那一夜我们做了四次 男朋友半夜脱我裤子 男朋友给我跪舔全套/图文无关

我的生活，是那种平凡的不能再平凡的日子。在该读书的时候读书，该读大学的学的时候上大学，大学还没毕业就开始工作，然后结婚，升职，和一般普通的主妇那样白天上班，晚上回家照顾老公和那个温馨的小家。在我的生活中，只有这么一件事情，可以说得上有那么一点点的不同。

认识他，是在我刚刚步入社会的时候，还有半年的时间才能从学校毕业，到我现在所在的那个单位实习，很天真，想法幼稚，从来不去考虑要多少钱的薪水，只要领导满意，就是我最大的乐趣。

来到单位的第二天，他到我们办公室来，和我的经理说点工作上的事情，经理叫我“来，你们认识一下，叫他张哥，他负责后勤方面的事情，以后有什么票务的事情就找他”我很乖的点头“张哥好”。

以后的日子里，我象所有初到一个单位的孩子一样，兢兢业业的工作，恭恭敬敬的对待所有比我年长的老同事。经理对我满意的不得了，到处去介绍他找了一个多么好的员工。

那时我有一个刚刚分手的男朋友，虽然说了分手，但是还一直拖泥带水的联系着。偶尔会一起出去看个电影吃个饭。慢慢的，我发现自己对那个第一面没什么感觉的“张哥”感觉越来越特殊。

因为工作上的需要，我们经常联系，我开始喜欢在路过他办公室的时候透过门缝去看他到底在做什么，或者刻意的把一次能办完的工作分成若干次去他的办公室。另一面，我的父母则一个又一个的给我介绍男朋友。

终于有一天下班之后，在我拖泥带水的工作结束后，“张哥”对我说“走，我们一起去吃饭吧”我开心的无以复加。几次这样的饭后，在一个送我回家的晚上，在我家的楼道里，我刚刚跟他说过“拜拜”要转身上楼去，忽然被他一把拉了下来，拉到了怀里。

我很吃惊，还有点害怕，但是那温暖的感觉让我乖乖的不动，他抚摩着我的头发喃喃的说“傻丫头，我知道你喜欢我，你喜欢我什么呢？你这么漂亮，很多人喜欢你，可是你喜欢我，你会后悔的”。我不动，也不出声，我知道我看人不会看错，我知道我选择了的，我就不会后悔。

我们俩开始第一次接吻，他显然在这方面比较老道，吻得我有些透不过气来。我们拥抱了很久，最后我们依依不舍的回到了各自的家中。接下来的日子，我开心的很，在单位掩人耳目的和他在一起，那种感觉和大学是处朋友很不同，因为没有公开，所以总感觉相处的不那么理直气壮。

在我们关系确定后的第15天，我记得无比清楚，2001年6月20日，那天下班后，我在单位等我前男友的电话，当时的我们，自欺欺人的认为分手之后还可以做朋友，他约我出去吃饭，我很大度的答应，他们公司加班，他要我在单位等他的电话。

然后“张哥”走进来，那时的我早已经不叫他“张哥”因为后来知道他只比我大2岁。我们开始有一句没一句的聊天，他在桌子上无聊的把我们说的话杂乱的写下来。

忘了是怎么开始的了，我已经坐在了他的怀里，他抚摩着我的身体，并慢慢的把手伸进我的上衣，我好象没有拒绝，因为不知道应该怎么拒绝。他慢慢的拨开我的胸罩，两只热乎乎的大手在我胸前游动着，摸得我很舒服，我回过头去和他接吻，我们俩的舌头紧紧地缠在一起。

接下来的事情很出乎我的意料，他的手慢慢的从我胸前移动到了我得下体，他把我的腰带解开手伸到了我的裤子里面。他开始抚摸我的私处，但我依旧没有拒绝，我贪婪的吮吸着他的舌头，对他丝毫没有戒备之心。

他的手开始在我的两腿之间游移。然后，忽然，他就把我翻过来，让我背对着他让后把我压到桌子上，扒下我的裤子，当时我的脑子里真的是一片空白，任由他摆布。我趴在那里一动不动等待着那一个神圣时刻的到来，有些兴奋还有点害怕。

