一点廉耻和良知，那么她终将自食其果。

她的朋友说：“她并使我想象的那种坏人，她也过得很不容易。”

我说：“这个世界上没有谁比谁活得容易，不管怎样，都不能成为伤害别人的理由”

她的朋友说，有些事情不是随人的意志为转移的，而且这个社会就是这个样子。

我说，我的一生活得坦坦荡荡，光明磊落，我所受到的家庭教育也教会我做一个正直的人，别人怎么想我无法强求，但是我有自己对婚姻的价值的认识，并且请她不要随便评价别人，这是一件很愚蠢的事情。

我说，人和动物的区别在于人能够控制自己的行为，所以请不要为自己对

别人的伤害找任何借口。

她的朋友说：“你的老公星期三就已经和我的朋友很坚决的说，他们结束了，他说他很爱你，他不希望这个事情伤害到你，所以他们以后不再联系，如果你们如此相爱，就不要轻言放弃。”

我说我不要了，我承受不起，我愿意给他，并祝他们幸福。

老公在中午的时候到了我们单位楼下，不停的给我打电话，我不停的挂，我只愿意和他通过短信说，我说我不会再见他，我说我很忙，即使没有了他我还有工作，请他不要打扰我工作，我需要这份工作。

他说他会执着的等下去，扥到我下去，请我给他哪怕一分钟时间让他解释清楚。

我说不能了，我们之间回不去了，我承受不了。

并且我告诉他，我已经和那么女人通电话了，我说我不要他了，可惜那个女人也不要他，该怎么办呢。说实在的，当时我的这种说法很恶毒，可是我实在控制不住自己，我觉得自己简直要疯了。

他告诉我他在旁边的麦当劳等我，会一直等下去。我说那就随便你，我不回来的。

我后来给领导请假了，吃完饭，我的内心好乱，我去给我的上司请假说下午如果不太忙，我想回家处理一点自己的事情，这个事情出了之后，我只和她一个人说过，我毕业一直跟着她，对于她的尊重和感情可能不光是上司，还有亲人的感觉，她的年龄在五十岁左右，她给予了我很多中肯的意见，所以她很理解的和我说，让我好好处理，下午没有什么事情。

我给他发短信说：“你先回家吧，一会我会回家，我还不习惯把我的感情拿到大众广庭之下去说。”

他说：“谢谢，谢谢老婆，谢谢你能给我一次解释的机会”

我在回家的路上遇见他了，我一直不愿意和他说话，不愿意看他，不愿意和他走一道，当时我就觉得和他呆的时间越久，我就越痛苦，我的自尊就会越受伤害。

回到家，他和我说，那的确是一个故事，他没有骗我，其实通过给那个女人的电话，我已经

明白了，他并没有骗我，都是真的，一句假话都没有，可是我的心里还是很难受，并且坚持相信他在说谎。

其实现在想来，我偏执的埋藏着自己的痛苦，我沉寂得越久，就爆发得越猛烈，其实星期三的事情并没有过去，可是经过这一下，我突然觉得我过不去，我再也没有信心往前走了，那实在是太痛苦了，我突然想退缩。

他抱着我求我，我背对着他，我说我不要，我没有信心走下去，他说他的确没有办法拿出证据来证明那是假的，虽然那的确是假的，但是他请我原谅他，不是半次，是整个的一次，他说他从来没有像今天这么慌乱过，他从来没有像今天这样这么害怕。

当时他跪在地上哭，当时我的心都要碎了，我说实在太伤害人了，我说服不了我自己，他说他错了，请给他一次机会，这件事情在以后的岁月里将永远埋藏在他的心底，他会时刻警醒自己，说我们在一起太不容易了，我们一直是那么的相爱。

我一直背对着他，，他使劲的拉着我的手，跪在地上脑袋埋在我的腿旁，我觉得自己要虚脱了，我看着他痛苦的样子，他痛苦得不停的干呕，我觉得我当时快要死了，我好希望他拿一把刀把我杀了，也比看着他这样强，我只能选择背对着他，我不能看着他，我希望这一次能把最根源的东西解决掉，我们都需要解决掉自己内心的心魔。