半夜我忍不住要了姐姐 车上姐姐坐在我的腿上/图文无关

我从念奴娇足疗一出来，就看见了站在马路对面的景妍。我抢步来到她面前，她逼问道：为什么？我低声在她耳边说：回家说，在街上人家会笑话的。回家的路上我想着应该怎么和景妍解释。景妍是个职业女性，再单纯也知道这种所谓的足疗服务。景妍并没有逼问我，她一颗颗地解开自己衣服上的扣子，赤裸裸地站在我眼前。

她的身体真美，像弗朗索瓦笔下的普赛克一般纯净光洁。我站起身，拿起床上的薄毛毯裹在她身上。她抓住我的手放在了胸前，我的身体绷紧了。景妍整个身体贴在我的身体上，可我一把推开了她。景妍哭了：为什么你去找小姐也不肯要我？我到底算你的什么人啊！

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景妍是我的同居女友，她是我未来的老婆，她是我深爱的女人！爱景妍。每天上班送她，下班接她，给她买好吃的，带她旅游，时不时地送花到她办公室，只要她说过喜欢的，想做的，我一一满足她，这难道还不足以证明我对她的爱吗？她为什么会怀疑，就因为我没有和她做爱吗？难道一定要用做爱证明爱吗？

我用温热的毛巾把景妍脸上的泪水擦干，把她抱到床上，给她盖好被子：我只是发泄了一下男人肮脏的兽欲。宝贝，我爱你，只爱你。

这恶俗的三个字是女人永恒的魔咒，所有憎恨和怨怼都会被这三个字速溶。我看到景妍的痛苦而僵硬的面容舒缓成一种无力地柔软。她弃械投降了，她是单纯而传统的，不会因为我不和她做爱这样的理由和我分手，那样她会看不起自己。

我隐隐的不安，我怎样才能让她明白？男人和女人做爱其实是和爱情无关，就像我和念奴娇里所有小姐都做过爱，我非但不爱她们，而且极其鄙视和厌恶，我不过把她们当做是厕所，排泄我身体里增长的无处安放的精液。

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我没有想好如何解开我们之间的这个结，只好跟她玩些小游戏逗她开心逗她笑。其实，她真的不知道我是多么喜欢看她笑，她笑的那么单纯那么干净，这样的笑看一辈子我也不会厌倦。我不管我做什么。其实目的都很简单，就是为了让她笑，让她不流泪。我还是看到了景妍的眼泪，不只是有眼泪还有血。

那是一个月如弯刀的晚上，一个罗嗦的客户因为合同的细节跟我讨价还价到很晚，为此我没能去接景妍下班。回家的路上我给景妍打电话一直没有人接，心里异常的慌乱，油门加大，车飞起来一般。

幸亏我飞车赶回来，才来得及裹上景妍手腕上的伤口把她送去医院。裹了厚厚绷带的景妍哭着对我说：为什么不让我死？我没脸见你，你以后更不会要我了。

我把她搂在怀里，抚摸着她的头发，吻干她的眼泪：不要乱想，不是你的错，我永远爱你。景妍伏在我的怀里哭的更厉害了：你不嫌弃我被人强奸了吗？你不觉得我脏吗？

怎么会？你是我心中最纯洁的天使。景妍渐渐地收住了哭声，身体因为抽泣而痉挛的颤抖，我搂紧她说：忘了这一切吧。可景妍坚定地说：不，我要找到他。

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我不是个怕事的人，我骨子里有种狼一般残忍的狠潜伏着。但我并没想过要为景妍报仇，我不想让她觉得我很在意这件事，甚至我不想让她过多的记得这件事。我对她发誓：以后就是有天大的事，我也会接你下班，我保证不让你再受到伤害，我希望你尽快从阴影里走出来。

一切都好像回到了从前，我们很温暖很快乐的在一起。景妍不再探询我的身体了，甚至她有时对于我们身体敏感部位偶然的碰触都有些逃避。她始终是个太过守旧的女孩，因为自己的失洁而觉得愧疚。

我没有去缓解她的愧疚，这样也许更好，她就不会钻进身体的牛角尖里质疑我对她的爱情了。等我们的新房装修好了，我就和她结婚，她的身体我是会要的，当我计划好了要生孩子的时候，我会让我们身体结合的，直到确定她受孕为止。

我认为一切都按照我的意愿顺利的进行着，可是，我没想到，我的幸福是自己臆想的，而景妍一直在欺骗我。

我每天都是五点半到景妍公司对面的，彼时她一定已经等在那里。而那天我提早了一些去，我看到景妍从另一个街口跑过来，到我车前的时候脸色有些慌张。

第二天我给她的公司打电话，我没想到景妍竟然已经辞职两个多月了。

我没有追问景妍，一个人打算好了欺骗你，问什么得到的答案都可能是谎言。我只是如常的送她上班，当她下去后，我把车停到路边，远远地跟着她，她上了公交车，我开车跟着。她在我家附近下了车，那一刻我幻想着她只是回家了。可是我看到她进了另外那个破旧的小区，进了一栋旧楼。

