闺蜜的老公好猛好厉害 我给老公的朋友吹箫 17分钟的真实h录音酷我/图文无关

按我做的风流事，我真的是人们常说的那种坏女人，因为我多次对丈夫不忠，而且死不悔改，到现在还是红杏在外。可我真的觉得自己不是个坏人，相反我倒觉得比某些所谓的贞洁烈女们好上一百倍。因为我心地善良，待人宽容热情，从不企图占别人的便宜。

在社会中我是一个遵守社会公德的模范公民，我真诚，有正义感，像汶川大地震那样的灾难中，我绝对是那个用自己身体护住学生的教师，我对工作敬业，追求完美，在如今大家只为利益趋动的形势下，我认为自己还捍卫着一块圣土。

让学生感到还有我这个老师是个理想主义者，真正地以教学生为己任，而不是为了挣工资混饭吃而教书。我在学生中享有很好的声誉，他们喜欢我，爱戴我，我经常暗中借给一些穷学生钱。

他们毕业走了根本还不了的，但他们会记住我这个老师，我坚信。虽说对理工我并不是天生喜欢，但教师这个职业却是我热爱的，站在讲台上我的感觉就好，就会忘记烦恼。

很多学生把我当成心理辅导找我谈心，可他们万万没想到就是这样一个好老师，自己却挣扎在生与死的边缘!挣不出情感的纠葛!

婚前用我老公的话说就是“婚前你就有污点”(出嫁时我不是处女)，婚后本想做一个贤妻的，可丈夫从不表达他的爱不温存，不体贴，原本温柔的我后来变成孙二娘了。

但是孩子三岁时他还是做过一次努力，到一家外企工作，在南方，他是冲薪水去的。三年里我毅然挑起了家庭的重担，照顾孩子，让他在外安心工作，那段时间应该说我还是很想他的，心中总是有个幻想，不久他就会把我们接出去的。

所以我有序地安排自己的生活，把儿子带得胖胖的，家收拾得好好的，一周要给他写封长信，十页啊，里面是深刻的觉醒，写出自己为人妻人母的幸福和责任感等等。

还把自己和儿子的照片发过去，背面配上肉麻的小诗小句，我本想将来把这些整理后整个两地书的，当时那都是真情实感啊，可他最后一事无成地回来时竟然把我写的信扔到他住处的垃圾筒里!

我带着儿子经常和几个志趣想投的人(有男有女)一起吃饭，因为我家没老人，所以也就成了大伙的根据地，热闹非凡，我当时也寂寞啊，有人来玩不是挺好吗?再说大家帮着带孩子，对孩子也好啊。

但那时的我并没有出轨，那时的我还坚守着一个妻子的信念呢，像给他信里真诚的感慨一样，我说到做到!可后来他姐及哥污告说我出轨，他就信了，狠狠地审了我一顿，也没个结果，却伤透了我的心。

我为了使一些人不想入非非，我真的连走路都故意咚咚地走，以显示自己的男性化，说话也是颇显英雄本色，因为我喜欢军事，经济，政治及体育，男人喜欢的那些我都喜欢，所以我像男人一样跟同事侃，我从没有故作忸怩来勾引人，结果还是不行。

他家人都知道我婚前的事，所以早就有成见，可他们应该能想到那时还年轻的我怎么会追求身边的爱情?!但事实上在灵魂里也许确实出轨了，有一年厂里技术改造，我作为负责人和外界的联系比较多，当时有一个外单位技术人员和我很谈得来，工作上来往也多，后来在一次去他们单位(在深圳)的出差中发生了一些微妙的事情。

他请我吃饭，我请他吃饭，两人都觉得彼此有好感，但都有家庭，城市离得又远，也不敢开始什么故事，只在最后走的前夜，我们在分手的路口紧紧地拥抱了，仅此而已，第二天我便踏上归途，返家的第一天晚上就看到电视里陈慧娴唱《千千阙歌》，虽是老歌，我却第一次听到，从此我便喜欢上这首歌。

