机会来得很快，有一天晚上我去酒吧听他弹琴，结束后我和他们一伙人喝酒。除了我，其他都是艺术学院的学生。那晚他的心情特别不好，喝了不少酒，我劝他别喝了，这让他很恼火，顶撞我说：“你管得着吗?!”我嚷着说就要管。大家都看出了苗头，过了一会儿，就借口溜了，只剩下我们两个人。后来他喝醉了，我扶着他送他回去，那天晚上，我把自己交给了他。我是不是很傻?但是当时我一点也不觉得，不是哪个女孩都敢把自己交给没有把握的爱情，但是我敢，我并不是借此要挟他什么，我甚至在第二天早上他清醒过来，满脸愧疚面对我时，反过来宽慰他。

我发觉自己陷入了一种很微妙的境况中，他不想让租住在一个院的同学知道我们的关系，理由是私人的事无需声张。但是我心里明白，他是不想传到他爱慕的那个女孩的耳朵里去。我嫉妒极了，但并不表露出来，相反，采取了更加卑微的方式。我每天晚上住在他那里，在清晨四五点钟时，悄悄一个人起来，在别人还沉浸在梦乡里时，溜出那个小院。

我当时并没有意识到自己委屈，我只想赢，赢得他的心。我不介意付出什么，我承认自始至终我迷恋他，但是我也不敢肯定赢到他彻底爱上我的时候，我会不会为了自己所受的委屈狠狠地踏上一脚。

让这一切结束的是在初冬的一个早晨。那天是我生日，我像往常一样悄悄起来，带上门后，却发现从来不锁的院门居然上了锁。我第一个念头是折回去，低声喊他，传出的却是很大的鼾声。那一刻我害怕了，不是害怕有人发现我，而是害怕他会生气，害怕彻底失去他。于是我去爬门，门不是很高，那种栅栏似的门。天色昏暗，冬天里的铁门非常冷，像冷到了我的心里，我在爬上铁门顶，正要翻下去时，发现自己的裤脚被挂住了。这时好像听见有人要开门，我便拼了命的扯，一下子摔倒在了地上。

我是哭着跑步回学校的，当天就找了他暗恋的那个女孩。我把他彻底地毁在那个女孩面前。他愤怒极了，出口侮辱我说即使和我做爱，始终想的都是那个女孩。我寸步不让，“你是不是以为我真爱上了你?我讨厌你的嚣张，不过是玩玩你，现在我不奉陪了。”

我这样强悍的姿势赢得了周围朋友的欣赏，现代爱情故事不相信眼泪，看谁更狠，可是我还是一个人偷偷哭了，我那么用力地爱了一次，为什么收获的还是失望?

也许在旁人的眼里，我挺坚强的，也蛮不在乎。但我知道我的内心远比你们想像的脆弱。我曾经仔细反思过自己的过去，两个和我在一起的男生，一个从美好到不堪，一个从吸引到失望。我从一个本来能掌控的爱情局面里，一下转变到被动的，然后自虐般地奉献。彻底否定了爱情的一切。如果是现在，也许我和第一个男孩的爱情会很柔美舒缓，也许我们在不适当的时候承担了我们承担不了的方式，比如同居?

我毕业后没有听从父母的安排出国，而是一个人留在了北京。工作、生活都挺好的，也交过几个男朋友，需要在一起时，我会选择去宾馆开房，决不去我家或者他家。我知道自己的极端，但是我就是转不过这个弯来。我现在的男友很爱我，他忍受住了我任何近乎苛刻的考验，可是昨晚他说要搬来跟我一起住，我该怎么办?