小叔我受不了了快 小叔我受不了了快干 从头到尾都是肉的文/图文无关

我是一个刚结婚两年的年轻80后。我有着人人都羡慕的富裕生活，也有着一张娇容和一个满意的性感身材。也可以说是我的命好，我嫁给了一个有钱的富二代老公。

但是自从他接手了公公留下来的企业之后，他开始变的很忙碌，甚至陪我的时间越来越少，少到他只是回来家里一趟，看我一眼然后给我一些零花钱就走。

起初的时候我怀疑我的丈夫是不是在外面偷欢什么的。可是我和几个朋友在几天的监视下，没发现丈夫有什么图谋不轨的。可是他的工作越来越多，陪我的时间就像是干燥的海绵一样，一滴水也挤不出来。

有的时候他是半夜回来，我兴致勃勃地从床上爬起来挑逗他都白瞎，他有些疲倦地跟我说可不可以第二天再做。就这样一而再再而三地搪塞我。让我开始觉得孤独了。

最近的这些时间，丈夫出国谈判了，说是要去上几个月甚至半年的。当时我死活要跟着去，他说工作忙，没空照顾我。所以没有让我去。他给我留下几万块钱的零花钱，然后就跟着企业的其他几个同事去了机场。

我百无聊赖地逛商场，找闺蜜们一起打牌戳麻将，可是每到晚上我都会觉得空虚寂寞。你要知道我是刚结婚的女人，我最需要的就是丈夫能在身边安慰我。哪怕只是晚上陪陪我也好。可是现在的丈夫却远在异国他乡。这样我很是觉得难受。

丈夫还有一个弟弟，我记得在我和丈夫谈恋爱的那会儿，他弟弟就对我有非分之想。我记得有一次我去他们家找丈夫去的时候，丈夫正好那天因为有事出去了，他弟弟在家。

看我把车停到了他们家的车库，然后他立马回到房子里，脱掉衣服，围了一个澡巾在客厅里来回的晃悠。他支开了所有的佣人，很明显他就是想要对我不轨。

丈夫的弟弟和丈夫一样帅气逼人。他们都有着强壮的身体。当夜幕降临的时候，我自慰时，竟然会幻想曾经丈夫的弟弟调戏我的那个场面。虽然我会感觉到羞愧，但是更多的是我的寂寞让我很是难以平复自己的心。

在忍无可忍的时候，我终于还是拨通了丈夫弟弟的电话，听到他的声音之后，我的心突然激动起来。也许他也听出了我的空虚与寂寞。他安慰我说是不是要他陪我。我久久没有回答。过了几分钟，他悠悠地说，他马上过来到我家陪我。

当他敲门的时候我心跳动的很快。我知道自己这样做是大逆不道。可是空虚寂寞的心真的很难让我平息。我打开门，小叔子打扮的依然帅气。

在那个空虚寂寥的夜晚，我终于再也忍不住自己的底线了，我任凭小叔子对我的轻薄和调戏。任由他在我身体上来回的摸索。

顷刻间，我找到了和丈夫恋爱时候的感觉。那个时候每当我提出需要的时候，他都会用心地让我满足。那个夜晚，我完完全全地把小叔子当成了丈夫的影子。

小叔子把我抱上了床。当他褪去我身上的衣服，当他把他的坚挺送入到我的私密处时候，我仿佛到了天堂般的幸福。

可是后来我开始害怕起来。和小叔子一连一直在一起做了一个礼拜。这个时候丈夫突然打电话说快要回来了。而现在的小叔子对我已经是纠缠不清了。当我们做爱的时候他甚至说要跟我丈夫说清楚，他是爱我的。