那是一段像风一样轻盈又飘忽的记忆!而家里的他从不想着完善自己，包括性。年轻时我对性没啥兴趣，可随着年龄的增长，对性的要求强烈起来，对性生活的质量也注意了。

而他呢，进去坚持不了一分钟就射了，年轻时只要碰一碰也就觉得两人亲呢过了，可现在我要性的享受啊。如果生理上不行，心理上你也辅助一下啊，比如学着调调情什么的，可他就是不，每次就是那个程式化，可以说我一看到他那个程式化我就心生厌恶!

再加上他这人现实得要命，全然不顾我内心的感受，我喜欢听音乐，而且不同的心情下我要听不同的乐器，不同的歌，他听到小提琴那么优美的音乐，竟然说"吱吱吱"地太烦人!

我坐在电脑前写东西，他就看着我写，让我下不了笔，虽说那时没出轨，可也不想让他看我写什么，因为也许思想上还想在这写的片刻里出出轨，或是透透气吧，可他说"有啥见不得人的?

你要是真爱写就发表了还能挣两钱，这自我欣赏算啥，又费电又费神的!"调入高校后，应该说我找到了更适合自己的岗位，加上自己的勤奋，很快我就干得比他要出色得多，以至于我的收入是他的三倍，但我从来不说他挣得少。

我觉得是机会不对，再说老夫老妻的了，两人合起来收入够花也就行了，人已到中年，我对他真的没啥幻想了，只希望他顺心别气个身体有病啥的，可他自己倒不领情，嫌我这老婆还不够上进，也不鼓励他上进!

最气人的是他舍不得消费，钱不多也够体面地活一回吧，比社会上很多人还是强点吧?可他啥便宜买啥，在孩子身上也舍不得花钱，他还管着钱，我们家男女颠倒了。

他紧紧地攥着钱，不花，任由纸币贬值，但炒股他那一意孤行，孤注一掷的大方劲倒有了，真不是成功的那种人啊!在性方面他越来越不行了，而我是欲火中烧!

刚到学校的头几年里，也有落差，新环境嘛，人都很冷漠，而且这所工科院校没人谈论风雅，以前在市里边时还有一些文友可以豪放一下，互相调侃打浑一下，自从他回到我身边后，这些事肯定取消了，调到学校后，离市区远了，更是断绝了这些事项。

这里的教师好象都不需要激情，尤其那些女教师，扔到人堆里看不见，根本不打扮，而我这个爱打扮的就格外显眼。他经常讽剌我爱美的行为。这时有一个老教授悄悄走入我的生活，是在一次听课后，他就说我讲课如何好什么的。

还问我哪些事情还没有开展，我就和他做了些交流，发现他竟然还有些文学情结，又是博导，说愿意帮我，我虽然不是少不更事的小女孩，但长期笔直地站立的我，没有肩头可以停靠的我，当然也是倍感温暖呀。

我也是略带着好奇和依赖与他开始的，令我没想到的是他虽然年龄大我很多，可床上功夫了得啊!在他之前，我从未感受过这样的性爱，那种疯狂，强劲和缠绵简直让我欲罢不能!

其实我们并不经常在一起，但每到一起时他就会让我长时间地处于高潮，一浪高过一浪，他永不停歇!我太奇怪了，人和人怎么能有这样大的区别，老公刚过四十，就每天说自己老了，人家都要退休了，还这么威武?!和教授一开始也不是他强我就感觉好。

因为我还是认同先有思想上的交流然后再波及到肉体的愉悦，我喜欢和他谈话，谈完所有的话再上床，可他不需要谈话，他只需要做爱，他话少了，对我说的也并不感兴趣，只对我的身体感兴趣，这让我不悦，他总是在我说话时就开始动作，然后就进入大干快上的阶段。

