老公的大棒棒好历害死小说廿 啊啊,不要啊,好痛啊,老公 老公晚上把我搞的死去活来

栏目:情感故事 编辑:xiaocheng 时间:2017-02-24 10:00:29

而那时跟她接触了一段时间,虽然不确定她对我是什么感情,但也能确定她对我并不排斥,于是,带着邪恶的念头,我对她提出了见面,她没有拒绝,也让我肯定了她对我的感觉。

老公的大棒棒好历害死小说廿 啊啊,不要啊,好痛啊,老公 老公晚上把我搞的死去活来/图文无关

说实话,男人都喜欢刺激,好色是男人的本性,只不过,有的人习惯于隐藏罢了,而我是属于那种不会隐藏自己的人,不是不会,而是不想,君子坦荡荡,有什么好遮遮掩掩的。再说了,做爱这种事情,在当前这个时代已经不再是一种很隐秘的东西了。

曾经的我因为跟老婆两地分居而婚外情过,对方也是个结婚了的女人,我们都在一个城市里,是在虚拟家庭网上认识的。那时我买了栋豪华别墅,网站就把她介绍给了我。

她入住了我的房子,成为我在网上的老婆,陪我玩虚拟家庭的游戏,做各种各样亲密的家人互动,陪我度过了一个个寂寞无聊的夜晚。她年纪比我小三岁,老公是导游,经常奔波在外。而她的个性又属于比较粘人的,老公不在她身边,让她感觉很孤独。

我们在网上聊了几天,每次聊天都要到深夜一、两点才结束,她很健谈,而且也很热情,跟她聊天的感觉很轻松,想说什么就说什么,即使是跟她聊一些 关于性的话题她也不会反感,甚至偶尔能跟我津津有味地交流。

记得有一晚,我们在聊最舒服的性姿势,她回应的话充满挑逗,让人想入非非,聊到最后竟让我浑身 燥热,下身硬得不行。我那时跟老婆已经很久没见面了,更别提什么性生活,被她几句话一挑拨,只觉欲火焚身。

而那时跟她接触了一段时间,虽然不确定她对我是什么感情,但也能确定她对我并不排斥,于是,带着邪恶的念头,我对她提出了见面,她没有拒绝,也让我肯定了她对我的感觉。

见面那天我们约在商场门口,她很准时就来了,打扮得很漂亮,穿着一条蕾丝连衣裙,看上去特别有女人味,她个子不高,挺娇小的,可是身材比例却不错,见到我,她笑得很迷人,还说我看上去比照片上帅,我当时听了心里挺美,也跟着夸她漂亮可爱。

然后我们就去餐厅吃饭,吃的牛排,坦白说那天吃的牛排滋味并不好,不过那天我们的注意力都在彼此身上,也无暇关注吃的如何。我一直忘不掉那晚她看我的那种眼神,是成熟女人的诱惑,眼波中满是暗示,不用坦白就能让人感受出来的暧昧。

那晚,我看出她对我的好感,而我约她见面本就是带着邪恶念头的,因此那晚吃完饭,我很自然地便提出找个地方休息的暗示,她也没有反对。

那晚我本想带她去开房,但不知是否是周末的缘故,酒店生意很好,我们找了两家,都没有房间。我们都是结婚了的人,也不能带对方回家,无奈下我只能载她去兜风,最后车子停在路边,我们坐在车里聊天。

那晚,我本以为没戏了,可是孤男寡女在狭小密闭的车厢里却更容易产生暧昧。而且那时我们所在的地方也比较隐秘,没有路灯,深夜了也没什么人,这也让我再次亢奋起来,再次唤醒了欲望。

我情不自禁地搂住她的肩膀,亲吻住了她的嘴唇,她的嘴唇很软,嘴里也很甜,我们忘情地舌吻,也从前座爬到了后座缠绵。那晚窄小的空间似乎放大了我们的激情,让我们感觉更嗨,有种隐秘偷情的刺激感。

她的口活很厉害,吸了我几下就让我急不可耐,那晚我让她张开腿坐到我身上,裙子被撩起,她的内裤一脱就吞进我的坚挺,配合着车里放着的音乐,连我们肉体的撞击声都显得特别浪漫。

我不知道我们做了多久,总之完事时大家都感觉很累很尽兴。后来我就送她回了家,接着就把车开去洗了,洗掉一切痕迹。再之后我们也没再联系过,毕竟这是一段见不得人的偷情,只是因为在赛客虚拟家庭网,才能安全的存在与发生。

其实很多人批判婚外情、婚外性这一现象时,我想说这真的很寻常,现代人都很开放,想法也独立,若婚姻不快乐,在婚姻外寻找快乐又有何错-但我还是主张在网络中寻找发泄,因为像玩赛客虚拟家庭网的男女,都是目的一样,一时冲动上网寻找刺 激的,这样的关系开始得快,结束得也干脆,各取所需,又互不干扰,是最好的方式。

初三时候一个优秀的男孩对我很好,我也慢慢地喜欢他,但我不敢谈这些,拒绝了。我想还要高考呢,以后再说吧。虽然如此,我一直悄悄地关注他。上大学后,他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。大一暑假,在他来看我的三天里,我把初吻给了他。后来三年里,我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座,天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己:以后找个心心相映的爱人,在婚夜里,把贞操给爱人。

我是一个24岁的女性,确切一点说应该是女人。从小在书里我就知道了美好的爱情,知道了女人身体上的贞操很宝贵,母亲是不和我说这些的,但她的一些议论也使我明白。大学四年,我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。

