狗老公真利害 老公爱看我下边 恋人真实h录音23分钟/图文无关

老公之前是有老婆的，可是在重男轻女的农村，他老婆只给他生了3个女儿，让他大大的不满。农村男人都希望有个儿子能传宗接代，他成为暴发户之后更是整天花天酒地，希望能找到女人给他生个儿子。我就是这些女人中的其中一个，我本来是看不上他的，一脸土包子气，还自以为是不得了。可是我需要钱来满足自己的生活，我就以结婚要挟他生个儿子给他。

没想到这个土包子还真的当真了，他果断把家里的糟糠之妻休掉了，然后把我名正言顺的娶进门。我结婚之后看着自己吃的用的都是高级货，心里的虚荣心也是得到了极大的满足。我还想着正事儿不能忘，要给他生个胖小子，这样自己在家里也才能扬眉吐气，母凭子贵啊!

我没有让自己失望，也没有让他失望，果真结婚一年后给他添了个儿子。老公很高兴，觉得自己有接班人了，有人给自己养老送终了。我生产之后没多久，老公就恢复了那土包子拈花惹草的本性，在外面玩女人也被女人玩。我很气，好歹我给你生了一儿子，你敢这样对我，我就带着儿子卷款潜逃。就这样用儿子把老公逼回了家，没想到老公在我面前就是一个性无能。

我们俩在床上不管怎么做都是一事儿无成，为此我还买了许多壮阳药让老公吃，希望他能一展雄风。没想到屁用都没有，我还年轻，性欲很强烈，怎么能受得了他这样的冷落呢?可是看着老公性无能的样子我也欲哭无泪，可是老公在外面找女人的时候就能一切正常，我不知道怎么解释这种情况。

老公性无能，我又寂寞难耐，所以就去雇了一个男保姆。我给老公说了这事儿，没想到他居然答应了，真是太极品了。还说什么他在床上没法伺候我，让别人给我解解闷也行，只要我把他的宝贝儿子看好了就行。于是我就找了个男保姆解我寂寞，男保姆果然比老公强多了，反正我只要把他的宝贝儿子看好了，他就能让我衣食无忧，何乐而不为呢?

作为一个成功女人，一个女强人。我拼死拼活干工作，给家里多多挣钱。让老公穿名牌，开豪车。然，却留不住他的心，真的是一件非常痛苦的事情。

家务没时间做，我专门请了钟点工。公婆没人照顾，我花钱雇了私人医生。我在外应酬多，怕他不高兴，是能推则推，能早回家就早回。结婚十五年来，我一心一意的爱着他，即使再累也会亲自下厨，给他做几样拿手菜。我大小也是个正科级干部，而他却是一名高中教师。我这样对他，爱他，还不够吗?

那知，他居然背着我，跟家里的钟点工，一个22岁的乡下妹子，搞到了床上。被我捉奸后，居然说是难耐寂寞，礼貌性上床。

为此，我让他给我道歉!他竟然血口喷人，倒打一耙，侮辱我，诽谤我的清白和名誉。说我平步青云，靠的就是权色交易，裙带关系，实在让我忍无可忍!

他厚颜无耻，希望这次事我今后不要再提，我们之间算是扯平了!实在没想到，一向温文尔雅的他，居然竟是这般小人。我错看他十五年!我首次提出跟他离婚。他说正等着这天!连个台阶都不给我下。

我和老公曾为高中同学。当年，同一个班，我是学习委员，他是班长。我俩性格上是互补型的，我风风火火，雷厉风行。他虽为老师，却平日里少言寡语，不善言辞。

我从小家境就比较富足，从上学到工作，一路顺风顺水的。没吃过苦，更没受过委曲。我委身嫁给他这样一个凤凰男，正是觉得他人不错。为人正派，那里知道，他这些年来，竟因我的强势，给他造成了过大的心理压力!

我知道，男人偷食女人，在当前，跟吃快餐是一样的。可是，我无法接受我心爱的男人，也会背叛我。

我当年跟老公结婚，竟是在他学校的一间小平房里，我什么也没有要他的，用现在的话说，那就是裸婚。就连结婚办酒席的钱还是我爸出的，可以说他白捡了我这个媳妇。为何，他还不知足呢?还会做对不起我的事情?

