很黄很色的强奸故事 被强奸之后我的世界只剩下彷徨和绝望（图文无关）

之后我就什么都不知道了，只记得我还与点意识的时候护士正在给我洗胃，旁边是他，我看得出来，他好心疼我，因为…他哭了，他说过，他从来不会哭。可是，这次，他哭了。他问我这是为什么，我无语，我不知道他当时是否知道我已经怀孕了，我也不知道医生护士知道了没有，我一直在沉默。直到最后，他求我，他流着泪求我，我看着他伤心，看着他难过，我的心被人用刀割了一样。我问我自己，你是爱他的吗?你爱他为什么要让他这样难过，他是你最爱的人，你最想的人，你最想共度一生的人，爱他就不要让他这样难过。我告诉了他，我希望求得他的原谅。他没有说什么，只是紧紧的抱着我。过了几天，他领着我去了一家私营诊所，这是我们这最好的妇科诊所，他陪着我做了人工流产，对于这件事我不想再写下去了，只能说，那是场噩梦。

这些事终于都过去了，他也对我说他不在乎了，虽然难受，虽然心痛，但是，一切都过去了。他说，就算是把眼泪流干，只是为这件事付出更多，却丝毫得不到改变。他也要我答应他，以后不再为这件事伤心流泪。从那以后，我和他的日子还像以前一样，只是我却开始有意躲着他，甚至他想牵着我的手我都有意避开。

他也发觉到了，但他还是依着我，依着我每天躲避着他的任何接触。直到有一天，他来接我，我们去了公园，他喝醉了，我仍然丢开他，躲开他，他真的伤了心，他抓着我的肩膀，发了疯的跟我喊：“我没想把你怎么样，我只想拥抱你一下，这都不可以吗?”我哭了。但是我仍无语。

他强行地拥抱着我，我在他的怀里，我哭了。(从那之后我从没哭过，但是那天，我在他的怀里哭了)哭得声嘶力竭。这个胸膛，曾经是我想象中的避风港，但是，我却觉得我根本配不上在这个胸膛里哭泣。我根本不配他宠着，我感觉我真的好脏，在这样一个纯洁的年纪里却有着这么多的肮脏，我感觉他是神圣的，他是纯洁的，我根本不配有这样一个人爱着我。于是，那天晚上我们分手了。我没有告诉他原因，我只告诉他一句话——“以后找个好的”。之后我离开了那座城市，离开了那座承载着我快乐，痛苦的城市。来到了本省的省会。

在这座新的城市里，我用了自己所有的精力在自己的钢琴和学习上，过着行尸走肉般的生活。了无生趣。今年的年初，我终于结束了自己的专业课考试，我回到了自己的家，回到了家乡，回到了久违了高中课堂。不久，我就知道他也转到了我们的学校，他依旧是那样优秀，所有人都不知道他为什么不处女朋友，我知道，我一定知道。到现在，他依然是孑然一人。他拒绝了所有胆大的追求者。每当我们在校园里碰到，也只是简单一笑。可是我们的笑容是那样的僵硬。那样的无奈……

难耐的半年终于结束了，高考过后，我轻轻的松了一口气，通过一个朋友我了解到，他的志愿报的是和我一座城市，我好高兴也好害怕，高兴的是我还可以看见他，害怕的也是我还要面对他。我何尝不想拥有他呢?但是我明白，我很脏，我根本就不配拥有他。他身边的人一定要是一个纯洁的人，一个完美的人。但是我…我不配。