嗯啊啊啊 我是个饥渴的自慰女（图文无关）

心情反而轻松。或许有人说我心太冷，可这事不摊在谁身上，谁也理解不到。整天为一个酒鬼提心吊胆的，滋味太难受了。　　

嗜酒之人，最没出息，任凭天王老子教训，他也得喝。又到周末，又是下班前五分钟，他给我打电话，说有事不回家吃饭了。我知道他又去喝，在电话里就骂他：“一点志气都没有。告诉你，喝多了别回家。”说完，气鼓鼓地关掉手机。

女儿上高中了，她住校，每天家里就我一人，孤独，郁闷，充斥房间每个角落，更笼罩在我身上。我明白自己的日子就是守活寡。 我不知道这苦日子什么时候结束。女人闲下来就爱胡思乱想，我想到结婚头几年和丈夫的甜蜜感情，想到前些年的平静日子。我真希望时光倒流，即便没有那么多浪漫，哪怕很平淡的生活状态，只有真心相守，每天能看到他影子，每天他能陪我说话，我就知足了。　　

晚上实在没事干，我就去弟弟家玩。弟媳脾气好，人很随和，我和她说得来。她时常劝我要往开想，日子终究会好起来。我说我只有盼女儿有出息，那个酒鬼是没指望了。一天晚上我和她说话时，弟媳说有一本不错的杂志，推荐给我看。她在客厅找，我去弟弟小书房找。我发现弟弟正在看美国大片，我也喜欢美国片子，觉得人家的特技好，情节紧凑，于是我拿了几张影碟回家。　　

回到家，我打开电视和DVD，开始坐在地上挑片子。忽然，我发现有一张封面很花哨的、一个女人摆出那种姿势的影碟。我的脸立即红了，心扑腾乱跳，我从没见过有做出那种诱惑姿态的女人。我像手里忽然摸上地雷那般快速把影碟扔到一旁，不敢再看它。　也怪了，心里越说别瞧它，却不自觉越侧眼看它，同时心里有一种异样感受，痒痒的，酥酥的。我再没心思再挑影碟，坐在地上直运气，心里不停做斗争。想看，可又不敢看;不看吧，好奇和欲望又在纠缠我。最后我心说怕什么，看就看了。于是，我几乎闭着眼按开DVD，匆匆把碟放进去。

我怀着一种既期待又羞涩的心情，坐在沙发上等着电视中出现人影。电视里终于出现画面了：一个裸体女人在浴房洗澡，后仰坐在沙发上，她双手不停地抚摩自己身体部位，都是女人的敏感地方。我觉得自己嘴干，心跳，全身骚痒难挨。我不自觉的，学着电视里面样子开始抚摸自己。只一会儿工夫，就感觉身体麻酥酥，从来没有过的舒畅从脚底传到头顶。　　

我和丈夫有四个多月没那事了。夜深人静，我时常想起他温存我、要我时的情形。很多时候，我心情渴望被撞击，身体因而很难受，我只能控制和压抑自己。这晚，随着　　电视的诱惑，我又找到久违的愉悦享受。后来我抚摸身体的频率加快，身体紧缩，颤抖，一股暖流喷涌而出。我几乎昏厥了。快乐后，我有强烈服罪赶，觉得自己是在造孽，怎能那样做呢?可这一夜，是我几个月来睡得最香甜、最踏实、最放松的一夜。

转天上班时，想到昨天晚上自己那样，我感到脸上发烧。既有一种罪恶和羞耻感，又有一种自我安慰的念头。这两种想法在我心里打架，绞得我筋疲力尽。我不知道自己怎么了，为什么变成那样的放荡女人。我强迫自己不往那方面想。可人就是怪，越不让自己想，偏偏脑子里全是那个女人的姿态和动作，和我身心荡漾的舒爽感受。我脑子里不时有一种冲动，想赶紧下班回到家里，再去看一遍影碟，再对自己那样。

下班回到家，站在电视前，我犹豫了好长一段时间，心里在斗争，看还是不看?终于理智战胜了欲望，我没有按下DVD开关。我草草吃点东西后到超市买东西。我故意超市里转了好长时间，希望自己走累了，到家洗澡后能快速入眠。　　

可又是一个令我没想到。当我躺进浴缸洗澡的时候，脑子里“忽”地又闪现出那女人的魅惑影子。我在搓抹前胸时，手不自觉去抚摸它们，然后是下身……这一次，我快慰感受比昨天来得更猛烈、更充分。完事后，我匆匆擦拭身体，像逃避瘟疫一样又像逃避警察追捕一般，跑进卧室，跳到床上，钻进被卧，把自己深身埋在被窝里。

此后多天，一到晚上，我就如吸毒那样躲进洗手间，把浴缸放满水，然后把自己裸露的身子沉进去，后背紧贴缸底，开始动作和释放欲望。 我憎恨和厌恶自己，骂自己没道德，不守贞操。可我，真的抑制不住那种邪念、控制不住自己那双“脏手”。　　

后来，同事和一些熟人夸我我变年轻了。他们说我皮肤有光泽，眼睛有神韵，精神状态好。我不知道自己的变化是不是因“慰劳”自己的原因。其实，从自己第一天那样做开始，我感觉自己的身心确实发生了变化，觉得生活美好，日子有滋味。这是一个女人的秘密。我想，这秘密会被我一直隐藏下去。　　

不过我很快开始担心，怕自己总那样做得妇科病，更怕对身体有其它伤害。为此，我上网查找一些相关知识。探究的结果是，女人适当自慰对身心有好处。我放心了，但“适当”这两个字又提醒我，不能放纵自己，自慰是为了爱护自己，找到一种发自内心的快乐和满足，而不是毁灭自己。

于是我开始努力限制自己次数，保持每周一次，或者两周三次的频度。自慰使我彻底明白，人只有一次生命，珍惜生命的含义很广、很深，没有冲击别人利益，没有侵害他人家庭，我只在浴缸完善我的女人经历，充实我的内心感受，这于情于法应该都不冲突吧。我只能这样理解，当然也是安慰自己。　　

和丈夫分居七个多月的时候，一天他妹妹突然给我电话，说他哥哥出了车祸。当时我第一个想到的就是喝酒原因。果然，在医院太平间他妹妹告诉我，他昨晚喝醉躺在一条小公路上，被一辆急速驶过的汽车碾压了躯干，内脏几乎被全部碾碎，他当场送命。　　

丈夫的离去让我痛心，虽然因喝酒我们夫妻感情被折磨得支离破碎，但终究我们是十多年夫妻，终究他还是女儿的父亲。后来，我的悲痛又转化为自责和悔恨，为自己那样刻薄对待他而万般内疚，更为自己的肮脏举动而忏悔。或许这是老天爷对我们的惩罚，命中注定我们不是牵手始终的爱人;或许是对我的惩罚，刚刚四十岁的我，到底成了一个寡妇。　　

后记：这场家庭悲剧，是在喟叹人情的冷酷、生命的无奈?还是在呐喊生活的悲苦、做人的艰难?人啊，活着都不容易。不管男人、女人，生活中还是要现实一些，自重一些，不要姑息害人害己的恶习，不可做出无情无意的举动。否则，轻者将背负忏悔，心不安宁;重者会遭到天谴，送掉性命。