我从公务员，到副科，到正科。勤奋工作十八年，作为一个女人，我容易吗?近三四年来，家里日子好过了，怎后院起火了呢?我忙，我没做到一个好妻子，好母亲，好儿媳，我请钟点工，他却近水楼台搞起了一夜情。岂不让我寒心?

在我仕途生涯一帆风顺过程中。的确有过许多流言蜚语，那是别人对我的嫉妒，我身正不怕影歪。我无所谓。别人怎样看我，我听麻木了。可从老公嘴里发出这种声音，却是句句刺痛我心。我和他天天生活在一起，他怎就不信任我的清白呢?难道，女人事业上有所成就。就一定要通过权色交易吗?

围墙之外太多的欲望和诱惑，对婚姻构成了致命的伤害。我真心的希望老公能尽早的省悟这点。更别加深对我的误会!我不想以牺牲家庭代价，那我就得原谅老公的错。可他今后会知错改错吗?女人的命怎就这般?

还记得那天，礼花飞溅，宾客满堂，每个人脸上都洋溢着新婚的喜悦，为我和我的爱人，送上满心最真诚的祝福。那天，我的老公，是那么帅气。他西装笔挺，皮鞋蹭亮，浅浅的笑容，总能述说最真诚的美。他，总是我们全家，甚至我们全族的骄傲。

他是一家跨家企业的工程师，不仅工资高昂，而且享有最多礼遇，同样，他英俊潇洒，深沉成熟，总是每个妙龄女生心中永远的王子。最重要的是，他待人诚恳，和蔼可亲，对待每个人总是那样的好。尤其是对我，可说是百依百顺，呵护有加。正是因为他的亲昵，我最终走进他的怀抱。

那天礼车开道，人生人海，似乎每个有他的地方，总能吸引来众多路人的欣赏。他就像国家领导人一般，站在汽车的露天窗外，向路人致意，我坐在车里，仰望着他自信迷人的笑容，那一刻，心中，别提是多么甜美。

汽车缓缓前行，终于来到我们下榻的酒店，众多亲朋好友，早已早早入席。他先了车，然后牵着我的手，缓缓走进新婚现场，我们缓缓走上主席台，然后向各位致意。接着，主持人上台，为我们主持婚礼。

还是那套祝福的话语，还是那套陈旧的模式，然而在那天，看着主持脸上喜悦的笑容，看着主持人维持着现场的秩序，看着老公温文尔雅，理智彬彬的样子，我的心里，是那样的温暖。接着，我们交换新婚戒指，接着我们走下台，向各位来宾敬酒，接受他们的祝福。

似乎每个新婚的夫妇，新婚当天，都是不喝酒的，然而那天，我们不知是高兴，还是为了庆祝我们长达六年的爱情长跑终于走到结点，却背着爸妈的面，跟好友一起把酒言欢，就连酒量一向不行的我，也是被好友糊涂乱灌。

最终我和老公，二人来敌众友，双双败下阵来，本来好友们是打算要给我们闹洞房的，看着我们都醉得不行，只好作罢，老公醉得厉害一些，就先由他的好友是送他回家了，我醉得还行，就送完自己的好友，然后独自回家。

我踉踉跄跄的。高一脚浅一脚的，踏上通往家里的楼梯。然后似乎就在我踏上四楼之时，我就已经止步，因为我看着房门大开，我以为就是自己的家门，就踉踉跄跄的进去了。

这也难怪，新婚嘛，家里来来往往这么多人，忘记关房门，也或为了亲朋进出方便也是想得通的，我就这样踉踉跄跄的摸进不知是客厅还是卧室，然后一倒就睡在床上，也不只是沙发还是床，接着就呼呼大睡。而等我第二天醒来，才发现我入错洞房，睡错了床。

而原来我家是住五楼的，而那天不知是巧合还是阴差阳错，我们那栋楼四楼的人，也正好结婚，而他家就在我们家楼下，我家501，他家401。而那天，我踉踉跄跄的走进他们家的房门，然后又踉踉跄跄的摸进他的卧室。