他的这句话我知道只是男人在床上的游戏语言，但是我真的很害怕他告诉丈夫我们两个人之间发生的一切。如果丈夫知道了，肯定不会放过我和小叔子的。

现在的我已经三天没有见小叔子了。我的心情也是相当的纠结。我竟有些想他。哎，有的时候真的是厌倦了这样的生活。

我从来没有想到过，我自己会闹离婚。即使到今天，我也可以发誓，我还是爱我老婆的，只要她肯原谅我，我会跟她好好地过一辈子。

可是，现在我的誓言已经不值钱了，因为在我老婆的眼里，我是一个有外遇的男人，而且以我对她的了解，她要原谅我大概很难，因为她最不能容忍的就是不忠。

的确，如果外遇的等级可以细细划分的话，我只是不忠，还够不上婚外恋的级别，我并没有跟别人恋爱，但那性质却比恋爱更加具体。

这个不忠的事件，发生在我去黄山参加培训的时候。人很奇怪，平时工作的时候是一个状态，出来了又是另一个状态，男男女女之间会生出一些新的配置。

平时很木讷的程序员，居然变得很活泼，跟大家一致公认的美女打得一团火热。看他们一起打高尔夫球时，手把手教和练的样子，好像一对热恋的男女，实际上他们一个使君有妇，一个罗敷有夫。我不喜欢这种短暂的风流，我一直自认是一个正派的人，可是这个叫芽的女人不知怎么，却一直缠着我不放。

芽是行政部门的，负责安排我们此行很多事宜。我跟她接触不多，而且说实话，在人群中，她也不过是个中等姿色的女人，平时在办公室总是穿着没啥个性的深色衣服，但一出来接触了春天山里的新鲜空气，她好像换了一个人。

真丝的花衬衣，白色的修身长裤，从背影看十分优雅干练，不过一张脸长得太扁，五官也乏善可陈，偏偏她这花蝴蝶的蜕变却总喜欢找我来肯定：

"戚老师，你看我今天这件衬衫的图案怎么样？会不会显得我的脸比较黄？ "我能怎么说？自然要赞美几句："哪里，你气色好得很。 "你以为这一句就能结束谈话，她那边又说了："这倒是，我是汗皮肤，越出汗越白，夏天我都不怎么要涂防晒霜的，从来晒不黑。我身上的皮肤还要白，跟外国人一式一样。 "

说实话，平时我跟我老婆都很少讨论这些女性的话题，但在别人看来，像我跟她特别体己的样子，连这么私房的话题都可以聊。大家一起逛街的时候，她又来撒娇："戚老师，帮我拎拎这只袋袋好伐？"偏偏我两手都空着，人家开口了，怎么拒绝？

回到宾馆，两只手拎满她的东西，只好送她回房间，她又很热情，说："我帮你们家也买了点木耳、菊花什么的，我拿出来给你。 "

见她在一大堆东西里翻找，前胸很突兀地坦了出来，隐私的部分遮遮掩掩地暴露着，在宾馆不怎么强烈的灯光下，果然是触目的白。

这一次出来，是一个人住一间的，我觉得不妥，连忙走出来，她却很热情地追出来，硬要把东西塞给我，就这样变成了两个人在宾馆的过道里拉扯起来，我只好拿着她给我的东西走了回来。

我有点尴尬地回了房间，洗澡的时候不知为什么，居然想起她领口的春光，自己弄得面红耳赤。大概两三个小时以后，夜深了，我看着电视几乎已经睡着了。

她却发来短信："戚老师，我的钱包大概落在你那边了，方不方便找一下。 "黑木耳的袋子里是有她的钱包，我回了短信给她，她说："我来拿。 "

我有点窘，拿了钱包到门口打算在过道里给她，门开处，她已经一闪身进来了。她喷了香水，一件针织外套随便地披着，进来以后就随手脱下来扔在了床上，里面只穿了一件睡袍。临到关键的时候，我才意识到，原来我不是柳下惠，后来，就出了事故。