当时我的脑子乱极了，一片空白什么都不记得。只觉得，一个不知道什么东西的，硬邦邦火热的棒子一样的东西向我私处顶过来，我下意识的扭着身体企图躲开，可是他的手好象扶着那个东西狠狠的顶过来。

可能是我身体的扭动挣扎反而帮助了他，忽然间就感觉那个东西滑进我的身体，虽然我是第一次但是好像没有书上说的哪有复杂。只是觉得下面有些疼，然后觉得有液体从私处流到了大腿上。

对，我是第一次，液体就是我处女红，我把第一次给了这个认识了仅仅十几天的男人。后来他在我后面慢慢的动了起来，他在这方面仿佛经验比较丰富。他的那个东西在我身体里面来回抽插着，慢慢的我已经感觉不到疼痛了，反而觉得浑身非常的舒服。

就这样不知道过了多久，我开始浑身颤抖，两手仅仅的抓住他，嘴里胡乱呻吟着。一股液体从我下体喷射出来，留的满腿都是，突然我觉得他体内也射出一股滚烫的液体，让我觉得更加舒服，他趴在我身上不动了。

事后我才知道，我那时是高潮了，没想到第一次就来了高潮。再后来，我们收拾好战场，一起去吃饭，没多久我就嫁给了他。现在，虽然我们生活很平淡，但是我觉得还是很幸福，每每想起第一次和老公在我办公桌上做爱高潮的经历，就觉得非常的满足。

小影最近有明显的异样，白日里会找很多无谓的理由，打无数次电话问我在做什么。常常会在午休的间隙坐四五站路的车，跑到我的办公室，只是为了突然想念我，还喜欢缠着要我，不分白日或者夜晚，将身体之交的欢愉做得缠绵极致。夜里偎在我身边的时候，她开始喜欢用指甲一点点地摩挲我掌心的痣。

偶尔会问我，若是有人在手心生了同样的痣会不会真的意味着是你们在三生石上的约定？她不停地要我说“我爱你”，即使睡着也八爪鱼似的紧缠着我。

恋爱两年，她似乎恢复了初识时的小女孩心态。我想开始我是享受的，直到那次小影的朋友聚会，她喝得有些多，踉踉跄跄地回家，拉着我上床，衣衫尽褪之后，她却开了灯，这在以前她是极力拒绝的。

柔和的灯光打在她的身体上有着致命的诱惑，她的手指游走在自己的敏感处，眼神迷离，无限地挑逗。我俯下身去的时候，她的唇转向我的颈，湿漉漉地吻过之后，突兀地咬下去，然后眯着眼睛探究我的反应，这个无比熟悉的动作让我有刹那的走神。

小影的眼角是湿的，灯光下，我清楚地看到她的惶恐，她说："林威，我们不分开好不好？"我用热烈的吻回应她，喉咙里有着渴望的声响。她的动作诱惑了我，身体里仿佛有奇异的快感，从四面八方冒出来，她却执着地看着我，要一个答案，我说不会的，一定不分开。

她的双臂缠上来："人生那么长，我真怕我会丢了你。"缘于酒精的作用，欢爱之后的小影很快睡着了。暗夜里，我却有着奇异的澄明，她的动作让我无比清晰地想起生命中一个叫做展颜的女子，我的初恋。彼时，我们都只有21岁，刚刚大学毕业，拿着微薄的薪水，在这座城市里默默打拼，相互取暖。

我们曾经的爱情也是有着倾城之色的，我与她分享那样多的秘密，无人聆听的孤独童年，在这个城市的惶恐和无助，还有成年后无法跨越的寂寞。我们在一起待了5年，像所有的恋人一样，其间是无尽的缠绵。我们幻想过50年后的白发，相互搀扶的手臂，像一块定格的布，让我们看到未来。

后来，却分开了，我一直觉得她不是那么小鸟依人，需要靠爱情养活。我们相爱了5年，她一直保留着自己的天地，她会在饭后花费很多时间把水果切成小小的心形放在盘子里，她会清洗我刚脱下来的内裤，会买很多的玫瑰，一片片地将花瓣铺满床。

