“啊……”我无法克制的惨叫着。我感觉到胎儿是带着温度的肉，其中一部分被夹子夹碎，然后从子宫中一块块扯出来的，留了很多血。如此巨大的外伤，胎儿无法躲避这场灾难。我没有用麻药。现在还记得那个医生从眼镜框的边缘射出的目光，似乎在判断我是否发疯。躺在那里，感觉痛吗？很痛，却不是身体的。身体已经麻木，没有麻药身体也会自我保护的。是我的心在痛。感觉着那个小生命的离去，一直睁着眼睛，感觉自己生命的火苗已经随着孩子的离开而熄灭了。

“我想要她活啊！”我用尽最后的气力喊出声。她一定会是个很乖的孩子，会继承母亲的美丽容貌和父亲的温柔气质，我会为她唱儿歌，给她讲故事，我曾经以为，我和陈会一起看着她长大，教她如何去寻找属于她的爱情，如同她的父亲母亲一样地彼此相爱。

“别叫了，你的病怎么能把孩子生下来。”那个中年女人[女人巷]满手血迹的厌烦地叫着。陈不会知道，当我孤零零地躺在手术台上望着苍白的墙壁，那一刻我只想死，只想着医生手中的手术刀能插进我的心脏。

走出医院的我满脸泪水，无声地哭泣，用牙齿把嘴唇咬破了，精神几乎崩溃，想也没想，便一头撞向一辆从身边开过的农用拖拉机。“我的肚子里有你的孩子，如果孩子在你的肚子里呢？你想过没有，如果有下辈子，我宁愿和你换一换，你来做女人[女人巷]！”这是我在那个冬天躺在车轮底下对自己嚎叫出来的。

当时的我只想自己快点死去，我用了一个最简单的方法，而老天爷却没有让我如愿，它让我安然无恙。我流着泪水和血水滚在雪泥里。

我记得，开农用拖拉机的司机是个年轻的小伙子，被我吓得脸色惨白，他扶起我说一定要送我去

医院，我平静虚弱地回答说：“不用了，是我自己找死。”他说：“你怎么了，我给你一些钱你自己去看。”我摇着头走了，却突然有了活下去的勇气，那一刻我觉得他好像是我在这个世界上最亲的人，当时我有一个古怪的想法：如果当初爱上的是眼前的农村青年，他一定会好好地对我。

我走了，连头也没回，这是我现在能够想起来的一份离我最近的来自男人的温暖，我不知道那个小伙子的名字，也记不得长什么模样了，但我知道从那一天起，我的心，已经死了。

经过那次消毒不彻底的手术后，我失去了生育能力，身体上梅花状的肉疙瘩越来越多，从那年开始我的双脚一到冬天就疼痛无比，我对自己说：看吧，这就是你相信男人的结果！

我被陈传染的性病已十分严重，由于到目前为止没有根治的办法，只能靠定时到医院进行激光治疗。治疗过程非常疼，医生说这种疼比生孩子还要疼上数倍，麻药都起不到任何作用，只能用激光把那些新长出来的疙瘩一个个打掉，每一次治疗，我都在求生不得求死不能的痛苦中忍受，几十分钟的治疗里空气中弥漫着血肉的腥味，大夫白口罩下的面孔不带任何感情，我知道这是我自己作的孽，没有人会因此同情我，我的身体已经血肉模糊。

从站在那个冬天漫天的大雪中开始，我对自己说，你只是不再相信男人而不是从此离开男人，这种动物还是可以给你带来快乐的！我对自己好不好，与别人无关。后来在迪厅、酒吧、歌舞厅……我不拒绝任何一个看得顺眼的男人，感觉好，我会跟他们去开房，跟他们疯狂做爱。

我不缺男人，真的，如果他愿意请我吃饭请我玩，甚至愿意给我钱，我就不会拒绝，不会觉得不好意思，因为我知道这不过是一场游戏，我不会爱上他们中的任何一个，也不会让任何人爱上我。很多个男人在享受之后会在我耳边说：“我爱你！”我问：“你有多爱我？”他们说：“我可以为你做任何事，包括去死。”我只有冷笑。我的心在说，还是说点别的吧，我已经为一个男人死过一次了，我知道那不值得，不过是刚才有过一次疯狂的性高潮，我让你快乐了，如果还想来一次，那可以明明白白地告诉我，我可以考虑，说什么爱呢？

也有很多朋友对我说，你别这样作践自己了！我对她们说，这怎么是作践呢？你们围着一个男人团团转，被他们召来唤去，这才是作践！不管别人怎么说，我始终认为我是一个聪明的女人[女人巷]，我不亏待自己，不假惺惺地压制自己身体的欲望，但我懂得将我的心保留给自己，只有属于自己它才是安全的，从此不再有伤害，从此不再有人会有机会再在它上面划过一道道伤痕。