那一夜我们做了四次 老公的黑人同事和我3p 老公舔我下面过程/图文无关

老公话比较少，喜欢安静，喜欢弄个石头弄个鱼缸之类的。我喜欢什么都和他说，喜欢和家人或朋友出去玩聚餐，但其实我在外也是比较文静老实的那种，就是和家人话多。我们性格想法差异很大，总是他喜欢我不喜欢，我喜欢他又不喜欢。

最近特别难过甚至痛苦，心里觉得特别苦，我三十多了结婚有几年了，但一直没孩子，能怀孕就是保不住，现在也做好将来没孩子的准备了，花了很多钱也坚持锻炼可总是失败，那天突然就又特别无助觉得被身边人远远落在后面，我努力想开觉得大不了以后和老公甜甜蜜蜜的过，可是他总是让觉得很冷漠。他不是因为要不上孩子对我冷漠，他一直就是这样的人，那天我很难过心里很脆弱越想越委屈，像到平时点点滴滴觉得他就像冷血动物一样越想越心寒害怕，怕将来没孩子跟他也这样。他平时从来不跟我微信聊天，偶尔出差如果晚上不回来一天不见面电话也没有，刚结婚那会为这些吵过很多次，平时从来不说体贴甜言蜜语的话，从来不夸我总是开玩笑似的以损我为乐，走路总不主动牵我的手都是我要和他牵，在车上总是低头面无表情的看手机我说什么就～嗯～ 当然有时他也会跟我多说一些，但是大部分时候或者我脑子中过画面他给我的印象就是这样的，最受不了每次闹别扭了我就是哭一天哭的再厉害，他都在那屋自己玩手机无动于衷从来不哄我，到很晚要睡觉了才过来顶多就是用手摸我几下或者搂着我就呼呼大睡了。诸如此类的小细节在我的心里慢慢累积，突然某一天我觉得很难过很脆弱时，特别想有个贴心的人想起来很温暖，可是想起他感觉就是一个冷血动物一样。

他家挺穷的，我住的是个不错的城市，他家把原来的一个很旧的楼道很破的老房子留给我们结婚，自己租房，两年后他们付了很少首付贷款在另一个区买了房子。手里就没剩钱了。我家虽不富但比他家强多了。老公一月三四千块，我以前在个不错的事业单位，但没有编制算是很稳定，不出意外应该可以在那一辈子，但因为要孩子不顺利我想彻底调养身体就辞职了。我经常觉得他家那么穷，看看同学朋友都过的不错心里特别委屈低落，人都有点虚荣心嘛，而且我觉得我不是拜金的人，只要他对我好体贴我就很满足很幸福了，可现在觉得我图什么？既穷又那么冷漠，哎～所以心里就开始嫌弃他没钱，越想越不平衡，其实主要就是怨他对我太冷，我并不是真嫌他穷。

我也知道有时想好的方面我现在毕竟没孩子，虽然也不一定是我的问题但我的问题的可能性大，他没就此提出离婚也不错了，而且可能就是因为他就是这么个性格，要说对我多不好也不至于，只是我们性格可能太不合适，两个人都挺累的。

我知道现在最主要是赶快憋足劲儿赶紧有了孩子才是最主要的别的什么都不应该去想去在乎可是总是控制不住自己的情绪一难过时就想哭，他也不管我更加难过。我也怕这种情绪就算再怀了孕对身体不好，我这种情况就算一直好好的都不一定能保住。有时也很恨自己不知轻重，连孩子都没有还说什么别的！现在就想听听旁观者想法，让自己清醒，还有对这样不懂体贴疼人的老公该怎么调整自己心态？