插了进去放肆的律动 我与那些性伴侣的暧昧故事（图文无关）

森在床上的表现越来越熟练，他问我："姐姐，我现在是不是很棒？"可是他不知道，他的技巧越来越好，我的快感却越来越低，我一遍遍地回味着我们刚开始在一起时，他的青涩和笨拙带给我的极大快乐。

我发现自己迷恋上了和处男在一起时的那种感觉。

失去拥有纯洁爱情的资格

我不再到酒吧之类的声色场所流连忘返。在那些欲望场所，处男的出现概率极低，森只是我无意间拾到的一个宝。我开始在一些高校的网站上流连，那里有着大把大把的男孩，一些刚满18岁就满世界叫嚣着要结束自己处男时代的男孩。

我在那里结交男生，然后在qq上聊天，唤起男孩的欲望，然后我们见面，完成从男孩到男人的这一过程。我热衷于在床上指导他们，循循善诱地告诉他们如何理解女性的需要，如何在床上尊重对方并且让对方得到快乐。每当一个笨拙的男孩被我调教成风情的男人，就是我和他们挥手说拜拜的时候。

峰是大一新生，一个害羞的男孩。是他资料里的个性签名吸引了我。他说，他想在自己20岁生日的时候得到一份特别礼物——"成人礼"。凌晨一点，他的头像还在闪烁，我在心里偷笑，又是一个对性跃跃欲试的懵懂男孩。很快通过了他的验证，凌晨两点，一个成熟的女人和一个青涩的男人开始了暧昧的聊天。我问他，没有女朋友吗？他打过来一个害羞的表情。

我涮他，是不是长得像青蛙，女孩子见了你都绕着道儿走。他说，就算是青蛙，那我也是青蛙王子。一个害羞的却又不乏幽默的男孩。嗯，我喜欢。

峰不像别的男孩那样一上来就笨拙地调情，他似乎忘记了初衷，喋喋不休地讲诉着他的大学生活，简单而又快乐。我的思绪开始渐渐飘渺，我被他猝不及防地带回到曾经的年轻岁月，我好像又看见了那个初恋的女孩，短短的甜蜜过后便是无尽的忧伤。

我一向都是直奔主题的。但是，那夜，我违背了自己的初衷。我无意伪装，却在不知不觉中好似一个情窦初开的少女，和峰撒娇装痴，告诉他我的大学生活那些搞笑尴尬的片断。下线的时候，峰意犹未尽。

第二天晚上，我一上线，峰便急急地迎了上来。本来，我和峰能够交集的只有"性"。但是，那些随意轻松的聊天不动声色地改变了欲望的走向。当峰说他爱上了我，要和我拍拖的时候，峰的20岁生日到了。我果断地说，我们见面吧。

我送他的生日礼物就是"成人礼"。为了改变自己无意之中给他留下的清纯印象，我在床上刻意疯狂，并且以一种经验老到的样子吩咐他这样那样。峰有些局促，但是依然兴奋，毕竟他从男孩变成了男人。

我想上过床之后，峰应该明白我和他想象中的女人大相径庭，不会再对我说爱了。没想到，峰回到学校后，给我发了一封长长的邮件。他用极其诗化的语言把我的身体描述得完美无缺，梦呓般地回味着我们在一起时的每一个细节。

峰真的是一个很特别的男孩，他的感情十分细腻。在我们亲密接触后，他开始用一些小男孩的花招逗我开心。他给我发情意绵绵的短信，送我玫瑰花、巧克力。年轻男孩热情的表白不是没打动我，他那么美好，那么阳光。但是我知道我和他是不可能的，我是个有丈夫有家庭的女人，而他还那么年轻，他的人生才刚刚开始。我明明白白地告诉他完全没有必要花费这么多心思，我们在一起上床就够了。

峰倔犟地说："不，我爱你，你是我生命中的第一个女人，我爱你。"我努力想让他明白他爱的并不是我，他爱的只是我的身体，或者说是爱上了"做爱"这种快乐。我嘲笑着峰的所谓爱情，他眼含着泪对我说："你根本就不懂什么叫‘爱情’，我真的爱你，你不明白这种感情。"

峰的执着让我恐惧。也许峰是爱上了我，但这种爱情来得快去得也快，我不想他沉沦，更不想被他无休无止地纠缠。不顾他的恳求，我坚决和他断绝了来往。我不再接峰的电话，他发来的短信我直接删掉，我把他拉进了qq黑名单。做这一切的时候，我的心在颤抖。想起峰说我爱时的眼神，那么干净，那么天真，我的心就隐隐地疼，假如我再年轻十岁，我和峰，也会有纯真美好的爱情吧？

为我自杀的那条年轻生命

没有想到的是，执着而脆弱的峰竟然自杀了。幸亏被宿舍的同学发现，抢救及时，才没有枉送性命。

医院里，我看着躺在病床上的峰，他那么年轻，如果不是我诱惑了他，他会有自己的人生，有适合自己的爱情。白色被单下的峰，脸色苍白，看到我，努力地笑着。我说："对不起，都是我的错，你恨我吗？"他摇摇头，转过脸去，我看见一颗泪珠从他的眼角渗出来，流进了他的嘴里。那一刻，我的心深深地颤栗了。从森到峰，我一直奢望他们会记得我，记得他们生命中的第一个女人，可是我从来没有想过，我在他们的生命里留下了什么样的痕迹。峰的事让我恍然明白，我带给他们的记忆并不是美好，而是永远的痛苦和青春被撕裂的记忆。

其实，记得或是不记得又有什么区别呢？寂寞的永远是我自己，我的处男宝贝们，短暂的快乐过后，留给他们的是遗憾和伤痛，带给我的却是更大的空虚和寂寞。女人骨子里需要的还是一个家，一个爱她的丈夫。只是我不知道，属于我的幸福在哪里？