我们单位来了个女上司,长的还算过的去,很凶,在单位经常欺负我们。。。同事们就怂恿单身的我追求她,然后报复她,欺负她,在同事们的多方帮助下,不出一个月,我把女上司就追到手了。。。从此,我不但在单位受她欺负,到了家还受她欺负。
记得小时候,上小学是考试考不及格的几个,统统请家长,我害怕挨揍,没办法把我奶奶硬拉到学校。同桌更牛逼,把他爸的奶奶带到学校,90多了,走路都颤颤威威,真忘不了学校老师校长像孙子一样说好话赶紧让老人家回。
今天和温州的一个美女约会。一开始紧张,不知道说什么。气氛十分的尴尬…后来我打破了沉寂:“听说你们那儿有一个最大的皮革厂,老板叫黄鹤欠下3.5个亿,带着小姨子跑了,现在抓到没?
老婆冷战已经十天了,还是睡沙发,今晚老婆突然过来了,我心里一乐,肯定是服软给我道歉了,可老婆直接甩二百块钱过来:吵架归吵架,对人不对事,给你二百块给老娘嫖一下!说完就爬上了……一番云雨过后,老婆:小爷,要不再给你一千给老娘整个包夜…
闺蜜芳龄22,嫁给了一59岁的男人。洞房第二天我问她:被老牛吃嫩草的感觉如何啊?哎呀!咋说得这么低俗嘛!她娇羞地一笑,喜不自胜道:人家可是一朵梨花压海棠哦!
和男友约了一众人野炊,期间有个小正太和他爸爸躲猫猫,非要给我长裙里钻。一旁的男友急得手忙脚乱地去拦,又不好意思用强,结果还是眼睁睁看着钻进去了。看着男友沮丧得想哭的样子,我忍住笑悄悄告诉他:傻样!今天我穿内内了。
大学时舍友家里条件都还不错,都爱喝点啤酒。半年下来,宿舍阳台积了200多个酒瓶。一日校领导抽察宿舍,一二货舍友没上课正好被逮。校长问怎么没上课,答,我拉肚子请假了。那酒瓶怎么回事?二货支唔了半天来了句:我家庭比较困难,这是我捡的,想卖点生活费,
同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村,家里有大灶,大灶上的锅是固定住的,不像煤气灶。吃完饭,为了献殷勤,主动洗锅。当时厨房没人,用菜刀把锅撬起,然后路过客厅,在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。
真是怪事,泰国偏远的墓地挖掘机从一个古墓里面挖出一具古老的尸体,令人惊讶的是尸体身上的皮肤还完好如初,皮肤上面有很多纹身。泰国考古组织认为,他死之前被施了法术,纹身可能防止人接受致命的阑尾炎手术,他不能做手术因为皮肤太难切,他最终死在极度痛苦的疾病。
印度35岁男子Ranjeet Singh,他的特殊之处在于他的胡子能称重一个成年人,吊起过一个126斤的成年男子成为着名的“胡须男”。他说:“我真的很喜欢让人着迷的表演特技,在集市上和电视上。我开始研究特技,我看到人们做着各种各样特技在世界各地,我觉得如果他们能做到我也能做到。
“老公,你干嘛了,”“嗯,废话,不喝酒叫老爷们啊!!”“你怎么了?”“老子一会回家了!别催了!”“卧槽,你怎么了!老公!”“挂了!就这样,麻烦!”。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信,媳妇儿,我装 装 逼,回家跪搓衣板啊。
各位长友,如果一个女生你联系她,她就跟你聊天,你不联系她,她不会主动找你,这个女生到底对你有没有好感?
夫妇逛商场,女的看中一套高档餐具,坚持要买,丈夫嫌贵,不肯掏钱。导购一看,悄悄对丈夫说了句话,他一听马上掏钱。是什么让他立马转变?导购员对丈夫说:“这么贵的餐具,你太太是不会舍得让你洗碗的。”
我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期,天天跟我在家,每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪,挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊,你看我这脸还能医好不?”
下午接了儿子以后顺便去接朋友,朋友的老婆跟我儿子套近乎:“你的书包好漂亮啊,能不能借给阿姨背一下,让阿姨装装.B。” 我听了心想:“这说话也太不注意了。” 儿子淡然道:“阿姨,我的书包装不下
爸爸小时候奶奶让他养鸡,养了差不多一年。然后有一天家里来客人了,奶奶让他抓只鸡来杀,过了良久不见回来。让大伯去看看,大伯出去一看,我爸爸把鸡都往山上赶,一边赶一边抹眼泪说:“你们快逃吧,坏蛋要吃了你们呢!!
第一次偷偷带男友回家,被临时回来的妈妈看到。我赶快介绍:妈,这是小焦。妈妈疑惑地问我说:这明明是男孩,怎么叫小娇呢?此时已涨红了脸的男友赶快解释:不是,阿姨,我姓焦。妈妈:哦!你姓焦… 男友显然是紧张了,语无伦次地:是…也不是!阿姨,我们刚进门!
公交车上,望着窗外倒流的景色和路上匆匆的行人。不禁想到了孤苦伶仃的我,来到这座大城市五年了,到现在还是没车没房没女朋友。正暗自神伤,手臂突然被碰了下。思绪拉回来,转头看到个美不胜收的女孩,脸色绯红、泪眼汪汪地盯着我
老婆最近变着花样做菜给我吃,我是看在眼里、喜在心头,嘴上却总是很淡然地:还行!凑活着吃呗。几次三番后,老婆爆发了:你没以前爱我了!我这么用心,你却总是在敷衍……其实,这一切我也是好无奈!上个月31天,我说了两次真好吃,换来的是:前15天连吃了30顿土豆片炒肉片,后16天连吃了32顿咖喱鸡丁。
我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候,约她出去玩。坐人力车的时候,5块钱她愣是给人家砍到3块,后来一起做饭买菜,5毛也跟人家讲价。哎呀,觉得典型的持家女子啊,遂结婚。婚后,才发现她买衣服,化妆品千儿八百没眨过眼...这。
老婆天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后,我都会借机开导开导她:遇事不能慌,要冷静!就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?老婆弱弱地:你开车累了,换我开的时候
我妈对我说:“闺女啊以后有三类男人不能嫁,一种是喷香水的;一种是爱嚼口香糖的;一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么?这时候我爹嚼着口香糖,穿着拖鞋,从旁边路过,还留下阵阵香气。
中午去姐姐家,吃完饭小侄子让我姐姐给签字,我姐一看考了60分,于是要拿皮带抽他,我拉着我姐姐,没想到小侄子说:“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说:“为什么?”小侄子说:“晚上数学成绩更低,两次挨打合在一起划算。”
过了好久她回了条:语穷牵梨木。我一看,嘿!这是想考我啊!不就是话不投机半句多的意思嘛?遂工整地回了句:酒浓换大碗。后来她再也没理我,到月底时搬家不知去了哪里。等我想明白后,总会不由得感叹:是知识毁了本该属于我的一段爱情