而且他还用录相机录上，事后放给我看，然后删除。我觉得人有时候就是动物，我竟然慢慢地习惯了他这种方式，每次时间一点都不浪费，全用在做爱本身上，他让我做各种姿势，说各种求他的话，而我竟觉得很剌激!和他在一起时，有女朋友打电话来，他就说让她也来吧，让她也享受享受!虽然是开玩笑，但他又似乎很认真的。

于是我不知道是有意还是无意把两个女朋友分别请了来和他吃饭，这两人都是我的中学同学，也都是大学生，也都有家庭，都有不错的经济状况，她们一个是中学教师，一个是商界女强人，也许怀着对博导的好奇与敬畏，都有情人的她俩都上了教授的床!

由此而引发的我的嫉妒是我后来离不开他的主要原因。我要报复啊，于是我也跑出去参加了中学教师和她情人的约会，而中学教师就想让我试试看我的魅力能否超过她，事实证明她情人见了我以后就不想和她好了，原因还是我的这点文学情结。

我同学不是我这种情感细腻的人，而且她喜欢叫上他去酒巴迪厅玩，他说他受不了，而和我在一起时他就没有这样的担心。可开始我们并没有发生什么，只是他在她面前说我好话，于是我们这位小时候就处上的女朋友给教授打电话了说我和她的男友上床了!

教授开始变得不依不饶，用最恶毒的语言咒骂我，可我什么也没做啊，当我含着眼泪愤然离去的时候，他，一个教授又能跪在我面前求我别离开他!而我也确实是离不开他呀!

就这样，我们好好吵吵，不知我挨过他多少次谩骂，又多少次被他超级的温柔给融化。但他有了心病，连我和系里的工作对象接触他都要对我胡说八道，我忍无可忍，你算什么?

他从没有为我做过做爱之外的任何事，他除此之外也不想付出任何，凭什么要求我这样，况且我本没有错，为何要受他的侮辱?我产生了强烈的想离开他的念头，但离不开，于是我就想借助外力吧，女同学的情人不是喜欢我嘛，索性我就分分神，我本没想着要发生什么，只是接触。

而那女同学在告了状之后，又求我见她情人，因为她情人也不理她了，让我出面和解一下，我正好也出于上述理由就见面了，可这次见面情形就变了，那位情人公然表示爱我。这位男士是湖南人，我本身对湖南男人是有好感的。

我觉得他们够硬朗，也够有才，本是模糊的概念，现在却在眼前证实了，他让我重新找回做爱之外谈吐的乐趣，在多少次会心的大笑和默契之后，再悄然上床，尽情享受灵与肉的结合。

我暂时离开了教授，教授气急败坏。但好景不长，湖南人一个亲热的短信打破我现实生活的宁静。在我自己如此热闹的时候，我那个本不需要多少爱的丈夫注意到我的变化。

开始查我的短信，我却浑然不知，他拿着湖南人的短信问我是谁，我怕他找人闹事，就死也不说，结果他第一件做的事是跑去告诉了他姐和哥，我和他家人从此不再来往。

第二件事是把家里的存折全部换成他的名字藏起来，我本来就不知道家里有多少存款，这下更不知道了，然后让我写悔过书，我不写，他说那就什么都别带走人，我坚持了一天后准备搬出家去，这时候他说：这个家你就一点都不留恋?让你写个这悔过书就比离开家还难?说实在的，那一刻我好象第一次看到了他对我的不舍!

