送闺蜜给老公 闺蜜的老公夺走我的初夜（图文无关）

还用说什么呢?一切自然而然地发生了，甚至于他带我去宾馆开房，我都那么温顺地跟从着。那个夜晚，秋秋以为她的男朋友在公司加班，她不知道的是，他一整个晚上都和我待在一起。　　

从心理上讲，我觉得又激动又恐惧，又内疚又刺激。但从身体上说……我很痛苦。那是我的第一次，我什么都没有说，他大概也没有发现，我内心纠结得要死。我没有告诉他，之前，我根本没有恋爱过。　　

从那次开始，我的生活彻底被他打乱了。只要有机会，赵彬就会打电话给我，要求我出来，我乖乖地听话，和他一次又一次地约会。我们俩在一起的时候，他从不提秋秋，就好像没有这样一个未婚妻。我们聊有趣的事，聊工作的事，说生活和朋友……我发现我与他的交往就像音乐一样美妙自然，常常让我自动忘记那些存在的事实。

但一旦我们分开，我的内心就开始遭受煎熬，每天上班，我都会碰到喜滋滋的秋秋，她在向同事汇报她的婚礼进程，我是她不错的朋友，她甚至咨询我的意见。每当到了这样的场面，我只能呆呆地傻在那里，不知所措。　　

我从没想过要抢她的男朋友，甚至从心底来说，我认为活泼漂亮的秋秋和幽默开朗的赵彬非常登对，他们才是应该做夫妻的人。可是，我又忍不住要去想他，我从她的描述中开始想他的一切，简直要发狂。　　

我的这种内疚，在赵彬的眼里丝毫没有显露出来。我在他的怀里，甚至会好奇地问他：你没有内疚吗?他反问我：我为什么要内疚，我还是会跟她结婚的啊!　　

我点点头，很想哭。但我不敢在他面前哭，我哭个什么劲儿呢，求他分手吗?这是不可能的事。

我变成了两个分裂的自己，一个自己在办公室里，是秋秋的好朋友好同事，我们一起午餐一起午休，还去单位附近的商场逛街买东西;另一个是邪恶的自己，趁她出差或者回妈妈家的时候，就和赵彬厮混在一起，我们才是地下最默契的恋人，和他在一起，我的羞耻和愧疚都抛到了九霄云外，什么都不去想。　　

我努力回忆自己的青春，为什么不恋爱，为什么不可以接受相亲，在没有碰到赵彬之前，我一直想不明白。现在我懂了，我喜欢的就是这样的人，他很坏，他背着未婚妻偷人，他不是一个专一的男人，因为他连愧疚都没有，他昨天甚至还捧着我的脸问我：我结婚以后，只要你不走，不离开我，我们还是可以这样，好不好?　　我瞪大眼睛望着他，苦笑，我该说好，还是不好?　　

他一召唤我就凌乱我不用给他明确的回答，因为他吃准了我，他提出的问题，我哪有说过不好?

如果我的老公是赵彬……我还真不敢和这样可怕的男人一起生活，但为什么我就放不下他呢?我想，可能他是我的初恋，26岁的初恋是晚了一点，但怎么办，认准这个人了，我中了魔。　　

我努力地在工作之外的时间去找点乐子，甚至接受了一两次相亲，结果很糟糕。我注意力不能集中，在相亲的场合我落荒而逃。因为最近我有点着急，和赵彬的见面次数越来越少了，以前一周好几次，现在呢，一个月才两三次。他说，你别心急，我在筹备婚礼，等结完了婚，我们相处的时间就多了。　　

瞧这回答，多变态!我气得在网上要骂他，我说我要离开，我们没有结果的。他说，是啊，没有结果，但现在你肯定不想走，等你想走的那一天，我不留你。

秋秋给我送来了帖子，她让我做她的伴娘，我想不出理由来拒绝，但我真心不想做这个伴娘。我要看着我喜欢的男人和别的女人在一起，他们互相说着誓言，交换戒指……我是那个为新娘捧着白纱的人。这样的画面，想起来我就心痛。　　

我觉得自己太失败了，26岁，工作也就一般般，恋人没有一个，好不容易爱上了一个人，居然还是人家的老公，不知不觉成了小三。我恨自己当初为什么没有抵挡住赵彬的诱惑，为什么背叛朋友可以这么没羞没臊——可同时我又问自己，如果时间可以倒流，赵彬还是像以前那样诱惑我，我会不会答应赴约，可怕的答案是：还是会。

下个周末，他们就要结婚了，我不知道婚后的赵彬再找我，我会怎么做。那时候，性质就不一样了，我成了破坏人家婚姻的小三——但我就是为他着了魔，明明知道我们不会有结果，但饮鸩止渴，现在无法摆脱，谁能带我走出纠结的泥沼?