而他，正和我老公一样，喝醉酒提前回家了，我就这样，和一个人陌生人，不对，和不是自己老公，和楼下的邻居，睡在了一起，而且是在新婚夜，更可怕的是，新婚夜，当然就有男女事，而我的初夜，是不是就这样阴差阳错的，献给了邻居。

可怕的初夜，似乎就要上演。而更可怕的是，没过一会，同样，邻居的老婆，也跟我一样，喝醉了酒，踉踉跄跄回到家，然后也一倒，睡在床上。就这样，新婚夜，初夜尴尬就这样给力上演。

我们两个女人，就这样一左一右，睡在一个是邻居，一个是老公的男人面前，度过了非凡的，也或神马给力的新婚夜。似乎一切都是浮云，而第二天的清晨，当我们从睡梦中醒来，真正的爆发，才从那一刻给力上演。

第二天，我晕晕乎乎的从睡梦中醒来。第一刻，映入眼帘的是，不一样的家里装修，显然还是让我我有点迷糊，我记得我应该是回家了呀，怎么感觉自己像在酒店，可就算是在酒店也不对呀，这是哪家酒店啊，怎么装修这么像家啊。再等我撑起身子，向旁边望去时，我就像被雷劈了一般，惊愕的，大声的，啊的惊叫一声，“你是谁?”然后跳下床，指着床上的那个女人。

而同时，邻居老婆，也从我的尖叫中惊醒，也惊愕的，大声的，指着我，大叫，“你是谁?”然后我们同样，一脸惊愕，一脸狐疑的，望向自己的老公。倾耳，我亦是惊叫，可惊叫只是狐疑床上的怎么不是自己的老公。而邻居老婆，惊叫只是老公，“这个女人是谁?”

而这时，邻居男人也从我们双重的惊愕声惊喜，望了望我，又望了望老婆，然后同样惊愕的，恐惧的望着惊愕的老婆，惊愕的大叫，“老婆?!”

接下来，我只是惊愕的看着邻居男人和邻居女人争吵，而我自己却在回想，自己这是在哪啊。昨晚，我喝醉了酒，踉踉跄跄的回到家，然后不知是上了几楼，看着大门敞开，就踉踉跄跄的进去了，然后一倒，就似乎好像，睡在了软绵绵的床上。

接着我又努力回想昨晚的点点滴滴，昨晚一举一动的细节，最终我一拍脑袋，唉，对了，我是不是入错洞房，睡错床了。然后，我冲出卧室，向外望了望，然后向楼上跑去。

而这时，邻居男人和邻居女人看着我冲出卧室，也连忙停止争吵，然后，冲着我的背影，大叫着，紧跟我，来到楼上。然后，就进到我家里，继续争吵，而这时，我老公也从睡梦中惊喜，看着床上，没有我的踪影，然后随着我们的争吵声，走出卧室。而这时，矛盾似乎升级，邻居女人，看着老公出来，气似乎不打一处来，冲过去，揪着我，就开始拳打脚踢。

而这时，老公上前，把邻居女人拉门，问我，“老婆，怎么了?”而自从老公一声老婆叫出，邻居女人就彻底失控了：“好啊，你个不要脸的臭婊子，自己有老公，还蹭我晚上不在家，勾引我老公，更可气的是，还在我们的新婚夜，你说，你跟我老公都做什么了。”说着，说着，就呜呜的大声，哭了起来。

而这时，老公，同样惊愕的看着我，不敢自信。而我委屈的看着老公，不知如何作答。

而此时，矛盾又指向邻居男人，我、老公，邻居女人，几乎同时，转向邻居男人。

而邻居男人，也是惊愕的，恍惚的，挠了挠头，摸了摸脑袋，看看我，看看老公，看看妻子，一脸狐疑。

新婚夜，紧张、激动、焦虑、初婚、初夜……女孩该有的情绪我都有。洞房花烛夜，是疼得死去活来，还是春宵一刻值千金?我猜测着，等待着。

我和老公是相亲认识的。没来得及谈恋爱，就步入了婚姻的教堂。双方父母很满意我们，我也很满意老公，我不知道老公可否满意我。既然愿意娶我，那至少对我感情不差，要不然谁会拿一辈子的幸福做赌注。