再加上我可爱的儿子出面了，抱住我不让走，我心软了，说真的，我也不想走，儿子是我一手带大的，从小每顿饭的营养配比到和儿子谈心我全部包揽，儿子根本离不开我。于是我就忍着写下了悔过书留下了。

这之后，老公和教授的表现一样，时不时想起来就骂我不要脸，他在外三年出轨给我带回性病我都没有责怪他，我给他姐打电话想和他们正式谈这事，结果她也骂我是坏女人，那次我服了大量的安眠药，想一死了之，未遂。

从此，他不让我出校门，不让我给朋友们打电话，不让我写东西，不让我上QQ，我没有自由，没有性生活，只能工作，挣钱，然后让他将钱藏着!这时候教授又适时地出现了，还是用性来诱惑我，这时候的我就有点自暴自弃了，反正我也需要，可再找更好的是没有可能，就他吧，离得近，不易被发现，这次走到一起纯属带着动物的本能了。

我相信，只要让我正常地呼吸，正常地生活，我就不会重新和教授在一起，可老公却不知此理。即使这样，我也随时想离开教授，但又受着另外一种丑陋本性的左右，如果他退了休再也不见面，我绝对不会想念他，可他不退休，如果我听到他又和别的女人好了，我就会受不了。

所以在永远不见面之前我必须陪着他，我就是这样艰难地龌龊地活着。可就是这样，我也总还能活下去。可今年五月的一天，事情又一次败露，起因是放假。

教授见不着我就找了个小女孩教师去他家里聊了一个多小时，偏偏这个女孩又把这事告了我，我气不打一处来，就觉得这个老头怎么这么骚?我就发短信质问他，他就解释，被老公再次看到短信。

这次我觉得是天蹋了，因为都是一个单位的，老公要是闹可怎么办?我使劲说我们只是言语上过激一些，他已经没有性功能了，没有那事的，老公也还信了，只是他又将这事告诉了他姐和哥。然后要求离婚，这次是我不离的。

我怕离的话，他就不顾及什么了，跑到系里闹怎么办?想想表面上大家以为我多幸福，想想学生多尊敬我?我想都不敢想以后的事情，除非我死了。儿子啊，我要死了，儿子该多难受，可我活着实在是活不下去了。

老公说你要是想着儿子就不应该做这些事，可我确实没有不想着儿子啊，儿子的教育，成长，我都在想啊，我只是想你为什么不忍住点自己的痛苦，和你不能给予快乐的妻子保持一种和平共处的状态，那不是儿子还什么都不知道吗，我的责任我一点都不会少负的，而且我根本没指望他负什么责任，只是希望他存在使儿子有一个完整家庭的感觉就够了，可现在这成了什么?

现在，我又只有工作，没有其他，当然每天还能和儿子在一起，但我还只有四十岁啊，今后的日子就这样过吗?我想即使我不自杀，也很快会死的。现在家不是家，家中所有不是我所有，在老公心里我是戴罪之身，无权提出享受什么正常权利。

他那方面不行那都不是个事，而我只能过着牢狱一样的生活，没有希望，没有光明，更没有快乐!电视里还经常有专栏节目专演这婚外恋啊，网恋啊导致不好结果的片子，叫什么《真实的故事》，那个男主持人摇头晃脑说着道貌岸然的总结话时，那种对犯错误一方的鄙视与遣责的语言就像鞭子抽打在我身上。

而老公每天都要收看这个节目，像是在专门给我开的教化课，这种精神上的折磨让我真想从窗户里跳下去!我不知道那个男主持人在说那些台词时有没有想过真实的人性!有没有更深层次的为犯错误的人想过，这档节目于我就是酷刑，就是屠刀!

身边的家人、朋友都很满意我的新婚丈夫，出国留过学、当过兵、事业小有成就、不玩女人、品格端正，若要说起丈夫的优点，那真是说不完。我也曾以为自己嫁了一个王子，幻想着婚后公主般的生活，可是当婚姻遭遇现实，才发现一切幸福只是假象而已。

我必须承认我是个浪漫主义的女人，带着不切实际的幻想恋爱，遇到老公后，他富有学识的谈吐，还有强壮的体格让我很快就迷恋上了。而老公知道我拒绝婚前性行为，很支持我，即使我们几度亲热到差点擦枪走火，他也都能及时止住，没有在婚前就要了我的身体。

