我是一个今年刚上大一的女生,却觉得自己过早的衰老了。经历了太多的事,所以根本无法正常的过十八岁的生活了。十五岁的时候,我有幸考上了重点高中,从一个小县城来到大城市念高中。高一下学期他来了,很偶然的老师把他调到我的前面。我不是个活泼的人,平时很少话,而且很怕和异性交谈。
女生第一次性接触床单 我15岁的初夜却只是他的一次性教育实践(图文无关)
高考结束了。聚餐后,他的一个好朋友A留下来和我说了一段话。A说早就看不下去了,他去年就和那个女生在一起了,A说不理解他为什么会找个长得那么平凡的代替我,还说他本来的打算是一直瞒我,他出国了,四年之后感情早就淡了。
我还能说什么,这是早就预见到的,只是唯有我一个人在坚持着不相信。为什么选那个女生,这点我还是了解的,因为她可以陪他出国,我不可以,她可以出现在他的世界,我不可以。我都知道的。
那天晚上我没有回家,去找他了。他家只有他一个人。我们开始只是坐着,后来我去拉他的手,说你有什么要对我坦白的吗?你说吧。他说,你才考完,累了,什么都别想,好好休息。我只是带着哭腔一遍又一遍重复我的话,他要抽手,我就抓紧他。终于,他原原本本坦白了。那天晚上我哭得很大声,他抱着我安慰我,说他爱我,他只是不得已。后来我们睡到一张床上。他又开始把手伸进我衣服。我说你不怕对不起她吗?他手缩了一下,却没有停止。我依旧一声不吭,从头到尾静静的。
回家后,我连续好几天吃不下饭,但却不想让爸妈看见我难过,就偷偷全把饭塞进嘴里,然后又到卫生间吐掉。我一遍又一遍看他的空间,看他们的留言。我还做过恶心的事,到班群骂他,到空间骂他,还去质问那个女生。我甚至想过死,我觉得自己已经没有权利去追求幸福了。现在想想,那时自己真的好丑。(WwW.9C9V.com九息娱乐)
A有问过我,有没有想过追回他,不,我一点点犹豫都没有地说。也许是原则吧?
后来有男生追我,我只想躲远,因为我觉得要是他们知道我不纯洁也许会嫌弃我,更重要的是,我已经没有更多的能量来支撑我再经历一次分离了。
后来,也许是上天眷顾我,我以学校前几名的成绩考上了一个不错的大学。也许这像是新的生活,但是我却无法走出阴影。我不自觉的尽量避免接触异性,我头发乱糟糟,开始长胖,看着镜子中的自己,我完全不认识,再也没有人像以前那样说我温柔淑女漂亮优秀。我的生活没有希望,我没有节制的吃东西,堕落的上网看剧,我对考试不关心,班级活动不关心,我深深知道这样子对不起父母,但是在我打起精神的时候,我却不知道我是为了什么。
后来他在QQ问我最近还好吗?我又抑制不住自己跟他聊。而现在我们似乎变成了正常的朋友。
我恨过他,我想出国,我想让他知道,凭我自己的努力,我也可以和他们一样!但是,恨是不能带来力量的,我深深知道,就凭我现在的状态,出国好遥远。
对于他,我不知道自己是否真的走出来了,但是我很明确自己已经被摧毁了。
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