好紧快夹断了 酒后我和她疯狂的一夜（图文无关）

但是世上没有不透风的墙，跟她有了那种关系几个月之后，我老婆就从别人的风言风语中有所觉察。

她开始并不相信我在外面会有别的女人，因为我一向都很自律，除了必要的应酬，我也很少像别的男人那样整天在外面花天酒地甚至夜不归宿。

她对我算是比较了解的，也从来不过问我什么事，听了传言之后，她慢慢就有点怀疑了，她问我是不是真的有了别的女人了。

我矢口否认，加上她也没有什么确凿的证据，最后终于相信了我的解释。

不过，我因此反而在内心对她多了几分愧疚，也更加地自责，感觉自己里外不是人。

说起来，我跟我老婆结婚也是有点稀里糊涂的，我们第一次见面就发生关系，交往几个月后发现她怀孕了，就匆忙结婚，因此，根本就谈不上有什么感情，结婚前两个人也没有什么“共同语言，结婚后就更少了，连说话都少，有时候在一起谈不到几句话就得吵起来。

说实话，她除了做人比较小气、自私，也没有什么大的缺点，但是，我们俩就是谈不拢。

之前以为感情是可以慢慢培养的，但是结婚到现在6年了，我们之间的感情终究还是“培养不起来，剩下的，可能就是责任吧。

作为男人，我觉得既然娶了她，就应该对她负责到底，这是天经地义的事情，不管我对她是不是有“感情，更何况，我们都已经有两个孩子了，我就应该对他们不离不弃。

我和那个女孩子的“地下情维持到现在3年了。三年中，我不知道跟她说了多少遍：“我们不能再这样下去了。

我总是劝她离开我，劝她重新找一个人嫁了，但是她根本不作理会。

我深知，让我跟老婆离婚我良心上过不去，而跟她这样耗下去我良心更受谴责，我给不了她任何承诺，这对她太不公平。

但是，每一次我跟她说这些，她总是一句“不在乎回绝，我没有办法。

不过，我有一种感觉，她不可能真正“不在乎，或者说，她不可能永远“不在乎。

随着时间的推移，两个人感情日渐加深，我的这种感觉也渐渐得到印证，特别是在她第一次怀上我的孩子之后，她开始追问我：“你什么时候能娶我？

三年中，她先后三次怀孕，又三次做了人工流产，每一次，对她、对我都是一种深深的伤害。

她越来越频繁地问我同一句话：“你到底什么时候娶我？

但这注定没有答案，因此，也导致我们之间的裂痕越来越大，每一次面对我的哑口无言，她就会对我大吵大闹，几近歇斯底里。

这样，几乎每一次见面她都会跟我吵，发展到后来，我真的有点怕见她了，但是她觉察到这一点后就吵得更凶了，真让我不知道如何是好。

其实，我也很能理解她，毕竟，她已经不小了，28岁对于一个女孩子来说可以说是一个十分尴尬的年龄，她已经没有继续“耗下去的理由了，她要承受的各种各样的压力是很大的，而我，却给不了她任何承诺。

就在这个月，我再次跟她提出分手，她依然不同意，并说她就是要缠住我，直到缠到我死为止。

我知道，她说的绝对不是气话，我陷入一种进退维艰的困境，我好累，好痛苦，我差不多就要崩溃了！

在她步步紧逼之下，我不得不对她说：“是的，也许只有我死了天下才能太平，那我就死给你看吧。

我说到做到，但也许命不该绝，几次寻死都未果，我也没有办法了。

我现在已经不想再见她，除非她寻死觅活地要见我，但是，只要见面，我还是会劝她离开我，而她每一次见我，问的还是那一句话，我现在明白地告诉她了，我是不可能离婚的，即使离婚了我也不会娶她，我谁也不会娶的，不会再结婚了，我想，我是患上婚姻恐惧症了。

因为婚姻，我这辈子伤害过三个女人：我初恋的女朋友、我老婆、还有现在这个女朋友。

我初恋的女朋友是我这辈子真正爱上的一个女人，但却因为家庭的反对无缘缔结连理，她到现在都是孑然一身，我想她一定是对爱情绝望、对男人死心了，我觉得这都是我害的，我至今都很自责。

但是，苍天在上，我真的不是故意要伤害她们的，我也搞不清楚自己有什么吸引人之处，为什么那么多的女人都死心塌地地要跟我？

我不能给予她们什么，我对她们只有深深的愧疚，这种愧疚也许要折磨我一辈子。

不过，几次寻死未遂之后，我若有所悟，我觉得，我应该把自己的经历说出来，给那些已婚的男人和女人当反面教材，希望他们吸取我的教训，千万不要重蹈覆辙。

特别是已婚的男人，一定要脚踏实地做人，千万不要吃着碗里的看着锅里的，不要花心，更不要去尝试什么“婚外情，要记住，任何“非分之情都是要付出代价的，而且也许会是很惨重的代价！我就是一个活生生的例子。