也许就是因为婚前的恪守，才让我格外期待新婚之夜。可是那晚没有我想象中的浪漫美好，在喜宴上喝了不少酒的老公没有了平时的温柔，动作粗暴急躁就冲刺进我的身体。撕裂般的疼痛让我忍不住哭了，但我当时想着这是女人的必经之路，我还期待着小说里说的那种痛楚之后的欲仙欲死。

可是老公再一次让我失望，他在粗暴进入之后，抽动了几下，没一会儿就射了，接着退出转身睡去，我期待已久的新婚之夜就成了这样。而那之后跟老公过性生活，他是温柔了，没再弄痛我。

可是每当他做足前戏，害我泛滥成灾饥渴连连，结果他坚挺的时间却如此短暂，我虽然没经历过其他男人，无从对比，但我还是知道老公的房事时间是偏短暂的，也就说，我的新婚丈夫竟然早泄。

都说没有性的爱情是难以维持的，我爱我的丈夫，可是没有高潮的性生活让我不满足啊。我也想像正常的女人，感受激烈尽情的性爱啊。于是后来，我开始学会自慰，每当老公出去应酬或去出差的时候，我便喜欢在浴缸里抚慰自己。

我偷偷买了一些工具，我喜欢在水下进行这样的动作，水流能加深刺激，而且让我感觉很干净，当一切结束，我扒开塞子，放尽浴缸里的水时，感觉仿佛连带我内心欲求不满的负面心情也跟着一同冲走了。

可是浴室门一关上，隔音太好，就很难听见外面的动静，以至于那晚没听见老公突然回家的声响，被他撞见了我在浴缸中进行的令人难堪的动作。我难以形容那晚的气氛，像是突然冷冻住的空气，被老公撞见这一幕让我感觉到羞耻与难堪，我觉得自己淫荡极了。

可是老公只是愣了愣，然后就出了浴室。那晚，老公跟我聊了很多，原来他一直都知道他房事不行，而为什么不行他也不清楚，可能是当兵那几年寂寞时就手淫，次数太频繁，也可能是出国留学时交了太多女朋友。

他也不知道是哪里出了问题，他更知道他没法满足我的生理欲望，他还说，如果我不愿跟他在一起，他愿意跟我离婚，他不想耽误我。

老公的心声让我心软，而要我因为性就放弃爱他，是不可能的。我爱他，我不想离开他，同时，我也想老公的男性能力恢复正常。就这样我们开始想各种治愈的办法，老公做生意的，朋友多，爱面子，让他去看男科医生，他怎么也不肯，而吃壮阳药，我们也不敢随便尝试。

坦白说，第一次用这个避孕套时，没有什么特别的感觉，老公说觉得挺薄，带着挺舒服，可是那次老公还是不行，依旧是两分钟时间就结束。但我们都没有放弃尝试，渐渐的用了一阵子，老公坚挺的时间竟然恢复到正常男人的水平，能有十分钟左右。我们都很惊喜，更有了信心。

现在跟老公的感情终于像新婚夫妻一般热情甜蜜，我们比以前更恩爱了，老公也更疼我爱我，朋友、家人都羡慕我们这么好的感情，可没人知道我们共同经历了什么。我们也计划要个孩子了，希望在不久的将来，我们这个小家庭能成为完整的三口之家。

新婚夜，紧张、激动、焦虑、初婚、初夜……女孩该有的情绪我都有。洞房花烛夜，是疼得死去活来，还是春宵一刻值千金?我猜测着，等待着。

我和老公是相亲认识的。没来得及谈恋爱，就步入了婚姻的教堂。双方父母很满意我们，我也很满意老公，我不知道老公可否满意我。既然愿意娶我，那至少对我感情不差，要不然谁会拿一辈子的幸福做赌注。

