闺蜜老公很粗很猛 老公公干儿媳妇小说/图文无关

看了很多别人的故事，就有说话的冲动，想把发生在自己身上的事写出来，大家给我出出主意，我也好理理自己的头绪。

长话短说吧：我，有工作——稳定；有老公——结婚快四年；有孩子——不大。一切与正常人没什么两样，可是最近几个月的生活一塌糊涂。因为我，有了一个情人，请听我说完，不要因为不耻我是个坏女人，不再看下去。

老公是商人，与多数商人一样重利轻别离（我们不在一个城市，但是不很远，差不多两个小时的路程）。刚结婚时不这样，很甜蜜，那时他还没有做生意，我们也没有两地分居。生意开始后，回家越来越少，从一星期回来一次到后来最久3-4个礼拜回来一次。

为此吵过，没有改善，我开始接受这个现实。自认为是比较典型的贤妻良母，单位工作不很忙，逮着机会就想早点开溜回家照顾孩子，没有任何夜生活，生活基本上三点一线：单位—超市—家。我也不想控诉老公的种种不是，基本上他是属于比较有责任心的那种，尽管整天在外面，也有很多应酬，有关系比较好的朋友也提醒我现在的男人都靠不住让我看紧点儿，可我始终相信他没做过对不起我的事，没有怀疑过他，就算有，我离那么远，怎么看？倒是我自己被判了婚姻的忠诚（后面再讲）。

生活平淡，会吵架，也有吵得很凶的时候。有一次吵完架人家拔腿走人了（他的错，还说伤人的话），音讯全无，我也没有给他打电话，动了离婚的念头，后来他跟我道歉，虽然伤心，还不至于无可挽回，原谅了他，所以他一定不知道我曾有过这样的想法。讲讲我有情人的前后吧。我不小心怀孕了，发现的早，做了药流，他说工作忙，不能回来陪我，第二天回来的，我也没有抱怨，基本上已经习惯了。回来后还是挺尽心的照顾我，第三天上午，也就是他回来的第二天，为一点小事又吵架了，具体为什么，都说了什么记得不是很清楚也不想多说了，总之是他又拔腿走人了，并且走了整整两天没往家打电话。他走之前看到我有多疼，流了很多血，一直在流。第三天终于打来电话，没有询问我的状况，指责我跟他吵架不对，我哪里哪里做错了，然后话不投机就挂电话了。当时觉得跟他没什么好说的了，就算是我不对，我流产了，心情不好发泄一下不是不能原谅吧，怎么至于一走了之。那几天心里委屈，失望，生气，各种感觉交织在一起，心情糟到极点。

所以觉得很多事情像是注定的，离开当时的时间、境况，生活就会完全是另外的样子。某一天接到很久不联系的一个同学的电话，几个人一起吃饭。那个同学算是我的初恋情人吧。我俩同学六年，彼此喜欢了有大概四年，但只是彼此知道而已，心里有那种感觉和默契，却从来没有跟对方讲过，没有拉过手，更不要说亲吻，唯一跟其他同学不一样的就是，有一年的暑假曾经一起散过两次步，就是两个认识的人一起走了段路，然后回家。再说回来，饭后一起玩儿，就是聊聊天，以我的性格本来不会留下的，可是真的太郁闷了，很想有人跟我说说话，随便说什么都行，所以就留下了，说好晚上接着一起吃饭，结果后来那两个人都有事儿走了，就剩我俩，他说晚上就咱两吃饭了，想吃什么？其实我当时说那就不吃了，肯定就没有下文了，但是我说“随便，吃什么都行”。

