老婆最近变着花样做菜给我吃,我是看在眼里、喜在心头,嘴上却总是很淡然地:还行!凑活着吃呗。几次三番后,老婆爆发了:你没以前爱我了!我这么用心,你却总是在敷衍……其实,这一切我也是好无奈!上个月31天,我说了两次真好吃,换来的是:前15天连吃了30顿土豆片炒肉片,后16天连吃了32顿咖喱鸡丁。
老婆天生胆小,一听到什么风言风语或遇到点事,都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后,我都会借机开导开导她:遇事不能慌,要冷静!就像我一样泰山崩于前而不惊,你看我什么时候紧张过?老婆弱弱地:你开车累了,换我开的时候
中午去姐姐家,吃完饭小侄子让我姐姐给签字,我姐一看考了60分,于是要拿皮带抽他,我拉着我姐姐,没想到小侄子说:“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说:“为什么?”小侄子说:“晚上数学成绩更低,两次挨打合在一起划算。”
孩子兴高彩烈的在肯德基里啃着鸡翅,妈妈找来服务员唠叨着:座位不好,薯条太焦,汉堡太辣,环境太差…………服务员微笑的解释着,妈妈却一直不依不饶,孩子抬头看着他妈妈说道:妈妈,我觉得很好呀,您是陪我来吃的
今天和男同事拌嘴,谁知男同事的嘴太厉害了,我说不过他,那时我急了就拿出包里的香水就往他身上喷,趁他不备的时候我搂住他的脖子狠狠的吸了一口。跟老娘斗,老娘虽然嘴没你厉害,看你回去怎么像你老婆交差
八戒带着沙僧连夜潜入广寒宫,分别在窗上戳了两个小洞扒在兴致勃勃的看嫦娥洗澡!……良兴,沙僧恋恋不舍的小声说道:师兄,她马上洗好了,我们早点走吧!…八戒转头道:等等,我们在这俩小洞上再戳一个小洞!…沙僧轻声劝道:师兄是准备嫁祸杨戬吧?他一个人挖六个洞谁信哪?…八戒骂道:傻子,不是还有马王爷
家里有只超极笨重的阿拉斯加,昨天他一屁股做我脚上,疼得我嗷叫了一声。晚上他以为我睡了溜进我房里,掀开我脚上的被子,用爪子抓了抓,然后用舌头舔了舔,然后又把被子盖上,静静的在我脚边卧了一会就出去了,哎,我的心呐,都化了!
今天和男朋友散完步回家,发现墙上被人喷了五个字“小三不要脸”。当天晚上就跟男朋友闹了个天翻地覆,第二天出门又发现门上被喷了三个字“喷错了”。我曹尼玛的
下班时间正好赶上大于,晨晨打电话让我去接她。心想高峰再加上下雨,路上肯定很堵,于是没开车。骑着电摩就赶过去了,我陪着笑:晨晨,快上车,晨晨:滚,谁认识你!
昨晚老公喝醉酒回来,在他包里发现一套浴服。今天我问他浴服哪儿来的?他支支吾吾地说,昨晚哥们几个去洗澡,是洗浴中心免费送的,觉得扔了可惜,就带回来了。知道过日子了哈,哼!小样,如果不是知道洗浴中心198元以上全套才赠送浴服,我还真就信了
睡半夜被女友哭着打醒了,我急问:怎么回事啊?女友:我做梦梦到你和我闺蜜有一腿。。。我:哎,梦和现实都是反的,哄了半天终于睡着了。而我却没了睡意,走动阳台,点上支烟,越想越心烦。你说这女人平时感觉准也就算了,他么连做梦都这么准,还让不让人活了。
家里二哈换牙期的时候,不小心拍了一下他的头,牙掉了。这智障玩意以为是我把它拍掉的,直接给老子咬进医院了。
昨天下了第一场雪,晚上女友嫌冷非要穿我的秋裤睡觉,穿就穿吧,可为什么反着穿 ?我哈哈笑着说:你是不是傻啊,多大人了,前后都不分,女友目视着我说完,淡定的说:你不傻?那你猜猜我这么穿是方便哪有猪?