从相亲，到结婚。时间短到只有一个月。结婚那晚，老公喝得微醺，把我抱进卧室之后，竟然给我盖上了红盖头。我本来就很紧张，被盖上脑袋之后，竟然哆嗦起来。老公说，冷么，我给你把空调打开。

开了空调之后，屋子里热了起来。老公过来把我的礼服脱了，剩下内衣，我的A杯羞涩地爆料了出来。我本想自己把盖头拿下，老公说，等会他来拿，这是他们家的规矩。我怎么不知道这样的规矩呢。

等了大约一刻钟，老公还没有过来。我也不好意思催他，怕日后老公拿这件事取笑我，笑我等不及。我妈说，女人要懂得矜持。等着等着，我听到外面传来轻微的喘息声。

没忍住，掀开红盖头一脚，老公正背对着我在用力，蹑手蹑脚走近一看，吓呆了，老公正在玩弄一个类似成人用品的胸部。

老公慌乱地叫了起来，你怎么下来了，不知道等我一会吗?我紧张地不知所措，盯着他满头大汗的脸部和暴露的下体，以及那个罪魁祸首——胸部倒模，这个东西是硅胶材质，形状像木瓜，大概有E杯的样子，比较大。

老公忙解释说，新婚夜的第一次比较浑浊，我们家的规矩是必须把它给清理了，这样的话，我们以后的房事才能干净，爱情才能美满。我懵懂地点了点头。

那一晚，老公折腾了好久，也没有终结我的初夜。因为，我老想着老公蹂躏那个大胸部倒模的事，完全不在状态，总是喊疼，一喊疼老公就停止动作。

事后一个月，我们的婚姻渐入佳境。老公嘀咕着说，你什么都比她好，学历高，长得漂亮，人也贤惠……我追问老公说的她是谁，老公点了一支烟，慢悠悠地说，初恋啊。

“吆，她这么不好，你当初还跟她恋爱啊?”

“那也不是，她胸部倒是挺丰满的。”

“难怪让你这么恋恋不忘。”我说话带着刺，心情开始转阴，突然像找到了线索似的，恍然大悟。新婚夜那晚，老公蹂躏胸部倒模，都不碰我。难不成老公喜欢大胸?

有一天，在给老公洗衣服的时候，发现他裤子里掉下了一张名片。上面的广告赫然在目“真人胸部倒模1:1定制”。

我找到了那个胸部倒模，扔在老公的面前，这是照谁的胸部定做的，还1：1定制呢，嫌我小是吧?

老公过了半天才胆怯地说，“她送我的结婚礼物，不过，现在有你，我真的不再需要它了。”

我和男朋友现在是租房子住，还有两个月要结婚了。结婚的新房已经买好，由公公婆婆帮我们装修。有一天，我和小叔子回我们的新房拿点东西，可是我拿着钥匙就是开不了门，小叔子拿过钥匙开了很久也打不开。我给婆婆打电话，问是怎么回事?婆婆电话一直不接，小叔子又打公公的，公公和小叔子说了半天还是没打开。

老公知道后也打婆婆的电话，婆婆还是不接。老公说我怎么那么笨，锁都打不开，还让我看看，是不是我走错了楼梯，开别人家的门了。我说那我不是完了，自己家的门都不认识了。我和小叔子在那纠结了半小时，用力的拍打门，郁闷极了。

突然我想起一句话，上次我和婆婆一起回来的时候，婆婆跟我说，外面的这个防盗门下面有个按钮，按一下，外面就算有钥匙也打不开。这时候我怀疑这里面有人。

我怀疑婆婆肯定在里面，大胆的想一下，或许还有个男的在里面呢。因为我最近总感觉婆婆接电话有意无意总是避开我，去厨房接电话，接电话时还把水龙头打开，貌似这样我在外面就听不见了。