从相亲，到结婚。时间短到只有一个月。结婚那晚，老公喝得微醺，把我抱进卧室之后，竟然给我盖上了红盖头。我本来就很紧张，被盖上脑袋之后，竟然哆嗦起来。老公说，冷么，我给你把空调打开。

开了空调之后，屋子里热了起来。老公过来把我的礼服脱了，剩下内衣，我的A杯羞涩地爆料了出来。我本想自己把盖头拿下，老公说，等会他来拿，这是他们家的规矩。我怎么不知道这样的规矩呢。

等了大约一刻钟，老公还没有过来。我也不好意思催他，怕日后老公拿这件事取笑我，笑我等不及。我妈说，女人要懂得矜持。等着等着，我听到外面传来轻微的喘息声。没忍住，掀开红盖头一脚，老公正背对着我在用力，蹑手蹑脚走近一看，吓呆了，老公正在玩弄一个类似成人用品的胸部。

老公慌乱地叫了起来，你怎么下来了，不知道等我一会吗?我紧张地不知所措，盯着他满头大汗的脸部和暴露的下体，以及那个罪魁祸首——胸部倒模，这个东西是硅胶材质，形状像木瓜，大概有E杯的样子，比较大。老公忙解释说，新婚夜的第一次比较浑浊，我们家的规矩是必须把它给清理了，这样的话，我们以后的房事才能干净，爱情才能美满。我懵懂地点了点头。

那一晚，老公折腾了好久，也没有终结我的初夜。因为，我老想着老公蹂躏那个大胸部倒模的事，完全不在状态，总是喊疼，一喊疼老公就停止动作。

事后一个月，我们的婚姻渐入佳境。老公嘀咕着说，你什么都比她好，学历高，长得漂亮，人也贤惠……我追问老公说的她是谁，老公点了一支烟，慢悠悠地说，初恋啊。

“吆，她这么不好，你当初还跟她恋爱啊?”

“那也不是，她胸部倒是挺丰满的。”

“难怪让你这么恋恋不忘。”我说话带着刺，心情开始转阴，突然像找到了线索似的，恍然大悟。新婚夜那晚，老公蹂躏胸部倒模，都不碰我。难不成老公喜欢大胸?

有一天，在给老公洗衣服的时候，发现他裤子里掉下了一张名片。上面的广告赫然在目“真人胸部倒模1:1定制”。

我找到了那个胸部倒模，扔在老公的面前，这是照谁的胸部定做的，还1：1定制呢，嫌我小是吧?

老公过了半天才胆怯地说，“她送我的结婚礼物，不过，现在有你，我真的不再需要它了。”

晴儿是我从小玩到大的好友。几天前忽然约我吃饭，这还真是少有的事。在一个不大但很舒服的小餐馆里，我看到了晴儿，数日不见竟憔悴了许多，以往美丽的大眼睛显得更大了，但有少许的迷茫，少许的忧伤，我不知道发生了什么?

晴儿点了两样小菜，竟要了白酒，我很吃惊，但没去阻拦，因为这是我们相识以来她第一次有这种举动，我知道有时人是需要发泄的，也许这样会好些。倒上酒，晴儿就喝了一大口，我知道她没有酒量，就说：“晴儿，有什么事就说出来。”她直直的看着我，泪无声地流了下来……于是就有了下面这段文字。

“凌，除了老公还爱过别的男人吗?”“怎么说呢?世上的万物都是不停变化的，人的感情也一样，坦率的说，爱过，或者说有好感，但责任、道德观念、理智等等等等又时时来束缚你，提醒你，所以人不是为所欲为的动物。”

"凌，你相信吗?七天时间我就完成了爱的全过程。"我一时语塞，晴儿端庄、贤惠、传统，从恋爱到结婚就用了七年时间，而这七天是怎么回事儿?凌，你肯定不会相信，就连我自己都不相信，如同是梦，你知道我不是个很随便的女人。前一段在聊天室里认识了一个叫'闲庭信步'的男人，他让我感觉轻松、快乐，我们谈的很好，很开心，后来就上了QQ。