但是我总觉得她的心里不肯让我全部走进去，我们每次或长或短地分别，她总是淡淡的，来与去仿若不曾影响到她；我同朋友喝酒，撒各种各样的谎，夜夜晚归，她也安静地等我，从不说破；每次吵架，先转身的总是我，即使我说分手，她也平静地说好，仿若爱情是我一个人的事情，似乎只有我在固守着它的甜蜜。

我给，她便要，我走，她亦不留，柴米油盐的日子却让我感觉不到天长地久的信息。最终我说了再见，仍然记得她的眸子，清清浅浅的，看不出忧伤或者眷恋。她说，你想好了？我点头。那夜，她做了很多菜，我们几乎没有说话，只是不停地喝酒。

5年，该说的似乎都说尽了，最后的缠绵，她像变了一个人，主动热烈，像个挥鞭的女王，指引着我在不知名的幻境里一路飞翔。第二日的清晨，遍身的吻痕是她给我的最后礼物。我睁开眼睛，看到房子的钥匙安静地放在床头的柜子上，直至最后，她也没有向我要一个理由，或许不是爱情吧，可以走得这样决绝。

半年之后，我便遇到了小影。这样奔放的女子，一下子填满了我的寂寞，高兴了她会大叫，生气了她会第一时间让我意识到，她每天叽叽喳喳地说很多话，只要她回家，一屋子全是她的声响。

吃过晚饭，我坐在沙发上看电视或者报纸，她便躺在我的怀里唠叨着一天的快乐和不快乐，日子一天天过下去，我觉得这便是安定生活的全部。可是，那天晚上，我清晰地意识到小影的反常，一定有什么不一样。

她颈上轻噬的动作是我和展颜每次做爱的身体讯息，只属于我们的秘密。我想起小影的眼神，她无疑是洞晓了的。一个小时后，我打开了小影的电脑，历史记录里看到了展颜的博客。我不得不说展颜给了我这样多的意外，我从来不知道她会爱我这样多。

在我们相处的第四年，她开始写博客，我们零零碎碎的生活，她全部都记得，我们每一次的甜蜜，每一次的分离，我晚归的谎言，我们掌心相同位置的痣，她统统记得。她写："我只是不安定，惶恐他的离去，我以为不说爱，便可以在转身的时候不流泪。

"分手的那夜，她写了我们所有的缠绵，每一个细节。她说，我要用文字留住他的气息，哪怕只是他给过我的最后的欢愉。小影的手臂忽然缠上来，我错愕地看她，她的眸子里已经有了雾气，她说，我不要你看，不要你知道她曾经这样爱你。

我承认刚刚的那一刻，展颜带给我的感动和震撼，但是，这一刻，小影脸上小小的霸气和惶恐让我觉得心疼无比。我把她抱上床，拥着她，许久没说话。

她说，林威，我会不会丢了你？我摇头，她说，林威，人生这么长，好多人都是不想走丢的，却拗不过命运。小影使我对恋爱中的女人有了全新的认识，让我无比的倦怠。我从不知道爱情要如此的麻烦，我要不停地安慰她的疑虑，还有满足她对我和展颜那些细枝末节的好奇。

刚刚恋爱的时候，我曾经问过小影，爱我什么，她说，你的整个生命，过去与未来，连同你爱过的人，受过的伤，甚至你胸前的疤痕。那时，我和展颜的过去，她从来都没有问过，仿若真的连同我的过去都爱了去。

可是现在，展颜的博客让我们的生活一团乱麻，我拥着小影的再习惯不过的动作，她会问我，你以前也是这样抱她吗？她看到我掌心的痣会忽然歇斯底里地发脾气，然后不发一语。

夜半，她会哭着问我是否厌倦了她的无聊，她说："林威，对不起，我怎么会变成这样子，你相信我，我只是嫉妒……"我相信，但是，我无法应对，就如刚刚说完这句话的她，会缠着要我，高潮来临的时候，会幽幽地问一句："林威，她好还是我好？"

很长的时间，小影就像个病孩子，我永远无法预料她这一刻的柔情似水与下一刻的歇斯底里有多远的距离，展颜的名字常常以"她"的代号回响在我的耳边。当我终于厌倦于小影的无理取闹之后，我打开了展颜的博客，一篇篇地读下来。

