洞房女生要怎样 新婚遭羞辱洞房之夜我嚎啕大哭（图文无关）

我的愤然暴躁，我父母脸色的阴阳不定，还有工作上的压抑，让我老公一度非常的扭曲。我们彼此向对方宣泄着负面情绪，我数落来，抱怨去，老公就对我报以冷暴力，打不还口骂不还手的坚定对抗，象对待敌人一样生死不屈。终于有一天他出轨了，他的理由是发泄，我让他跪着，掐了他一整夜，看着他的默默忍受和忏悔。天亮时他借口上班，离家出走了。我想离婚，父亲不同意，他说我结婚就闹了个笑话了，现在丢不起这个脸。姑姑也说：“你什么也没得到，就这样离婚成了二婚嫂，算什么？”后来我冷静思索，觉得自己还是有过错，毕竟他也是受害者，而且一直对我颇好。而我对他的确有欠公允，就主动求和，他也回来了。但因为心中的阴影，我时常心理不平衡，我们一直好了分、分了好，他几次离家出走，酗酒。我们就这样持续着这场纠结而焦虑的婚姻。

几年走下来，靠他稳定的收入，我家人的支持，以及我敏锐的眼光，赶上了房产投资的末班车。我们有了几套房子一部车，我的持家有道，干练，节俭，自律，善良，聪慧感召着他，再因为他慢慢长大成熟，阳光起来，终于能够理解和包容我，我们感情好了起来。就在我庆幸自己守得云开见月明时，我们最近又出现了危机，让我觉得很伤心。

我检讨过自己，我觉得我是有过人的优点的，我善良正直，从不势利嫌弃他没钱没能耐。家里家外的活我都干。房子好几套，为了节约成本，装修时我可以不辞辛苦城东走到城西去比价格。父母不在，我就变着花样做他喜欢的菜给他吃。我长得也不错，善于打扮，但为了家，我尽量花很少的钱，穿得让别人都觉得我漂亮，但绝不买名牌。其实，我曾经也是娇娇女，很挥霍很放肆，但为了这个家，我真的很用心去经营。我的信念是要嘛不结婚，结婚了就应该忠诚于自己的选择，不要害人害己，对对方和自己负责。

可我有个致命的缺点，就是脾气非常不好，就这一点，足以使我变得像魔鬼。其实婚前我也满豁达的，不知道是不是结婚后受了很多刺激，我觉得自己心胸狭窄，偏激。自己一门心思对他好，我就要求他也该对我如此这般，稍有不对我就大发脾气，一根筋的非要得理不饶人，跟他纠缠得心力交瘁。其实我不是不知道自己心里有阴暗面，太作了。但是我同样无法说服自己，真的。我付出太多了，承受的压力太多了，他一点点不顺我，我就无法心里平衡。（WwW.9c9v.com九息娱乐）

我的心态怎么好得起来？我如今的一切，全是靠我的家族撑起来的。刚开始做房产投资，家人不同意，我费尽口舌才让父母倾尽全部家底来帮助我。老公思想简单，前途不明，收入也只能是旱涝保收，我不奋斗就只能过简单温饱的生活，我别无选择。但是，赚钱过程中的压力艰辛又有谁知道，万一投资失当，我情何以堪。

所以我觉得他该对我好，要是他家境好、有能力，我会受那么多冤枉气，受那么多的罪吗？况且他曾经那样伤害我，难道我不该要心理补偿？我承认我是脾气不好，但是为什么我能忍受他处处不如我，他就不能忍受我脾气不好？

其实，他对我是很好很好，好得我都不知道怎么形容了。我甚至比较有信心，要是危急关头，他可以为了我去死。但是生活不是戏剧，没那些可歌可泣的镜头和遭遇让我心甘情愿抛弃过往种种不堪，毫无私心杂念地对他。而他除了对我好之外，有无比多的缺点。比如最近他又不好酒了，迷上了网游，天天去网吧打，每天都是很明显的敷衍完我，就去上网。乐此不疲，完全忽略我的感受。我好言好语他就听不进心里去。昨天我爆发了，一直数落他，刚开始他还赔不是，最后又摆出那副死猪不怕开水烫的阵势和我对峙，完全没有积极认错的态度。仿佛他玩电脑是有理了，我发火是不对了。我不是不让他消遣，但是至少他别把我当宠物一样，不需要顾及我的心情感受。几个月了，几乎没有认真的陪我说过知心话，这态度算什么？？

我不是没想过离婚，其实我一直都算不上爱他。我们之间有太多的争吵伤害，也不是太合得来，没有共同话题。他学历不如我，有时连个成语都不知道意思。我们的思想完全不是一个层面的，他跟我交流的全是工作和消遣这些话题，从来不涉及思想和生活，更谈不上理想这些概念了。我经常都觉得他跟我说话像我们之间是同事一样，根本没有夫妻间那些亲密无间，无所不谈，相言甚欢的感觉。但是结婚容易离婚难，我要面对的又是更大的压力，况且要离婚，还不是要找别的男人，同样要对面新的问题和另一个男人打嗝放屁。我实在没有这个心和力，再加上他对我还是很好，我一时又很踌躇，觉得还决绝到那步。