第二天他就说对我有一种感觉，他等了好久的感觉，当时我只是感到吃惊，"不可能的，这么短的时间，又没见过?"他说："我知道自己在做什么，我一定会努力去做的。"我被他的口气吓住了，同时也被他的执着和果断所吸引，他告诉了我他的真实姓名和电话。

第三天晚上上来后他就说很想我，他看了我们的聊天记录，说我温柔、善良，一定是个好女人。我说网络上的感觉是不真实的，再说我们都是过来人。他说他的感觉从来没错过，他是认真的。他向我要联系方式，不知道为什么我竟给了他。

第四天上午就接到他发来的信息，看后很温暖的感觉，随后不经意间就会有他的短信，一天让我感动许多次。晚上再看到他的时候似乎亲近了许多。

正好有个出差的机会，但离他所在的H市还有几百公里，于是我对他说，最近我去Z市出差，他忙说："那到我这里来吧，我陪你玩玩，也让你看看我的真诚。

我说我只有一晚上，确切的说是九个小时的时间，第二天还有任务。"那我去接你。""Z市到H市需要多长时间?"" 开车四个多小时吧。""你太辛苦了，再说我还没做好见面的准备呢!""我一定去接你，见面还需要准备什么?一颗心还不够吗?"

于是反复询问我出差的日期，到站的时间。原本我只是想试试他，没想到他竟这样认真，反而让我不知所措。在他的苦苦追问下我告诉他就这两天，他马上发来几个图片，一副欣喜若狂的样子。

不知道为什么会这样信任他，难道真的要去见他?第五天他的短信一个接着一个，搅得我似乎感觉真的像在恋爱，真的是去见久别的恋人。晚上我没上QQ，关了手机，我真的需要好好的想一想，是不是禁锢的太久了?

为什么非但没有想出结果，反而有一种渴望?第六天登上了火车，我打开了手机，于是一个个信息随着滴滴的声音接连不断，我知道一定是昨天让他着急了，信息还没看完他的电话又打了进来，一个浑厚的夹杂少许嘶哑的声音在耳边响起，很有磁性。

他说他昨天等了好久，基本一夜没睡，嗓子都哑了。原来嘶哑是因为......我忽然有一种感动，有一种冲动。火车在缩短我们的距离，可我还是不知道见面是为了什么?见面会发生什么?心里有一种渴望又有一丝的担心。

我的火车是第七天的22点多到，他说他晚上17点出发。"你一个人要开这么久还要走夜路，行吗?""没关系的，我只想快点见到你。如果方便就给我短信，免得我打瞌睡。"我不敢发得太频，怕他分心，也不能间隔时间太长，怕他真的瞌睡。

于是每隔20来分钟就给他发几个字，或是个笑话，每次他都简单的回复，他也随时把他所在的方位告诉我，这种来来往往，让我有一种依恋，有一种期待。第七天的21点多他就到了Z市，他说在出站口等我。

列车准时到站了，在出站口我看到了他，虽然没有见过但我感觉是他，男人的果敢、坚毅都写在他的脸上，他也径直朝我走来，很自然的握手，上车，吃夜宵，一切他都安排的很体贴、很温馨、很自然。

时间已是凌晨1点了，余下的时间呢?也许就这样坐着什么事也不会发生，但我还是鬼使神差地接受了他的安排，他说到房间里洗个澡，休息一下。我跟他走进了房间，房间里的一张双人床让我感到不舒服，柔和的灯光使人觉得也许要有事情发生。

他说："你不用担心，什么事都没有，一切都应该是自然的流露，我从不强迫女人做什么。"他的话多少让我放松了许多，我走进浴室开始洗去一身的尘土，顺便输理一下凌乱的思绪。灯光下镜子里的那个女人是我吗?匀称的身材，翘起的臀，挺起的胸分明充满了一种渴望。

我慢慢的洗，想洗去时间，因为我不知道洗完了会干什么?也许不是不知道，只是还没想好。这时镜子里出现了一个裸体的男人，他坚挺的向我走来，我是锁了门的啊?一时脑子一片空白。他紧紧的抱住我，我已经没有了意识，没有了反抗，也许根本就不想反抗。