那一夜之后，她跟我一下子就淡了，也不来找我讨论气色的问题，出去买东西也跟一帮女同事凑在一起，可是隔着人群，她会偶尔地打量我，我一看她，她就避开了。

她也没有再来找我，而我胆战心惊，根本连和她说话的勇气都没了。更多的时候，我想着还没有还完贷款的新居，学校里品学兼优的孩子，还有情深意重的老婆。

原来我一直拥有的生活是这么幸福，一旦失去这些，我的生活就完全失去了意义，我很后悔那晚发生的一切，我真的希望那是一场梦。

我变得很怕看到她，又很怕她把我们的事情说出去，所以回到上海以后，当她发短信来说有事要跟我商量的时候，我出了一身冷汗，不怕你笑话，我第一反应是她怀孕了。

可她却把我带到一家宾馆的房间里面，说她想念我了。压抑了多日的恐惧，让我觉得她有一种特殊的亲切感，就好像一件罪案里两个同谋犯。

我跟她说，我们都是有家庭的人，不能这样来往下去。她笑起来，说她本来也没打算要我离婚，她也不会离婚，还说我们都是成年人，自然可以把握这种事情的尺度。

这个女人的大胆让我吃惊，看她平时在单位是个很正常的女人，没想到私底下居然这么开放。我被她的言论吓得不行，逃了出来。

也许她真的看透了我，我虽然回了家，但看着老婆穿着旧汗衫、花睡裤邋里邋遢的样子，我竟又鬼使神差地想到了她。当她再约我的时候，我竟去了。

每一次见她，我都很后悔，但隔一段时间，又忍不住去见她。次数多了，老婆开始怀疑，并且发现了。我的老婆是一个高挑漂亮的女人，她也一直对自己很有自信。

所以当发现我的不忠之后，她很受打击，尤其是见到芽之后，她更加愤怒。这是一个在社会标准看来，长相、气质都不如她的女人，她不明白我为什么会跟这样的一个平庸的女人发生那样的事情。

我并不怪我的妻子，可是有了孩子之后，我们就成了没有什么性别差异的两个合住者了，她的个头高，经常穿我的旧汗衫当睡衣，内衣内裤都是超市里随便买的。偶尔，我给她买过一两件蕾丝内衣，她从来不穿，她说那些是化纤的，不透气，没有全棉的健康。

忙起来，她好几天不洗头，上班的时候就把头发盘起来，回到家就用大夹子把头发随随便便地拢着。从怀孕时她就不化妆，更不涂指甲油，开始是因为对胎儿不利，再后来就成了习惯。我没办法说她是黄脸婆，工作上她很能干，收入也不低，这几年虽然有点发胖，但还是看得出当年的标致的。

只能说她身上的女人味，已经不断退化了。芽跟她相反，每一次见面都精心地修饰自己，身上散发着淡淡的幽香，有时指甲上还描绘着秀美的花朵。跟我在一起的芽，身上有一种生活之外的不真实。所以，我想我只是被外表的东西诱惑了而已。

我甚至没有把芽当成我的情人，我对她的性格爱好完全不了解，我们之间起码对于我来说，不能算是有感情，但我们做了那样的事情，我跟我的妻子没有办法解释清楚这种关系。知道了我的不忠之后，老婆就直接把家里换了锁，叫我去准备离婚的文件。

她做事情向来就是这样硬邦邦的，没有回旋的余地。我连换洗衣服都没有，只能到商场去买，然后住在单位附近的快捷酒店里。现在的我，已经没有兴趣再去分析旧汗衫和真丝睡衣的区别了，芽再约我，我已经没有了兴趣。

我希望回自己的家，过回以前的生活，如果当初没有贪慕那不道德的欢愉，现在的我也就不用陷入深深的悔恨之中。我知道在别人眼里，我是一个不堪的人，我也的确犯了错，我不知道老婆要怎样才能原谅我？

现在的我，体会到了什么叫一念天堂一念地狱，如果当初抵挡住诱惑，如果没有后来的第二次第三次，也许我现在还过着幸福生活，可是这世上没有"如果"。

辛辛苦苦建立的家庭就这样散了，我真不甘心，我希望借此一角跟我的老婆说，我错了，我不对，但是我不想离婚，我爱的还是你，我已经把我全部的真实想法说了出来，祈求你的原谅。起码，让孩子能拥有一个完整的家庭，可以吗？

那个晚上剩余的时间，我不知道怎么度过的，看书看不进去，只是焦躁地宁等时间一秒一秒地捱过。不到10点时，她屋里的灯熄灭了。我畏畏缩缩地走下去。门虚掩着，只有床头的小灯发出微弱的光，可以看到她露在被子外面潮红的脸。

