国色生枭 黑壮多毛泥瓦匠那狂野摩擦让我感觉好像要/图文无关

可能是家教原因，我在人们的印象中，一直是个乖巧、单纯，甚至有点儿拘谨的淑女，虽然没有笑不露齿那么严重，但大笑的时候不多，即使大笑，也是一手捂着嘴，仿佛那种放纵的笑，是一种很放荡的行为。我害怕被人家说闲话。

这一切，都是为了做给我父母看的。父亲是老式男人，抽支烟也要套烟嘴;母亲一辈子贤淑，从未骂过父亲，每每父亲下班回来，她都会小跑到门口，接过父亲随手脱下的外套，为父亲准备好拖鞋......

在这样的家庭教育下，我清白地走过少女时代，端庄地走完大学4年，毕业后，又老实地等待婚配。爱情似乎与我无关，另一半好像真是天缘注定，我无为，我不必去操心。

不过，这都是表面现象，我的内心其实很狂野。我的手臂长有一层细细的绒毛，在阳光下，很显眼，我为此很是苦恼，还曾想买些什么霜把绒毛除掉，虽然最终我还是放弃了。

我不敢太关注自己的身体，即使是在泡澡，也不敢轻易地触碰自己身体的敏感部位。我担心，稍不留神，会弄醒内心的那只猛兽。我很清楚，我的双肩如悬崖，悬崖下是万丈深渊，我是淑女呀，我要坚持到底。

可是，青春萌动了，在下雨的黄昏、在慵懒的午后、在月色朦胧的深夜，我似乎渴望着什么，一只手？一双深情的眼睛？一股热气？还是一杯甜甜的有毒的酒？我身高165公分，体重53公斤，三围33/23/34，我痛恨自己的屁股太大，害怕别人说我性感。我觉得自己被不听话的身体控制着，很可能会不由自主地跟着身体走。

25岁那年，我终于出事了。也许诗人会说，那是爱情，是春天，但我却视其为洪水猛兽，甚至是罪恶。因为，我居然对一个国色生枭的民工情迷心窍。

他来自江西乡下，黑壮，多毛，是我父母心目中最不入谱的那种女婿形象，他那形象，似乎更适合做土匪、歹徒，甚至强奸犯，可我就是莫名其妙地向往他，甚至希望他会袭击我。

当时，我还不太会用嘿嘿嘿这个词，以为男女之事就是强奸，男女性事就是一种贬义，强奸是一个贬义词。现在回想起来，真是觉得可笑至极，但当时，只有这种念头，虽然也充满了幻想、憧憬、莫名的兴奋与紧张。

那是个泥瓦工，我家装修时，由我哥带来的。第一次见到他，是盛夏，他穿一件红背心，20多岁，下身是那种很便宜的沙滩裤。

不知为什么，我一下子就被他震住了，他的眼神是那么锋利，他的眉手是那么浓密，更要命的是他有胸毛，让人禁不住联想他胸口的毛怎样延伸开来，那一定是条美丽的小路，我想像着，美化着它，竟感觉到一些诗意。

可转念，我就想入非非起来，我喜欢这样，那是一种心跳的感觉，并且全身酥软，然后是无边的汪洋把我托起......

那是一个早上，全家人都不在。我正在洗手间里，他突然提着工具进来了，我来不及站起来，多次想入非非的一幕就终于出现。不知是有意还是慌乱，我站起来时，裤子竟没有提，他呆立了片刻，然后是紧张地靠过来，那一刻，如果我推开他，或哪怕只是作秀地说个不字，他一定会退出去，可没有，我鬼使神差地迎了上去，国色生枭，意乱情迷，我与他紧紧交缠在一起，发抖，气喘，任他抚摸......

他真是大胆，让人想不明白。也许是平常我用变形的表情暗示了他？或者青年男女在一起是敏感的，甚至神经质的？或者我弱智的形体语言，暴露了我内心的挣扎和企盼？总之，我与他的第一次正面交流，居然是这样一种原始、狂野的方式，一切尽在两具滚烫的身体间吐纳与交融......

原来，这样的感觉如此舒服。原来，身体不是笼子，是向阳的叶子，是迎蝶的花朵......他是那么凶猛、如火如荼，我需要燃烧，所以紧紧地回应着他，像是一种本能。他一直搂着我，一直站着。两束昂立的火焰，相互摩擦着。

我渴望躺下，然后看他气吞山河地扑下来，可是，他霸道地扶着我，下体猛烈地撞击着，他的眼睛血红血红，像是要杀人......

我颤抖着，感觉天晕地转，我想喊。突然，我听到了有人上楼的声音，是妈妈买菜回来了......

他刹车，紧急放下我，然后夺门而出，跑到客厅里，装模作样地敲打着......我忙整理衣装、乱发，面红耳赤地回到自己的卧室，关上门，趴在床上，心有余悸......

