坐在他腿上缓缓的进入 情侣滚床单细节描写/图文无关

我以为我再也不会见到他了。

在2005年12月30日的时候，我在QQ上遇见他，和他说话他说了几句就说有工作要忙要我等等，我等到再也没有办法的时候他也没有回来，于是给他留言说“等了半天你也没有回来，我要回家了，有时间再聊。”就这样心里有一点遗憾地回到家。吃完晚饭，心里还是感觉很不舒服，终于还是忍不住给他发了短信，告诉他给家里这边下雪了，他说能不能给他拍下来传过去。我立马跑到窗口可惜外面太黑什么也拍不下来，只好告诉他拍不成。他说要是能拍下来就好了这可是本命年里最后一场雪。我说明天吧，明天拍好了就给你传过去。我们就这样你一条我一条的发了两个小时，没有多说什么他对我的态度还是那样，可我心里却有了一丝安慰。第二天是零五年的最后一天，我大早上就出去给他拍家乡的雪景，想着昨天我们说的话，突然之间我明白了，其实早就明白了只是一直是自己不接受罢了，而那一瞬间，我终于从心里接受了这个现实，就是我和他之间不可能有任何结果一直是自己的一厢情愿。于是我对自己说，不要再傻了，干嘛他说一句想看到本命年里最后一场雪就跑来为他拍；我还对自己说，这是我为他做的最后一件事情，以后他的话不会再像圣旨一样，只要他说我就去做；我仍对自己说，过了今天就进入2006年了，我要放弃他，我不要再让自己生活在痛苦中，我要开始新的生活。

第二天就是2006年了，有了那个决定自己的心情也轻松了不少，才发现自己原来也能放下他。和他认识也有九年之久，我们之间的纠纠缠缠奠定了我们之间的感情，而这种感情是由友情直接过渡到亲情。也不知从哪一天开始，我便放不下这个亲情了，总想着有一天他能回到我的身边，我以为只要我一直等着他他就能回来，因为我们之间的感情是亲情，亲情是令人割舍不下的。可我错了，他不会再回到我身边，虽然他也有些割舍不下这份亲情，可他还是不会回到我的身边。零五年的最后一天让我明白了一点也让我接受了这一点，并让我有勇气从他的阴影中走出来。

我以为我还会遇见他。 在2006年1月12日这一天，我又一次作为伴娘参加了妹妹的婚礼，也许是自己参加的婚礼太多了当伴娘的次数也太多了吧，这一次的婚礼也没让我觉得有什么特别，可特别的事情最后却发生在我的身上。我对一个伴郎有了好感，在其他婚礼上我从来就没有正眼看过伴郎，而他在我这里真得就是一个例外。因为我一直认为没有一见钟情的事情即使有也不可能发生在我身上，而他却让我一见倾心，这是个例外；吃完饭，其她伴娘相继离开，而我要等妹妹换下礼服帮她退租，于是，他和他朋友便邀请我一起出去玩，因为大家是第一次见面出于礼貌我说我还要去还礼服就不去了，可他却说要陪我一起去然后大家一起去公园玩，看他很坚持而我心里确实也很想和他们一起玩，我也不明白为什么自己会想和他们一起玩，于是我们那天下午一直在一起，我和他们在一起玩得很开心也不觉得自己是个局外人，这也是个例外；想和他们一起玩可我始终觉得有些不妥，于是在还完礼服打车去公园的时候，我借口说今天没有休息好有些头疼就不和你们一起出去玩了，可他说不行更不管他的朋友在不在场，一把将我揽入怀里并轻轻得给我揉头，那种感觉舒服极了，可我知道我和他是第一次见面而这样的亲密举动有些过了便挣脱开了，可心里一点尴尬反感的感觉也没有，反而觉得他的怀抱是那样的熟悉，这更是个意外。因为我知道我对第一次见面的男生有很强的戒备心，面对这样的人我都感觉很不安全，别说拥抱了就连拉手都会让我很害怕，而他，我们可是第一次见面，他的拥抱却让我有了一种久违的感觉，舒服的感觉，他真得是个例外。

事隔四天后他打来电话请我出去吃饭，能够再次听见他的声音见到他的人。我兴奋不已。而这次我知道了我们是同年同月同日生，他只比我早到这个世界十几个小时而已。那一刻他拉住了我的手，我也终于知道我是喜欢上他了，我对他的感情是爱情，他就是我想要依靠一辈子的那个人。

说来也巧，我刚下决心放下我原本不想放弃的人，我就遇见了我一直在找寻的人。我以为我还会再见到他，可事隔多天他再也没打来电话，我的心情沉落到了极点，终于鼓足勇气给他打了个电话，却传来他平淡的声音并没有因为听到我的声音而惊喜，这让我感觉有一些失落，明白人家并没有喜欢上自己。挂掉电话后，我静静地坐在那里，找一些话来劝慰自己。最后，我也只能骂自己活该，哪有

第一次见面就让人家牵手和拥抱的，这会让人家怎么看待自己，只会让他认为这个人很随便很轻浮，

他又怎么会喜欢上这样的人呢。我嘲笑着自己，我都不明白为什么那天会有那样的举动。丢失了这样一份渴望了很久的爱情也只能怪自己。

没有再遇见我以为会再遇见的人，我却见到了我以为再也见不到的人。他从外地回来过年，我一直认为他今年不会回来过年，这让我有些意外，而他回来了并还主动来找我，就更让我吃惊。我又见到他了心情是那么得平静，不再像朋友口中说的那样：只要他一出现，我平静的心情就好比安静的湖水被一颗石子激起涟漪一样必起波动。我也曾想过他这次回来是不是能够回到我的身边，可从他的话中知道他还是没有要回来的意思，我没有再因此而哭泣。我也只是嘲笑自己，为什么那么傻还会想到他还有可能回到自己身边，而自己已然决定要放弃这段等待了很久的亲情。

在短短几天内我嘲笑了自己两次，突然感觉自己有些不了解自己，感觉自己有些下贱。我给朋友说了，朋友却说：你喜欢第一个人是因为你们俩个这么多年的纠缠，那是难以割舍的，喜欢上第二个人是因为你找到了那种你祈盼了很多年的爱的感觉，那是得来不易的。这两份感情你都是真诚的，怎么能嘲笑自己呢，看不起自己呢？听了朋友的话心里舒服多了，脑子里突然出现了这样的一句话：日久生情的是亲情，一见钟情的是爱情。如果有一天这两份感情同时出现在你的面前，你会选择哪一种呢？我问自己到底会选哪一种。我脑子里只出现了爱情。如果真的有机会让我选择的话我会选择爱情，因为他给我的感觉是真实的，是自己这么多年来一直想要得到的，我曾想过我会和这个人走完这一生，不管他是个好人还是不好的人我都会跟着他一辈子不分开。说出来也许有些夸张，可那是心底里最真实的想法。朋友选择了亲情，她也替我选择了亲情，我笑着却什么也没有说，因为我知道选择亲情是理智的决定。我更知道自己不会有这样的机会，我不用面临这样的选择不知是该庆幸还是悲哀。

当我们认为自己的生活就这样了，一天天生活在规律之中的时候，平淡的生活中却又一次擦亮了美丽的火花，我们该做怎样的选择呢？是选择平淡而真实的亲情？还是绚丽多彩的爱情？