我用"人如故"的昵称给她留了悄悄话，其实只是我新申请的一个msn，我不知道到底为什么这样做，我想我只是想念展颜的平淡和那5年温暖的淡定。

我不得不承认女人的直觉有时候很麻烦，小影当夜便质问我，那个"人如故"是不是我。几次敷衍地否定之后，我终于败于她缜密的猜测，再无犹豫地承认了是我，并且索性在第二日的黄昏，赴了展颜的约。

其实，我只是想见见她，告诉她我知道了当年她一切看似淡定的真相。可是，当她着一袭性感的衣衫安静地坐在我对面，眼神依旧有着旧日的眷恋，声音仍然带着往日的娇嫩，倒茶的时候不经意的指尖接触传递的尽是往昔的温度，我终于知道了我的心，依然不够成熟和理性。

身体里的某些东西忽然便挣脱开，犹如旧日千树万树开在她身体上的梨花，一朵又一朵，猝不及防。后来，我们便上了床，激情来得无比迅猛，在漫天的彩霞中，她舒缓打开的修长身体，如同一幅新绘就的湿漉漉的画，惹我仔细临摹，纠缠，紧密镶嵌。

我相信身体是有记忆的，因为我们的欲望竟有如此的温度。回去的时候，已是华灯初上，我的心是飘散的，散在展颜给我的温暖上。她依然不会表达，肌肤之亲的淡定，却让我觉得温暖。这销魂的黄昏，这失落的黄昏，我的心一片繁杂。

推开门，便是小影红肿的眼睛，直视着我，她说，你见过她了。漫天的愧疚席卷了我，我把小影拥入怀，她在我怀里哭成一团。她说，我想要每天一睁开眼，你就在身边，想要天长地久的一辈子，想每日里为你洗手做羹汤，这样想，霸道吗？

我摇头，心在她的抽泣里已经疼成一团，我的丫头，不霸道，这些原本是我许给你的诺言。我把头低下去找她的唇，找到了，便无比眷恋地吻上去，仿若一朵甜蜜的花儿，有着醉人的芬芳。在展颜身体上背叛的歉疚使我无比地投入，呼吸越来越急促，我们已是两个满身炙热的人，我等待着融化的那一刻。

小影身体里的每一条纹路都是我所熟知的，湿润的芳泽让我迷醉，她的身体已经柔软成一汪春水，流在哪儿都是无尽的诱惑。飞上云端的时候，她停下，说，我感觉到你找她了，和她上了床。

我顿时软了，这样的挫败让我难过还有些愤怒，小影意识到，赶快拥住我，她说，林威，你原谅我。我起身，走出房门的时候，小影从背后抱住我的腰，她的哭泣让我无比的心疼。她说，林威，我都讨厌了这样的自己，可是，我无法自主，我只是害怕，害怕失去你。

我知道自己爱着小影，从来没想过伤害她，只是我在这个黄昏和夜晚，把自己的生活置身于泥沼，已找不到来时纯白的路。我无法坦然地看小影的眼睛，我无法对展颜说一声，对不起，我只是身体有着对旧日恋人的眷恋。

生活不停地画着圈，我和小影便整日在展颜的影子里纠缠，她去查我的手机，对每一个号码都无比的敏感，猜疑、辩解、争吵、上床、和解，我们的生活似乎只剩下了这些。每次我离开的时候，小影会紧紧地抱住我，不停地吻我，直到我们的身体纠缠到床上。

似乎那儿承载了我们所有的安慰，也似乎只有在那儿，我们赤裸的身体才会真正的水乳交融。跟展颜依然保持着联系，小影频繁地提起竟然让我越来越想念那个看似淡定的女子。我们保持着联系，我甚至为她申请了一个新的手机号码。

我们常常聊天，短信、QQ、MSN，用一切可以联系的方式，每次在小影的歇斯底里中逃离出来，我和展颜便会有性爱。这是我熟悉了5年的女人，她知道用什么方法可以平定我的烦躁和压抑。

她依然话不多，依然是淡淡的，但是，这样的安静中，我竟然体会到她全部的好。偶尔给家里打电话，母亲的话题除了结婚还是结婚，她说你要明白我们做老人的心，不用她多说，我也明白，这个年龄，早已备受关注。父亲几次问起小柯，都被我敷衍过去，回答他的大多都是再说吧，还不知道会怎样。

