他掀开了我的裙子 难忘我与初恋情人再次缠绵（图文无关）

想骂人的，想说我下流色情的，看完再发表意见吧，尤其是男人，你们不是女性，不知道初恋的失败对女性意味着什么。很多事，错过了，就是步步错。我女儿是我和前夫的孩子，她8个月的时候，我和他父亲离婚，我争得了孩子的抚养权，我现在自己带她，我写的是去年夏天的事。孩子现在3岁3个月了，人早晚要尘归尘，土归土，我怕自己老的时候忘记这一切，包括我的青春和他，写下来，祭奠而已。我和他都不是天使，我承认。

无知是很可怕的事，那时我们都太年轻了。年轻的把很复杂的事处理的很简单，把很简单的事处理的很复杂。我们有了亲密关系，并没有让两个人更亲密起来，反而疏远。我抗拒那种肉体关系。我怕疼，怕怀孕，甚至有时候都不知道自己怕什么，他却极力想要的更多。

我们争执，吵嘴。一开始他还有耐心哄我，慢慢变的烦躁。他再次返校的时候我去火车站送他，两个人相对无语。我感觉到一股入骨的寒意，他抿着嘴角，看着远方一言不发。开学了，我决定考研究生，报考我曾一心向往的北京一所大学的研究生，本科没考上，我还是希望能在那所大学里实现自己的梦想。我写信告诉他，他回信的反映异常激烈。他说他大学毕业肯定是要回家乡的，第一，他姐姐已经考过托福，要出国了，父母需要他照顾。第二：他希望如果我考研究生也靠本地的院校，这样我们不必再分开。

我告诉他我只是想换个环境，我觉得很累。他回信到“我也很累，我们在信里吵架，在电话路吵嘴，快期末的时候，我突然接到他的一封长信，充满疲惫和感伤。他说，他考虑了很久，觉得我们不合适，性格，价值观都不合适，他说他爸爸妈妈都事业心特强，为了各自的事业总吵嘴，过年过节就开罐头，饭都懒得做。家庭没有家庭气氛，他原本希望我能是个贤妻良母，守在家里，他去奋斗。然后，他说，如果你一定要考外地研究生，我们就分手。你去寻找你的理想，我跟不上你的步伐。

所有的山盟海誓在接到他的信的那一刻崩塌，我觉得天旋地转，我从没想到他会提出分手。还有很多绝情的话字字刺痛我，他说不管我们有过什么，这个时代了，你自己都不在乎，别人也不在乎，你会寻找到属于你的幸福。他说就算我对不起你吧，做了事无法更改。我大病一场，让他把我写给他的信和所有我送的照片还给我。很快，他把这一切打个包裹邮寄给我。

我在家里点燃了近两年的通信，心如死灰。我没有退路了，我全力以赴的复习备考，我想离开这里，离开这熟悉的一切。他爸爸特意来我家找到我父亲，说知道他提出分手，他骂他了，说他不知道珍惜。我父亲也很伤感，可是，我爸爸说，强牛的瓜不甜啊，儿女大了，没办法。我女儿也这末倔强，都不肯退一步，都太不懂事了。一个又一个假期过去，他回来了，不和我联系。转眼到了大四，我收到了我向往的那所北京大学研究生的录取通知书，那一刻我没有释然，痛哭流涕。

快去北京学校报到了，过这末多年，我还记得那天的事，那个下午我一个人在家收拾物品，电话响起来，是他，他叫我的名字：“XX，我在楼下，我们谈谈好吗？我奔到窗前，看到他站在楼下我视线看得很清楚的地方抽烟，原来他是不抽烟的，看他的姿势，很熟练，我们分开一年多了，这一年多里他的变化我无从知晓。

我看着他站在那里，绝望，下去又怎么样呢？我不可能不去念研究生，我们还会吵架，他那封分手信里的每一个字每一句话我都记得，那种伤痛曾经让我在无数个黑夜无法呼吸。我看着他站在那里抽烟。我没下楼，过了好久，敲门声响起，是他，他轻轻的说：“XX，开门，我有话和你说，

我打开门：他抱住我“别去北京了，别去好吗，

那个下午我在他怀里战栗哭泣，他一次次进入我的身体，那个下午我们都被绝望笼罩，我们都意识到我们没有了未来，无法再从头开始。

我还是来到北京，开始了我的研究生生涯，他再也没有给我写过信打过电话，尽管他清楚的知道我的通信地址和联络方式。毕业的时候，我找到了一个专业对口的比较有名气的国际知名公司。两年了，真快，我24岁，心却苍老的仿佛过往千年。刚刚上班三个月，一个傍晚，我的手机响起来，陌生的电话号码。我犹豫一下，接起来，竟然是他，他说他到北京出差，想请我一起吃个饭，我同意了，在我租房的附近一个粤菜馆，我们见面了。开始还很平静，他告诉我他要结婚了，是单位同事介绍的，认识快半年了，下个月结婚，一个小学老师，教语文的。