风流花丛御女 极品男初次见面想把我拖进花丛（图文无关）

我是一个1992年生的女孩子，父母工作很忙。从很小的时候开始，我就努力自己照顾好自己并照顾好我的家人。我八岁学会买菜做饭，其他家务也不在话下，学习成绩一直是全市前十（我们市不是一线城市啦～所以也没有多么了不起），得过很多奖（比如三好学生，全国英语大赛，还有奖学金之类的）。外貌方面我是不太受男生欢迎的，长得跟个洋娃娃似的（我身边的男生都喜欢成熟性感的御姐），但是我自己挺喜欢萝莉型的。哈哈，小龙女姐姐，我是不是挺自恋的啊。

平静而单纯的生活延续到高一，那时候我经历了我一生中或许是最痛苦的事情。我最好的最信任的朋友和我绝交了，至今我也没有弄清楚是因为她喜欢的人喜欢我还是无法忍受我比她成绩好。我真心想不出其他原因了。很多事情，外人永远都不能明白当事人有多么痛苦，我当时真的快崩溃了，一个月我瘦了20斤，只觉得荣华未落，我心却已经逝去（文艺了下哈）。之后成绩自然下降了。

我觉得自己就是一个挺普通的人，可是后来我发现我错了，我的人生简直太波澜起伏汹涌澎湃了。她和我绝交之后我第二次成绩下降，降到了30多名，因为我根本睡不着，整天整夜的想我们之间的事。

其实友情有很多地方和爱情相像。她小的时候身体不好，所以我逼着她每天早上陪我一起跑步，其实我最讨厌运动了，但是为了她可以更加健康我坚持跑了5年。当年流行泡泡堂的时候，她说一个人不好玩，所以我每天放学光速做完作业，陪她玩双人的泡泡堂，其实我比较喜欢五子棋。她喜欢吃鱼又不喜欢挑刺，所以我总是挑好了刺再放到她碗里，其实我也喜欢吃鱼也不喜欢挑刺。她说我和别人交往过密忽略了她，所以我把学习之外的时间都给了她。她比我小，身体又弱，我一直把她当亲妹妹。在她说了绝交之后，我依然每年邮寄生日礼物到她家，短信邮件发过很多，从来没有过任何回应。

我尝试挽回，做了很多努力，问了很多身边的人我哪里做的不好，然后改正，但是我的努力在很早以前就注定是白费了。很久以后，我转学遇到当年的友人，他告诉我她是因为受不了我成绩比她好。这个原因让我挺无语凝噎的。因为我除了成绩，其他条件都比不上她，成绩方面也就多几分的差距。就因为这个就这么做，太太太让人无法接受了。除了绝交还有其他一些事，我就不详细说了，说出来怕吓到您了。

在我经历那些之前，我从没有想过嫉妒会让一个人变得这么可怕，但让我觉得最可怕的是，她让这么多人，男男女女为她达成目的，最后所有人对她的评价都那么美好。或许很多人心里什么都明白，而因为她最后考上了全国最有名的大学之一，以后前途远大，所以不愿意说她的不是。总而言之，她在某种意义上的确成功了，毁掉了我的一条路。但我现在走上和原本很不一样的路，也说不定是命运为我打开的另一扇窗呢！我不会服输，我会努力，努力让自己过的幸福快乐每一天！

后来，因为高考发挥得不好，最后只550多分，我平时都是600多的，我选择了中医专业，这是我从没有想过的。但是既然做了选择，我就要为之努力。在大学我吸取教训，低调低调再低调，这样麻烦总算少多了。

不过，哪里有人哪里就有江湖啊！我也不知道现在男孩子是怎么了！举个例子吧，每个月我的生活费1200块全部包干，这很多么很多么！是的是的，我有电脑有手机有相机，可是现在没几个大学生没有电脑手机嘛，相机是我自己打工赚的钱买的，而且也就值1000块。不知道为什么，男生追我的时候老问我是不是有男朋友了，他供我消费。更有甚者，问是不是有大叔包养我。为什么我一定得用别人的钱呢？为什么呢？我说我打工赚的钱，人家就说一定是不正当的什么什么= =。是不是现在的男生都晚熟了啊，还是妄想症啊，这种态度怎么追得到女孩子。

然后说到恋爱相关的男孩子的事情了，嗯嗯，我要正经严肃点。先说我的第一次也是唯一一次暗恋吧。那是一个很忧郁很冷清的秋天，我遇到了一个很忧郁很冷清的美少年。然后？然后就没有然后了，因为美少年有女朋友了！我把自己蒙在被子里裹成一条毛毛虫，吟了半天边塞诗，之后便是晴天。到现在我也没有喜欢过谁了，嗯，除了喜欢陈道明，我的偶像！接下来我说说我印象最深的跟男孩子交往的事情吧，我想并不能算恋爱。

第一号，这个男生据说是我的崇拜者，据他所言，从他第一次被我赢了后，每次我赢他一次他对我的爱就深了一分，不过我觉得他在说笑吧，除了说未见任何行动，于是我不知道他是不是喜欢我，我对他没什么感觉。