毕业后,我留在城市里,找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦,但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄,心情孤寂。一个偶然中,一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性,也许是画漫画的缘故,他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。

他家在这个城市的另一端。在进这儿之前,他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的,我想我要好好爱他,想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想,不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳,和他有一些小矛盾。

我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过,他父亲和妹妹在家。为了方便工作,他在单位附近租了房。进住的第一晚,他叫我过去。我去了,我渴望和爱人相拥而眠,我不喜欢一人睡觉的凄清。

但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求,我不愿意,很紧张,他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴,因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求,但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。

半个月后,他提出分手,我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头,但理智没有让我这样做,我为我的父母负责,我是独女。因为家不在这个城市,好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里,我没处可去,学会了上网,疯狂迷上了聊天,把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。

我那时是理智的,刻意避免网恋。我还是想对自己负责,对父母负责。分手后,我们仍是同事,仍在相见,接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好,单位里少有人知道我们真实的关系,仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后,我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉,我记得他有一次开玩笑说过,把他的女助手勾上手太没挑战性了。

就在知道后的两三天里,他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说:“你太保守了。”转身前,他嘟哝着甩出一句:“老处女”。我没动,但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想,那时坐着的我好象风化的岩石,表面或许没有任何改变,内里实际已经有四分五裂的裂痕。

从小,学校的老师,亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上,这只是我天生双重极端性格中的一面,仅在日常生活中表现出的一面。

我现在仍认为我那时爱他,因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时,单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后,总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁,和我们同部门。他第一次见我,就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中,他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想,他所能接受的女朋友大他不超过三岁。

他是个很有头脑的男孩子,和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好,坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时,他对我说,希望我成为他的女友。我没法接受,没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了,这个女同事大我两岁。

不久后一次,在办公室里,这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句:“老处女”。他们也许并不是在说我,因为他们并没有看着我。但我听到了,我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受,但我不能形于外表。

我很苦闷,我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说,如果他所爱的女孩是真心爱他,就不在意。同时,我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我,结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。

在网上聊天,不少人喜欢我,因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷,忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题,没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友!但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。

这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人,很有能力和想法,有些小钱。但他的知识实在太少了,修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。

那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心:上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候,睡前,他要求帮我洗脚,倒洗脚水。我心里已经感动得不得了,但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情,因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫:算了,就这样吧,我很累了。

国庆单位放假,我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉,要我过去一起玩。那晚,他表妹和男友住酒店。深夜,我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后,他进来了,坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我,挤进被子,说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下,没有阻止。

一切将要发生时,我没有阻挡住他,我承认我一时心软,没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒,我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。我威胁他若不回他自己的房间,我立刻离开。他无奈出房间后,我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。

清早,我先醒了。天蒙蒙亮,我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来,打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。

请允许我歇口气,虽然已经是过去,这一幕让我永不堪回首。国庆在家,我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事,在亲情中,我紧张的心渐渐放松。 国庆假期结束,我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼,因为他在那里守着。他打我的呼机,打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。

后来他终于在电话里找到我,我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来,只答应有他表妹在的时候才去。

12月中旬一个夜晚,他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合,我没有拒绝。在那里,他说了一些话后,向我求婚,许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他,虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚,我爱的人曾称不结婚。

这时,我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生,发现他和我同属一个地区,是老乡。我们几乎没聊过,只打过一两次电话,然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后,其实并没你所想像的一见钟情,他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧,我们走到了一起。

做爱之前我问他,如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧,也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇,慢慢和他进入感觉。

他睡后,我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后,我们一起清理床铺。我注意到他的神情:在掀起被子的时候,他认真地看了一眼床单。床单上没有血。

所有代表了处女的血色标志,只有我自己看到过。

从那刻起,我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2004年1月8日,我23岁生日两个月后。

对这一事实,在我心里,是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。

我没把那个研究生特别当回事,我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后,11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我,心里很安定,象归巢的倦鸟。心里同时有个声音:他是一个情人。我们从来没有说过什么未来,甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。

第二次深夜他打我的呼机,因为要上夜班,我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面,要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时,心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想,一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是,我没法解释自己的心理。

那晚到后,他突然胃极度疼了起来,无奈中,我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药,安慰他。折腾了两个小时,打了针后,他的胃疼才有所减轻。

我又扶着他的回他的单身小房。看得出,他似乎有些感动,后半夜,他极尽温存,想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢-也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式。

此夜过后,他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里,做什么工作。我在电话里简单问过两次,他没吭声。我也没再问了。听天由命吧,我对自己说。其实我根本不爱他,只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。

春节假期,他没打过我的呼机。我对他抱过希望,这是我第一次主动付出身体的男人,即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度,在和他发生关系之前,我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息,我没有特别感到难受。

上班后不久是情人节,他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑:我们只是情人。上班后的第一个星期六,他在电话里说想我,要我过去。这是第三次。

这次,我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟,这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。

我感觉着在我身体上的他激动不已,心里只觉好笑。后来他要求口交,这之前他曾教过我。可我没一点感觉,一口气上来,我告诉他,就是因为口交,我才和前男友分手的。他没吭声,没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样,没吃早饭,他送我上了公汽就离开了。

此后我再也没有和他联系,他也没有打我的呼机。一个月后,我恶作剧地在他呼机上留言:我从来没有爱过你,但我也从来没对你说过谎。这倒也是实话。

相关文章
网友评论
评论

评论内容不能为空!

头条推荐
最新资讯