我的两个直男体育老公 闺蜜老公往死里搞我 我想老公的大棒棒/图文无关

窗外的雨凌乱密集的敲打着雨搭发出噼噼啪啪的响声，空旷的卧室里全被这种声音占满。无边的恐惧象黑暗一样将我层层包围，紧张的神经紧绷的就像承受能力已经被拉到极限的弓，稍微再多拉一点劲神经就会弓断弦折。怕黑的恐惧就像恶魔一样激发着思维去奇思妙想，催生出各色的妖魔鬼怪以最恐怖的姿态在自己眼前飞舞，印象里所见过的最吓人的场景助纣为虐唯恐我不会疯掉般的一起闪现。明知道是自己吓自己，可仍然无法抑制的去想。那折磨人的雨声竟然让自己出现了幻觉，怎么听都觉得像是有人走进了房间。噔噔蹬，正一步一步往卧室走来。一想到那狰狞的面孔，一想到。。。就再也不敢让自己有一丝肌肤露在被子的外面，赶紧拉了被子把自己从头到脚盖的密不透风，然后抱着唯一的让自己觉得可以帮助自己度过下雨之夜的只有三岁的女儿瑟瑟发抖。

这样的夜晚太需要一个男人厚实粗壮有力的臂膀，也只有躲进这样臂膀里才能抵御驱赶内心滋生的恐惧。然而，这是一种奢望，只从老公一年前外出学习后，我就再也没有了这份女人应有的福分。每当这个时候，我总是无法抑制渴望这样的臂膀，无数次的回想曾经在这样的时候卷曲着躲藏在老公臂膀里的安逸和宁静。可是眼下，家里除了怀里不谙世事的女儿，再就是床头墙上悬挂的那张婚纱照里的具有象征性的男人。这怎么能让自己释怀呢？不仅是于事无补，相反却因为太想依靠而突生出懊恼和怨恨。

当窝在憋闷的被子里快要窒息再也无法忍受的时候，我不得不掀开蒙在头上的被子，然后打开卧室里灯，也只有灯明亮的光才有助于缓解被恐惧折磨的濒临崩溃的神经。

雨无休止的下着，漆黑的夜漫长而冰冷，真想打个电话给老公诉说我的委屈，可是一想到曾经在这样的时刻给他打过电话的情景，立刻就放弃了这种想法。我不想再自讨没趣，更不想自找羞辱，那简直是对一个女人的践踏。

他晚上不是关机，再不就是在电话拨通后睡眼惺忪如梦呓一般的语调，麻木不仁的不待我说完，就气急败坏迫不及待的训斥着我打扰了他的黄粱美梦。他咆哮的是那样的心安理得，是那样的没心没肺，就跟我是一个活在真空里没有感觉的植物人一样。他这样的态度让我的心在流血，让我后悔我所做的一切，让我后悔我为之的坚守，让我审视自己的情感历程，让我不停的问自己这样做值得吗？从我听到他那不耐烦的声音之后，我开始觉得有一双无形的手轻轻的放在了我的后背上，正在缓缓的把我推出自己曾经视为生命为之坚守的婚姻轨道之外。。。

夜已深，雨在下，但人未睡。不是不想睡，也不是睡不着，只是不敢睡。看着睡梦中露着笑容相依为命的女儿，我好想说，女儿呀！妈妈是你的保护神，谁是妈妈的保护神呢？妈妈的保护神在哪里呢？谁能给妈妈一个温暖的臂膀，让妈妈安然入睡呢？

我不是无中生有的女人，也不是黛玉葬花式的女人，我只是一个有血有肉有感受的小女人。我见过有着和我相同处境的女人，坚强的她们已经习惯了两地分居的生活，没有老公的日子她们依旧过的有声有色。可是我知道她们有声有色背后的年华虚度。或许我是脆弱的，我做不了她们的坚强，我不想让自己活在掩饰着自己内心感受的生活里，我要做真实的自己。

我靠在床头，睁大了象亮着的灯一样的眼睛，审视着房间里的犄角旮旯，一直到外面风停雨住，直到清晨第一缕晨光穿过窗帘照进卧室。。。然后强打起一夜未睡的身体起床，给女儿做早餐，然后喊她起床吃早餐，然后和她一起离家，然后送她去幼儿园，然后自己再去上班，然后再重复今天和明天。。。

当初老公外出学习这件事是我始料不及，我完全没有思想准备。当老公跟我说要外出学习后，我根本无法接受。