一个人的时候，我还会想起那个最初打开我身体的女人，清晰而模糊……

上大学时我在外边租房子住，因为失眠，也因为不想接近异性。高中时，有一次去医院，看到挂在墙上的性病宣传画，上面满是女性满目疮痍的躯体，糜烂的性器官。从此，我心中就有一个厌恶女人的情结。

房东是一个相貌平常的女子，二十五六岁的样子，结婚三年，没有孩子，丈夫在广州做生意，自己守着一栋二层的小楼。

那天，我回去时，碰见她拿着球拍在那儿发呆，我提议和她一起打球，她欣然同意。

她好像没穿内衣，跑动抢球时胸前上下耸动，不多久我就开始走神，接不住球也不敢直起腰，身体已有了反应，她好像也有觉察，却不留痕迹地说：“累了吧？改日再打吧。”

夜里，我又失眠了，脑子里全是她的身影，我信步下楼，发现楼道的卫生间里投射出一缕灯光，顺着漏光的地方看进去，女房东正在淋浴。

我屏住呼吸，扶在楼道的栏杆上，注视着她的一举一动，她的身体白皙光滑，胸部饱满，她的双手轻轻地揉搓着身体……我保持着僵硬的姿势不敢动一下，生怕这场景会瞬间消失。我血脉贲张，呼吸变粗，不敢再朝下张望，这也是我第一次如此近距离地看到成熟女人的身体。

整个过程大约持续了29分钟，我已直不起腰。当我轻手轻脚地折回到楼上的卧室，已是凌晨1点多。从此，我的失眠变得更加严重。

那夜后，我守株待兔般每天夜深时分都兴奋地辨认她关门进卫生间的那声响动，幸运的是，她几乎每夜都在同一时间洗浴，有时候只是胡乱地冲洗一番，有时候一边冲洗一边用手在自己丰满的身体上游走，时而有低声的AYOU。这种偷窥的日子在那年的10月份结束了。

那天，她上楼，问我要水喝。我站在她的背后，她弯腰从茶瓶里把水倒进杯子里，圆圆的臀部被牛仔裤绷得紧紧的，性感诱人，我忍不住想触摸，却始终不敢轻举妄动，只能看似镇定地站在那儿发呆，心里的躁动更加剧烈。

那个倒水的动作好像长达几个世纪，又好像倏忽而过，她转过身，朝外走，轻轻地抛下一句：“10点下楼，我等你！”

一个人的时候，我还会想起那个最初打开我身体的女人，清晰而模糊……

那个晚上剩余的时间，我不知道怎么度过的，看书看不进去，只是焦躁地宁等时间一秒一秒地捱过。不到10点时，她屋里的灯熄灭了。我畏畏缩缩地走下去。门虚掩着，只有床头的小灯发出微弱的光，可以看到她露在被子外面潮红的脸。

她示意我上床，我手足无措，不知道该怎么进行，她帮我一件件地褪下衣衫，温软的手指一触到我的肌肤，紧张的欢乐就会辐射至周身。

她慢慢地打开我身体的角角落落，自己也像一根金属导体，我的手伸到她的胸前就接通了电源。她开始战栗，柔软滑嫩的肌肤开始淋漓尽致地舞蹈。

这是无数次让我想入非非的年轻女性的身体……从前是浮在眼前飘在梦中，如今却攥在手里，她一步一步引导我深入……

自从那天晚上的疯狂之后，我再也没有经受过失眠的痛苦了。我开始喜欢异性，也有异性喜欢我，我大大方方地交朋友，甜甜蜜蜜地牵女孩子的手。

周围的人都惊诧于我的变化，除了我的房东。是她引领我让神秘尽去，欲望满怀。在那个与世隔绝的小楼里，我们尽情地欢乐了一年。

第二年，她老公在南方的生意做得越来越好，她也随他迁到广州。从那以后，我再也没有见过她。

光阴荏苒，一晃已是10年。无论我现在有多少花招技巧，却总觉得是小楼的第一夜开启了我人生的新阶段，尽管没有爱，她的循循善诱，她的细致入微，她的投入，却是性的最完美统一。一个人的时候，我还会想起那个最初打开我身体的女人，清晰而模糊…