肉棒抱着边走边律动 男友竟然冒充歹徒强暴我（图文无关）

那天夜里，雷俊小心地为我敷药，煮了锅粥，一口一口地喂我吃下。稍候，他又买来了一大堆我平日里爱吃的零食堆在床前。他见我依然一动不动，就索性也上了床，将我紧紧抱在怀里，就这样，我们默默地坐了一夜。

大约过了一个多月，我在雷俊的悉心照料下，心情慢慢好转。带着深深的歉意，我主动和他了。那一夜，我哭得很凶，我感觉我对不起他，早知如此，我当初就不应该那么固执地拒绝他，到现在却……雷俊紧紧抱着我，不停地安慰，他说他不介意的。在他心里，这才是我的。他说，膜，只是人身体的一个组织，就像人的手指甲，并不代表什么，全心全意的付出，才是真正的含义。

我看着他满是宽容的眼神，忍不住扑进他的怀里，放声痛哭。不久之后，双方家长就见了面，我们很快结了婚。我想我是幸福的，真金不怕火炼，找到雷俊这样宽容的男人，有他的陪伴，还有什么坎是过不去的呢?我极尽所能，按照一个优秀妻子的标准要求着自己，为雷俊打理着一个温馨舒适的家。而雷俊，也对我呵护备至。那一段历史，都被我们深深地尘封在心底，再也没有提起过。

结婚三年，我已由一个腼腆无知的少女，过渡为一个成熟的女人，对性事，也看开了许多。偶尔想起那件事，心也不再会疼痛了，顶多，会有些恶心的感觉。所以，我又恢复了曾经的阳光。

那时候，我已经换了一家公司，担任了业务主管的职位，交际应酬也愈渐增多。雷俊也最终赚回了自己的第一桶金，开始做了自己的老板。生活，。唯一有些缺憾的就是，我们一直没能有一个孩子。

后来我们终于忍不住，去医院检查了一下，检查的结果是：我的子宫在早期受到过严重的伤害，有可能终生不育。听到这个噩耗，我和雷俊都呆呆地站着，半天也没有反应。过了许久，我看见他伸出右手，在自己脸上狠狠掴了一巴掌。我抓住了他的手，靠在他的肩上，泪流满面。我们请了假，整整一个星期都窝在家里，想让时间慢慢修补内心的伤痛。雷俊放下了男人坚强的面具，在我面前痛哭流涕。他说，是他不好，一切都是他的错，他不应该因为一点小小的矛盾就不去接我，是他没有保护我，才让我受到了伤害。现在我们不能有孩子，这是上天对他自私的惩罚，却连累到了我。他说他对不起我，也对不起这个家。

面对这样的男人，我还能说什么呢?我只能紧紧地拥住他，试图用滚热的身体去堵住他的嘴，以免他在过度的自责中崩溃下去。可是过度的悲伤，让雷俊的身体再也无法热情起来，他似乎对*有了某种恐惧。每一次尝试，都是徒劳的，每一次悲伤的结果，都是更加悲伤。一个不能生，一个不能性，记忆里那些温暖幸福的日子，就这样在生活的冰冷里，渐渐远逝。

我与雷俊渐渐疏远了。虽然我知道我们依然相爱，可是那沉重的往事、尴尬的现状，重重地压到了我们心头，我们都需要时间好好想想。两个人，就这样冷清地相守着。周末的时候，我们居然可以整天窝在家里，面对面坐着，也不说一句话。忍不住这种寂寞，我开始给自己找着各种借口晚些回家，加班、做美容、应酬……

周末的时候无聊，就上网聊聊QQ，和同事发发短信。我做这些的时候，雷俊就阴郁了一张脸，冷冷地看我。虽然我没有回头，但我也能感觉到他眼里的愤怒。我多么希望可以直接对他说：我们离婚吧，也许离开了我你的身体就会好起来，你可以去找一个健康的女人，组建一个三口之家，拥有应该属于你自己的幸福。可是，我又是多么地眷恋着他的怀抱。这样的话，我开不了口。我们终于开始了争吵。理由无非是我不够关心他，我过多地与异性接触，我越来越不顾家……我想我是内疚的，是我没有保护好自己，让他不能享受一个男人当父亲的基本权利，也是我，让他原本强壮的身体瞬间萎靡。可是我也是受害者，我心里也是烦乱一片，我越来越无法忍受雷俊像一个特工一样对待我，查QQ聊天记录、去电信局打话单、暗地跟踪……