我要恩快点再快点 老公性冷淡寂寞的夜晚我总是饥渴难耐（图文无关）

我是一个信命的女人，也许我要为自己的选择付出代价，谁让我当初选择了他。父亲对我说：“人常说善良的人有好报，不知道你的善良能得到什么?”

是啊，我除了孤独和寂寞外我能得到什么?我是一个正常的女人，我有欲望、我想得到一个男人真正的爱，强烈的爱，但我却得不到。好朋友暗示我找个情人，但我的道德观很难让我接受这种方式：“如果找个单身男人会耽误他的前程，因为我离不了婚；找个有家室的，又害了一个无辜的妻子，我内心自责；找一个逢场作戏的，又作贱了自己。太难了。”

好在我有一份我爱的工作，每天忙忙碌碌，夜晚还要不断地充电，所以，当欲望来临，我就看书、学习，实在学不下去就去外面跑一圈。不知从什么时候开始，我迷上了网络，工作之余，我就上网畅游，一玩起来就什么都忘了，日子变得轻松起来。然而，在一个冬日的下午，这种轻松被打破，我的生活又沉重起来，沉重得让我想到了死亡。

我和他相逢在网上，他长得什么样到现在我也不知道，因为我们只通电话，没见过面，也许永远也不会见面的。我们很有缘，相逢也很有浪漫色彩。这份浪漫激活了我死去的情欲。一个星期六的下午，我无法控制自己的感情，想都没想就给他打电话。我想我的疯狂和火热一定令他害怕了，他选择了退却。我放下电话很平静，但是懊丧和后悔涌上心头，我认为我对他讲这些是对自己的污辱，也是对他的污辱，我作贱了自己，也看轻了他的人格。他选择退却是对的，也正因为他选择了退却，我才更觉得他可爱。他是一个责任感、家庭感很重的好男人，我很欣慰我第一次想背叛自己的道德，就能碰上一个好男人，一个选择退却的好男人。这是我第一次，也是最后一次。

正因他没接受我，我才更加思念他，我下定决心，再也不给他打电话了，也不想和他见面了，就让他做我永远的梦中人，让我在暗夜来临的时候思念他，思念一个看不见，摸不到的幻影，让这个幻影陪我一个又一个孤寂无奈的夜晚。说句心里话，我很想和他发生什么，又怕真的发生什么。他能选择放弃我，也许就是我最好的结果。从此，每个夜晚我都写诗给他，写文章给他，但他却永远也不会看到，因为这一切对他都不重要，对他没有意义。我是他生活中的一片落叶，被拾起后又被轻轻抛下。

从这件事上我也明白自己是一个不能驾驭感情的人，认识他之后，我就不去上网了，也不进聊天空了，因为我不能再像以往那样潇洒自如地在网上海阔天空。沉沉的夜色中，我告诫自己：忘记吧，明天又是新的一天。