我从来没有想到过我们两个，都有家庭和孩子的人，会在将近20年以后还会有什么故事发生。虽然很少联系，可是对他有种很亲的感觉，不觉得分开很久了，但是也没想跟他讲我和老公的事，家务事儿，不足为外人道，再说那么久没联系了，也不好跟人家说这些事情，就是想一起吃个饭，聊聊过去，说说现在，打发时间和不能排解的郁闷。饭吃得很平静祥和，就只在最后，要结账走人的时候，他问我：是不是有什么事儿？我觉得你好像不开心？就这一句话，我觉得快要装不下去了，一直我都是面带笑容的，可是那一刹那就红了眼睛。却什么也没讲，他也没问，只是自说自话的讲“我姐姐知道我喜欢你，曾经问过我，为什么跟你散了，我告诉她，我俩就没有开始过”，他讲到最后头低下了，可我还是看见他眼圈儿红了。我不知道他为何会说出这么没头脑不相干的一句话，只是觉得再这样下去我一定会哭了，就说“别说了”起来拿包走出餐厅，他跟着。坐在车上，沉默，开出去有一段了，他开始说话，应该就是一直不能忘记我一类的话，不全记得，但是知道了一些这么多年来不知道的事。他曾经很想过追我，但是始终觉得配不上我，就因为我学习好，他没我学习那么好，现在想来多好笑啊。上大学的时候曾经给我写过信，辗转打听到了我的地址，却始终没寄出去。曾经咬破指头写血书，也只是自己看而已。等他觉得实在没有跟我在一起的可能，就跟一个喜欢她的女孩结婚了。至于他跟老婆的关系，不是我以为的那样，过得很好，而是恰恰相反，虽然有了孩子，他们俩却已经讨论过关于离婚的问题了，他也承认，问题在他，就是因为他始终不能全心投入，他的心里始终有我的影子。他握住我的手，我没有抽出来，没想，真的没想抽出来，就觉得很温暖，老公很久没有拉我的手了。大概是这样给了他勇气，他把车停在路边，把我扳过来，吻了我，我甚至没有惊讶，这一连串的事情就这么快的发生，我来不及想清楚，我只知道他的确是喜欢过我的，等我回过神来，我就回应了他，他使劲儿吻我，像要把我吃了。我觉得其实我心里一直也有他的影子，只是自己从来没去认真想过。反正也没有开始过，过去了就过去了，我只是安心的过着按部就班的日子，想起过他，会觉得，这个我曾经喜欢过的人，他也曾经喜欢过我，不知他现在过得好不好，应该是挺幸福的。那天直到分开，我也没讲为什么不开心，后来说了，他听我讲完就抱住我哭了，再后来天天发短信提醒我吃药，注意休息，一直到所有的药吃完，身体好起来。

我想就是从那时候开始我的精神出轨了。我的老公对我流产不在意，没有很关心，反而是不相干的一个人为我担心。再然后，不管自己心里多矛盾，多愧疚，多不耻自己，肉体也跟着出轨了。第一次，是过去那天很久了，我能觉得他有这种想法，可是他始终没说，我也很庆幸他没说，因为我不想变成那样，是真的！可是终于有一天他使劲儿盯着我，一字一顿地说“我很想要你，却很怕你跟我那个了就不要我了”，就这样，我就答应了，理智就被打败了，到现在不是一次，总共三次。这时候已经没有任何理由了，就是自己做的事自己承担了。事情变成这样，我已经不再想老公对我的不好了，只知道是自己被判了老公。而他开始要求我离婚，我们也开始吵架了，一边这样写着，一边自己也觉得，什么样的感情都会吵架，虽然所谓缘由不尽相同。我不同意，因为都有家庭和孩子。他一再要求我离婚，只要我答应，几十年也可以等，他希望在他死以前，可以让我成为他的妻子，只要我说好的，我会有一天嫁给你。可我怎么可能确定说，我一定会离婚嫁给他？就算会离婚，也不会是马上。不能骗他，就想与其这样，不如干脆分开，等到我真的跟老公过不下去了，离了婚再来找他，这样真的不好，对谁都不公平。可是他坚决不同意，虽然不愿意这样跟我在一起，可是要再像以前那样，失去联系，不见面，却不能再忍受了，无论怎样不要跟我分开。就这样不断为这些事争吵。

这就是我现在的生活。我是不是应该放弃这段感情？毕竟已经过去那么多年了，可能只是因为没有在一起所以才会一直喜欢。可是他很认真的规划我们的未来，要两个孩子一起养着，要让我成为最幸福的女人，要建立一个幸福的四口之家。在我觉得，就像天方夜谭。真的会像他描绘得那样？可能性太微乎其微了，真的离婚再结婚会很复杂。

还有我的老公，他可能就是那种事业第一家庭第二的人，只要不要求很多，也不会觉得自己很不幸福。我在想多数的家庭跟我现在的一样吧，没有很强的幸福感也不是特别不幸，反正每家都有自己的问题。我不是嫌日子无聊，光孩子就够我忙的，可真的受不了这样长期的两地分居。

说真的，精神上，我觉得他跟我更合拍，我也相信，他会是我喜欢的那种以家庭为重的丈夫。可是晚了，错过了就只能错过了，我们都有了家庭孩子，不能只为自己活着。

你们怎么想？告诉我吧。骂我也可以，让我充分认识自己背叛老公有多无耻，从此夹着尾巴做人，改过自新，好好做老婆，过日子。真的不能再这样下去了，现在每天脑子里就想着这些事情，看到孩子老公，心里就愧疚得要命，又不敢表现出来。面对情人，又因为他想娶我而我不能离婚，也觉得对不起他。我很想听听你们的想法。