最后一次，父亲的语气严肃起来，他说，林威你记住，一个男人，可以丑，可以没有钱，但是不能没有责任感。父亲的话重锤般敲在心上，想起漫长的一生，同小影如此的纠葛痴缠，我的心先是怯了。想到永远的时候，浮上来的大多是展颜的影子，小影的泪水让我越来越少地心疼。

当我最后一次甩开小影背后绕过来的胳膊时，心底是有些雀跃的，我迈向展颜的家。隔了两年，她依然会是我最后的眷恋。展颜在家，而且不止是一个人，六七个朋友，每一个人都是展颜自己的朋友，我不认识。我忽然发现我们已经分开了这样久，展颜早已有了我所不知晓的生活圈。

展颜的眼神和语气里尽是尴尬，我听到她说：这是我的一个朋友，路过来拿几张碟。我知道她在跟他们介绍我，一个朋友，顺路拿几张碟的朋友。拿着她随手翻出的几张影碟，我一个人走在路上，沮丧来得突兀而尖锐。天空依然是让人炫目的蓝，我悲哀地发现，只是两年，我已经远离了展颜的生活。

我不知道她现在是否还像以前那样喜欢粉红和淡蓝，不知道她每日里的生活同以往有什么不同，甚至不知道她现在到底有没有男友。我只是知道，展颜对我，已是欲望多于爱情，爱情早已是过往的事情，她哪里不知道呢？只是，她要的也只是慰藉而已，慰藉那一段青春往事里的暗殇。

我毕竟曾经占据了她5年最纯白的青春，可是现在，她已不需要我的爱情。两年，一个女人的成长，经历爱情便是最好的途径，而我不过是这段爱情的载体，而抚慰暗殇，做爱便足够。

我收到了小影的短信，她说，林威，这段爱情已经让我失去了本来的模样，如果不能带给我们快乐，我选择放手。她还说，林威，其实，我的恐慌你可以抚慰，只是你从来不舍得给我。

指尖顿时冰凉，我急急地把电话打过去，有冰冷的声音提示我对方已关机。搭了车匆匆回家，我沮丧地把自己扔到床上，我终于把自己圈进了泥潭。小影只带走了随身的衣物，好多的东西还在，仿佛她会随时回来，但是她的电话已经停机，她的公司答复我她已经辞职，种种都表明了她的决绝。

这以后的夜晚，我开始无端做怪异的梦，梦里有两个人，还有鲜花和笑靥，却总是会戛然而止于快乐中，一切都变成一种折磨和凌厉的摧毁。

白日里，会有浓浓的沮丧，为自己的无法遗忘，这所有的路，我都曾经和小影一起走过。我们在无人的街道拥吻，在下雨的夜里一路奔跑傻傻地把自己淋湿，有过很多的争吵、眼泪、嬉闹、冷战。

我坐在沙发上，听她不停地唠叨她小小尘世里的烦恼和快乐，画面仿佛就在眼前。这些回忆常常会蜂拥而至，让我那么真切地知道我在想念一个人，想得心疼。

是的，小影的不安定，我的爱完全可以抚慰，是我自己未曾去珍惜，带着自以为是的小软弱，携着任性的小贪婪，周旋在两个午夜之间，我最终失去了白天。

我已经很久没去看展颜的博客，再打开的时候，所有的故事都没有了，只有一篇博文，她絮絮叨叨着她的幸福。她在博文里写，有个男人给她送了玫瑰，许了婚期，她说，我怕冷，还好，那些冷寂的日子已经过去了。

过去了吗？为什么我觉得漫天漫地都是冷寂。我只是看到了小影的QQ签名："谁是谁的永远，谁又是谁的过往，权当他是别人的故事，我借来听听而已。我已把你忘记。"我等了很久，头像始终是灰色的。

展颜的博客里，已经没有我的痕迹。小影的记忆里或者还有，但是她把我当作了别人的故事。我看着墙上的那些花儿，我想我便是其中的一朵，看似繁花似锦，实际上这样的孤单，孤单到不能呼吸。