聚会老公不让我穿内裤 坐车老公不让我穿内裤 长期不断奶给老公喝/图文无关

婆婆的腿不好，因担心公公一个人带着孩子无法料理生活，一直拖到年底才去住院。住院前几天，她把冰箱里塞得满满当当：饺子、包子、腌制咸菜、蒜肠、土豆、白菜、胡萝卜齐上阵。

和公公的相处，事无巨细都是婆婆操心。她经常说的一句话就是：“你爸爸什么都不知道，什么都不管。”在她潜意识里，那个家离开她，会一塌糊涂，惨不忍睹，乱成一锅粥。

老公说：“妈，您好好看病就行，家里的事有我们呢。”

公公说：“不至于吧，当我生活不能自理呢。”

这些，都不能打消婆婆的疑虑。

事实却是，这期间公公把自己和孩子照顾得极为妥贴。

早上他喂孩子吃早饭，上午独自带孩子去公园，回来路过菜市场顺道买菜；回家给孩子看二十分钟电视，他做好家常菜；中午孩子午觉，他收拾厨房，自己再休息一个小时；6点左右，老公下班回去，公公解放，看看抗日神剧

半个月后，婆婆出院回来，几乎不相信自己的眼睛，平时眼里没活、经常挨自己挤兑的“懒”老头子，竟然把生活打理的井井有条。家里虽然乱了点，地板也不如她在的时候那样干净，但并无她想像中那般鸡飞狗跳、脏乱不堪、食不裹腹。

公公并不是“什么都不会干”，而是婆婆大包大揽，让公公失去了表现机会。

像婆婆这样，觉得自己在家庭中无比重要、觉得离开自己对方就无法生活的人数不胜数。

前同事新婚燕尔，偏偏赶上出差一周。而她对我们描述的老公经典事例是：锅里刚放上凉水，生饺子就倒了进去；洗澡时跳闸不知原因，是她这美娇娘搬着椅子合上开关，拯救他于裸体中；袜子内裤从来直接扔洗衣机，说过多少次分开洗都不管用。

她嘴里的老公，简直是刚出娘胎的巨婴。

事情提前处理完毕，她提前两天归家，打开门大吃一惊：地上一尘不染，衣柜整整齐齐，厨房整洁如初。看着前同事疑惑的眼神，她老公洋洋得意：“让你想看我出丑！不知道你老公我是程序员啊，接个外活帮别人修复几个Bug，赚得钱足够这几天造的了。我是不会做饭，但可以叫外卖啊；我是懒得打扫卫生，但可以叫保洁啊；我是觉得孤单，但可以叫几个哥们一起打魔兽啊！我是觉得这几天脱离你的管制有点皮痒痒，但这小日子爽咧……”

听到老公这几句话，前同事也没了脾气——话是有些无赖，但是事实啊！两个人的你侬我侬，不过是锦上添花；没了这花，锦还是锦，根本不可能因为没了花，就满身窟窿。

每个人都习惯寻找归属感，希望自己在别人那里是重要的、不可替代的。在家里，老公离不开自己；在朋友圈，朋友认可自己；在工作中，老板倚重自己。

但残忍的事实是，无论工作还是生活中，没有你，真的不会怎么样。

离开你，老公固然无法衣来伸手、饭来张口，但心理彻底放松。

没有你，朋友少了一个人倾诉，但很快可以找到替代人。

而口口声声非你不可的老板，在你要辞职的当口，他嘴上说着“要不你再考虑考虑，你这个职位可是非常重要的啊”，脑子里却在飞速盘算你走后，谁来接任最为合适。

成人后的我们在父母心中，都不一定是“非你莫属”，何况与其他人的关系？

很多时候，我们觉得无比重要，不过是我们离不开家人，离不开朋友，离不开这个赖以生存的工作，不过是外强中干，内心缺乏安全感。这种不安，催促着你去付出，并用这种付出，实施道德绑架：我为你付出这么多，你难道不应该如何如何？

自己觉得重要的，也认为别人觉得重要；觉得我对你怎样，你就对我怎样，是我们最容易犯的错。

殊不知，每个人的内心，只应该有一个主角——自己。当你在寻找安全感和归属感时，其他人也在寻找。以无法把控的别人为寻找心安的基石，不如努力充实自己、成全自己。

向内的力量，总比向外的力量更强大。一个女人，唯有觉得自己在别人心中不那么重要，才能更清醒地认识自己、安慰自己、强大自己、成就自己，进而悦己、愉人。