我的心缩成了一团，似乎猜到发生了什么。

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我在旧楼里拨了景妍的手机，我从一扇门里听到了熟悉的铃声，我敲开了那扇门，一个瘦小的脸色苍白的男人开了门。

我一把揪住了那个男人，他吓得哆嗦着喊：不关我的事。

我抡起了拳头，打下去却落在了挡上来的景妍的身上。景妍痛苦的弯下身，竟然抱住我的腿，她不停地哀求我：别打他，是我的错。

这是我疼爱的单纯女孩吗？那个娇柔的乖巧的女孩，我发誓要疼一辈子的女孩吗？

我一脚踢开景妍摔门离去。

我行尸走肉般的在街上游荡了一天，然后回了家。灯开着，景妍坐在床边，她身边有一只皮箱。

你要离开我？那个男人是干什么的，有这么大魅力！

因为他强奸了我。

我咆哮：他强奸了你？那你怎么不报警还要瞒着我和他偷情？

我是想报警来着，从我被强奸的那晚开始我就下决心要找到他，他拿走的是我的初贞。我一定要讨个说法。可你反对我，我只好偷着辞了职在小区附近转。那晚，他对这里的地形那么熟悉，我想他一定就住这附近。在他侵犯我的时候我拽下了他带的口罩，我认得他的模样。老天真的不负有心人，我真的找到他了。但我没有报警，你知道为什么吗？

景妍的眼睛盯着我，那眼神竟然让我有些慌张，她笑了，有几分诡异。

她一个字一个字地对我说：因为，我很快乐。是的，那晚，他强奸我的时候，我就感觉到了身体的快乐。你知道我为什么割腕，是因为我很羞愧为什么我竟然在被强奸的过程中得到了高潮！小利什么都给不了我，除了高潮。

我懵了，我不敢相信自己的耳朵，这是景妍说出来的？

我听到自己沉闷的声音喊道：滚，婊子！

6

景妍离开了，第二天我也退了房子离开了。

我把所有的精力都投入的工作中，不停地加班，而且时常出差。我没有再交女朋友，我对女人只剩了憎恨和厌恶。

我依然会去那些发廊和足疗店，一个有生理需求的男人，需要释放。但每去一次，我就会对女人多一些厌恶，尤其是看到她们陶醉的样子时，我就觉得无比愤恨。

我依旧还是在想到景妍的时候会心疼，但那个景妍不是要高潮的景妍，而是那个一直在我身边乖巧干净的女孩景妍。

但哪个景妍我也看不见了。我在发廊里遇到小利，小利告诉我，景妍早就死了。

景妍离开我以后，回到了小利那里，五天后小利从外面回来，发现她割腕自杀了，她切开的依然是上次那个地方。

小利说：我知道她是为你死的，我找过你，可你搬走了。给你打电话，你号码也换了。

我问小利：你告诉过她，那晚强奸她，是我指使你的？

小利看着我说：当然，在她找到我的那天我就说了，我要不说她就报警了。可我说了，她就把衣服脱了，让我要她，后来，她每天都来找我……

我明白了，景妍最后说的话并不是真的，她并不是要高潮，而是她在用这样的方式报复我。

7

我一直没有告诉过景妍我小时候的事。

很小的时候我爸爸就死了，我和姐姐是靠妈妈带大的。一个女人带着两个孩子很艰难，总有些男人来骚扰我妈妈，我妈总是在我们面前骂男人没有好东西。我十岁那年，姐姐下晚自习回家的路上被人强奸了，我妈抱着她哭的那么伤心，她说，为什么那么多卖的女人他们不去找，要欺负一个小女孩。这件事被人传到了学校，姐姐再也没有笑过。一天中午我放学回家，看到姐姐的身体悬挂在卧室里，她上吊自杀了。

妈妈说是下流的男人害死了姐姐，所以在我心里一直认为男人跟女人做爱是件下流的事。更让我觉得耻辱的是我自己的身体总是在膨胀，总是想做那件无耻的事。后来我找到了发泄的出路，就是去那些色情场所找那些出卖身体的女人发泄，对她们我是可以下流的。

正是因为这样我才不跟景妍做爱。但是，她越来越想探寻究竟，于是，我想到了一个愚蠢的办法，就是找小利强奸她，让她厌恶和男人做爱，那样，我就可以按照我的方式爱她，和她过一生了。

可是，我没想到她那么执着的查询到了小利，她竟然得知了一切都是我的主意。

我能想到她当时是怎样的伤心和绝望。她故意和小利做爱，也故意让我发现，甚至故意在我面前说她需要高潮。可我竟然没有听懂她是在用堕落的方式向我抗议，我竟然真的相信了她因为寻找高潮而离开我。

我以为自己爱她，可事实上我从来没有信任过她，我不敢对她袒露自己的软弱，不相信她能坚守在我们的爱情身边，我用毁灭她的方式求得一种自私的心理平衡，而她还击了我，她用毁灭自己的方式让我永失爱情。

我永远都没有机会向景妍解释自己愚蠢而荒谬的行为，无法求得她的原谅。

可景妍，我多希望你能知道我纠结着挣扎着作出，这些荒谬和愚蠢的行为其实都是因为爱你，真的很爱你！