还好，还好，那只是表面接触与抚弄。临镜梳妆的那一刻，我突然惊醒，怎么可以这样？我有些后怕，同时又暗自庆幸，刚刚发生的一切好在还只是表面文章，我要做圣洁的处女，直至洞房花烛夜，这是家族的要求与期待，也是我努力的方向啊。可是，早晨的疯狂，竟差点儿断送了我25年的坚持与骄傲!

我突然意识到自己很危险，是易燃品。说来有些荒唐，那以后的两天，我甚至思考起出嫁问题，如果嫁给那民工，父母会是什么反应？最后我得出结论，他们一定会全力反对，甚至以死相威胁!我害怕轰轰烈烈的东西，真的，我渴望田园牧歌一样的日子。再者，他有老婆吗？我们之间的差距是不是太大？文化方面能交流吗？价值观有隔阂吗？总之，我的脑子像沸腾的锅，想了很多很多。

他在我家做了5天就走了，我们从头到尾居然没说过一句话。但每每想起他的面孔和胸毛，我仍会心痒，然后莫名地感到温暖，身体里就会涌动出一股暖流。为什么曾经看了那么多无聊男人寄给我的情书，都没有这种别样的感觉？难道我这个老淑女只喜欢皮肤的感动和身体的激情？不该是这样的呀!我为自己隐隐地感到痛惜与不安。那是我的初恋，也是我这一生最难忘的经历。

一年后，我与一位同事的儿子结了婚。他是位大学教师，系副主任，父母很满意。在外人看来，我们也算是郎才女貌，我应该很知足。但在与他过夫妻生活时，我总觉得他过于温柔，甚至无趣。

有一次，我感到很快乐，叫出了声，他好像有点儿不适应，还突然停下来，开了灯看我，说：你哪里学的？不要装着迎合我！我一下子愣了，很是委屈，这怎么会是装出来的？我是情不自禁!难道玉女就不可以发声吗？从此，我成了木头人。有几次，我有心想让他搔我痒痒，可他不干。

后来，我们有了孩子，夫妻生活更成了一种义务。现在，我35岁了，青春只剩下一个尾巴，我有点儿伤感。我从没在丈夫哪里找到过快乐(指夫妻生活)。他不善解人意，他只负责发泄，然后是自私地翻下身子，打个夸张的哈欠，转身睡去。

后来，听一位知心大姐说，男人往往把最丑、最无趣的一面留给妻子，而把最刺激、最好的一面献给女朋友或情人。难道，他只在外面花，在家就做草？那个民工，那个粗野甚至很脏的男人，为什么总是阴魂不散？

我常常自我安慰，他或许不是个好人，也不一定是个好丈夫，但我的脑海里为什么一直会浮现出他的疯狂、性感和体贴？或者，他表现的那种最原始、最本能、也最真的冲动与激奋印刻在我的心里，深深地吸引了我？亦或者，我的生活里一直缺乏那样一种激情，所以才渴望，才念念不忘？

脑子里一翻腾这些，我就感到失望。唉，看来这辈子是没戏了!当我即将步入中年时，才发现自己曾经没有选择自己之所爱是多么的错误。我理想中的丈夫，不仅仅是事业有成，还应该健壮、黑肤、光头、多毛，甚至婚床之上带点儿温柔的暴力。我厌倦在卧室里做虚伪的淑女，我讨厌月经、文胸和所有假正经，我要达到巅峰，我喜欢咯咯笑。幸福，如果失去了感官的快乐，还完整吗？

我说出这些，是为了让那些自以为是的大男人及古板、自私的丈夫们明白：你的妻子可能很不快乐，因为她们没有自我，甚至不知有自我。夫妻生活，是男人的活儿，也是女人的事。温柔是一种美，狂野也是，其实，我本狂野。

虽然，我和丈夫仍然有夫妻生活，但为了不原形毕露，也是为了惩罚他，他每次努力的时候，我总是心不在焉，不是提一些柴米油盐之类的琐事，以示自己贤惠，就是装模作样地拒绝，或者担心怀孕等，总之，我竭尽全力埋没着自己，甚至干扰他的兴致。

现在，他似乎又开始嫌我太麻木、不合作了，一方面，这令我解恨，另一方面，我又感到悲哀。

做一个好妻子，怎么会这么难！终于有一天，矛盾激化了，我们争吵起来。我哭得很伤心，在他靠过来安慰我的时候，我压抑多年的情绪终于爆发了，我说出了自己的内心需求与情欲，他大梦初醒，惊讶我原来这么委屈!不知为什么，他一下子变得非常激动，紧紧地搂住我一阵狂野吻，那是史无前例的，我欣喜若狂，回应着他......

事后，我们都非常满意，夫妻生活原来可以如此美丽!从那以后，我们有了完美的夫妻生活，彼此关照，相互取悦与鼓励，正常沟通，实现双赢的结局。