嗯啊娇吟律动 肉肉小说激烈片段 野兽粗长的巨物狠狠的插入子宫里/图文无关

我和他在一起快3年了，我认识他的时候他就已经他结婚了，我以前没有想过要找个结过婚的，因为我理想中的就是二人世界相亲相爱简单的过一生，但是他对我的的好改变住了我选择的标准。

我们中间也有过风雨，刚开始的时候，我们每天有时间就会粘在一起，其实都是这样的，刚开始的激情是让人难忘的，后来因为他工作忙的缘故，时间越来越少了，我那时也感觉到了孤独。

老和刚认识的时候做比较，孤灯夜下想念一个人的滋味真的很难受，于是希望他多点时间陪我，于是老跟他说要是他能离婚多好这样的话题，或许说多了我们彼此的思考也多了，我们经常长谈其中的道理，他也考虑过离婚，但是因为身份特殊，对孩子又不忍心放弃老是做不了决定。

他经常说，我们这样不是很好吗？只要我们的心在一起就好了，不要在乎那么多好吗。我想假如谁和我有一样这样的经历，这话的感受也是可以体会的，我只是心里不甘，我真的想和心爱的人在一起，老说这样的话是因为我想给自己争取到机会，哪怕是一点希望。生活平淡无所谓。

我们可以同甘共苦，享受着生活中的乐趣，而这样我们只有享受着相思之苦，以后的日子里我们只要说到这个问题我们就会有争执，直到后来有一天，他可能是实在受不了我给他的压力，他发了一条信息给我说：我们分手吧．你可以找个比我更好的，跟着我我不能给你想要的生活，这样我会害了你，我心里也有种负罪感，感觉对不起你对我的爱．

我接到那个信息的时候我就呆住了，我不相信悲惨的爱情会出现在我的生活中，我们又这么相爱，我真的已经做出了我最大的努力了，记得有一次他喝酒后（应酬）过来看我，我去停车场接他，本来说20分钟就到。

我怎么等也等不到，我担心的要死，电话一直通着却没有人接，那天还下着大雪，零下11度，我穿着睡衣就这样一直等一直等，９点，我心急如焚，后来我冻的都没有知觉了，我没有顾及我自己，只是一直在担心着他的安危，我望着过往的车辆，不敢眨眼，害怕错过了。

凌晨４点他终于出现了，我奔上去看着他醉熏熏的样子才放心，原来他醉酒导致迷路把车停在路边睡着了，他抱着已经冻的不会说话的我放声大哭，说怎么这么傻，不知道在房间等，也再没有让我去接他，总是悄悄的来，害怕我再去接他受苦．他为了我也是一样的痴狂。

有一次他去天津开会，为了更多的时间陪我，吃完饭已经是晚上11点了，他开车开了2个多小时从天津回到北京，我看到他时已是凌晨1点多，他只是简单的说，想回来看看我，我感动的不知说什么好，又心疼的不行，就这样相偎着睡了2个多小时，他又赶回天津去开会。象这样的事情我们还有很多。

所以在我心里我一直认为他是我的唯一，我们信誓旦旦的誓言永不会放弃，看到那信息后，我就一直哭一直哭，从下午到夜里，我没有吃饭没有开灯，哭后就是发呆，想我们的事情，想自己怎么这么不懂事，给他这么大的压力导致这么严重的后果，凌晨时候他开门进来了，我们抱头痛哭，他说他也在一直哭，他一直就在楼下，看着房间没有亮灯，他不放心，就这样一直看着，后来实在放心不下，受不了煎熬就推门进来了，他说他也不想和我分手，可是他又不能给我幸福，宁愿在背后默默看着我快乐的活着，把痛苦留给自己一个，我们那天就一直哭，哭后是对对方的理解。因为那天是２月１３号，我们称那天叫２，１３事件．

从那以后我们的感情变的更坚强了，我们也没有再争吵过，我们多了一份信任多了一份理解，虽然现在的日子依然是我大部分的时间一个人享受着孤独寂寞，但是我却感觉很值得，有时我也想，就算哪天我们再有感情问题发生，我也会坚持给他一份完整的爱情。因为我始终相信，我付出的真他感受的到，自己活的坦然，爱的值得，该来的就让它来吧，有了爱什么也不怕！

也许有人说我们很傻,说这样不值得,但是我现在的想法越来绝坚定,他也清楚我的苦楚,尽量给我多点安慰,他做出的努力我全看得见,我一直在默默的爱着他,有多少苦我可以承受,有多少寂寞自己放在心中用泪水排出,我就是要这样一点点的付出来回报他对我的好,也许有人我我们注定是以悲剧收场,但是我不管我们的海誓山盟是否能实现,那个句号在哪年,至少我尽了我最大的努力!爱就爱了,爱就爱个痛快,不要给自己留下遗憾,说以前某某对自己好,自己那时不懂珍惜.当然要爱你值得爱的人!