我发了短信暗示老公说，会不会是里面锁住了。老公回了个短信，说里面不可能有人啊。过了一会，我和小叔子都已无力，准备回家算了。就在这个时候，婆婆突然电话打来了，问小叔子在哪，小叔子说门怎么打不开啊。婆婆说没事，我马上就过来，你和姐姐到楼下大门口去转转吧。

我心里想，婆婆肯定在里面，于是我和弟弟下去了，走到不远处，我悄悄观察着我们家楼梯口。过了一会，真的有个男人下来了，又过了一分钟，婆婆也下来了。天呐!我接受不了这样的事实。小叔子说，妈你怎么从楼上下来啊?婆婆说她在楼上睡觉，没听见我们敲门。

我心里想，这么大的声音怎么可能?既然婆婆在里面睡觉，为什么要我们到楼下去转转呢，为什么不直接给我们开门了?绝对是要我们走开之后那个男人才可以离开。上楼一看，洗手间有刚拉过的小便还没来得及冲，房间的被子乱七八遭。

回家的路上，我一直纠结这件事情要不要告诉男朋友?我不想和我朋友说，因为毕竟家丑不可外扬。我给妈妈打电话，妈妈说不要和男朋友说，怕男朋友接受不了，或伤害到他，还说我又没有确定的证据。

妈妈说就算婆婆出轨了，也轮不到我这个做媳妇的管。再说平时婆婆对我像亲闺女一样好。妈妈坚持不让我说，可是我这心里呀，堵得慌，那毕竟是我和老公的新房啊。

我该怎么办啊。不说出来，我心里真的很别扭。说出来，婆婆对我又那么好，我怕说出来影响和睦。我好烦呐，现在我都不想结婚了，我担心有个这样的婆婆以后难做人。为什么会出现这样的事啊?

博主回复：

刚装修好的新房，你都还没有用，就被婆婆抢先用了，并且还是和公公外的野男人。很理解你的心情。

这里涉及两个问题，一个是要不要和男朋友讲，一个是婆婆为什么这样做。

要不要和男朋友讲，这个问题你妈妈已经回答了，你有一个明白事理的好妈妈，妈妈说得没错。事情已经出现了，说与不说，都没法改变。要不要说出去，取决于你的需要。想想看，你需要什么呢?你需要的是美满的婚姻，婚后和谐的家庭。说出去，除了当时的一吐为快真的没有别的好处，只会让大家都很尴尬，甚至婆媳反目，公婆离异。

请你，为准婆婆保留这份隐私，她会很感激你的。

第二个是婆婆为啥要这样做的问题。婆婆为啥要这样做，我们不是婆婆，也不是公公，尽管孩子都快成你老公了，但他们的婚姻幸福不幸福只有他们自己知道。发生就有发生的理由，我想婆婆这样做一定有她的苦衷。或许是性爱得不到满足，或许是情感得不到倾诉，也或许是老情人找上门来了，想重温花样年华时的那份纯情……

这个时代，性爱似乎成了年轻人的专利，老年人的性爱经常遭到误解和忽略。老年人同样需要性生活，只是方式、频率和年轻人不同而已。有些年轻人，撞见老年人性爱，第一反应就是“不正经，年纪都这样大了还做这事!”这实属无知。

性生活是一个人生命活力的标志，做儿女的撞见长辈性爱，最好保持沉默，除了回避，真不该说什么，老年人的性爱也需要尊重。婆婆如此方式从道德层面固然不可取，但婚外性爱还真不能用道德来解决，否则处理婚外情请几个道德卫士说道说道就解决了。

婆婆悄悄做了这事，她没有突破底线(我这里说的底线就是毫不顾忌爱人的面子公开和他人厮混)，没有妨碍任何人(不知道不伤害)她同样值得你尊重。

放心嫁过去吧，公婆有公婆的生活，难不难做人并不取决于婆婆做了什么，而是取决于你对婆婆的看法。

请尊重老年人的性爱隐私，哪怕隐私有悖常理。这同样是底线。