当我醒来的时候，看到身边陌生但又让我快乐的男人，一时不知所措。他的一支手压在我的身上，似乎我是他押下的赌注，一脸心满意足地睡着。他是我除了丈夫以外的唯一的男人，短短的七天就被他征服了，被他拿走了一个女人苦守的贞洁，泪无声的流下，刚才的快感变成了一种耻辱。我跑到浴室使劲的冲洗我的全身……

走出房间的时候，他仍在酣睡，我不想叫醒他，甚至不想再看他。夜已经渐渐退去它的暧昧，天就要亮了，而心也许从此会变成黑夜，但一切能怨谁呢?不分明曾是自己的渴望吗?七点的时候他发来信息"对不起，睡得太沉了，你在哪?为什么不叫醒我?"我无言。

他又发："我马上上路，一定要提醒我啊!我一开车就犯困。"我真的担心他有事，于是又不停的发信息给他。回来后一直没有再联系，我想忘掉，就当是一个梦。可随着时间的推移对他的思念越来越清晰，我拼命地克制自己，克制的结果是更深的痛楚。

我该怎么办?我听完晴儿的讲述，心随着她的故事起伏着，短短的七天，一夜的情感--不，几个小时。可能吗?但我分明看到晴儿眼里写满了爱、还有无奈和挣扎，我还是被感动了，谁能说这不是真情呢?最起码晴儿是。但我实在无力去帮她，鼓励她去追寻这种爱?可她有丈夫孩子啊，劝慰她放弃?

语言已苍白。我只能说："人不能拥有所爱的一切，但应爱你所拥有的一切……"也许我不该把朋友对我的信任落于笔端，但我有一种情绪，让我不能不写出来，写给晴儿及所有和晴儿一样的女人。就在我写完这些文字的时候，晴儿打来电话，是充满快乐的声音。

她告诉我："他有消息了，他说感觉依旧……"感受着晴儿的快乐我忽然也快乐起来，让我一时也难以判断什么是对，什么是错，忽然开始怀疑写这篇东西的初衷了。

我知道很难再说服晴儿，有时都说服不了自己。人有时也许和动物没有什么区别，骨子里就是动物，只是用理智控制住了行动也许便成了人。我不知道接下来还会发生什么?我知道天不会塌下来，但晴儿的天呢?

成辉(化名)，那个在法律上做过我3年丈夫的男人，那个在我枕边打了3年呼噜的男人，那个曾经与我海誓山盟、说好永远不分开的男人，就在那一刻与我擦肩而过——我们甚至还曾拿出全部勇气去中关村的过街天桥上买毛片回来并大胆而羞涩地模仿，而他却把另一个女人当成了模仿对象。

一切都已成为回忆。现在，我是一个离了婚的女人，除了一个冠冕堂皇的教师证，我一无所有。房子留给成辉继续供，而我得到了10万元存款。现在，我是我自己小屋的主人。它位于一个老式小区的最里面，隐秘而性感。

不知为什么我竟然第一反应是用这样的词来形容它，其实它很破旧，也很脏，以至于雇了三个小时工一起打扫才见到本色。然后自己又跑去花卉市场买了好多花装点房间，都是些不开花的纯粹绿色。说不清什么原因，我忽然开始喜欢不开花的花了，似乎一场失败婚姻让我明白太美的东西总是留不住的，总要破败，不如平静的不招摇的绿可以慢慢欣赏，长长久久。

那时我不知道，那种不开花的绿色植物其实蕴含了无穷的生命力，还有对性爱近乎疯狂的渴望。平静的日子过了一个月，我每天守着那堆绿色看书，改学生作业，生活了无生趣，骨子里被压抑了很久的欲望渐渐升腾起来，我想做点什么了。可是我能做什么呢?大家眼里一个文文静静的老师能做什么呢?我在抑郁中饥渴着，期待着。我想到了网络。

从前上网只是查资料，现在网络成了我消磨时间的工具。东逛西逛，有意无意或是跟随着身体的欲望我开始看%%文学。那些粗俗的让人心惊肉跳的文字，刺激了我的性趣，开始怀念高潮的感觉。有多久没有那种感觉了?几个月吧，我的小屋有过饭菜的香气，有过精油的香气，有过CHNEAL、DIOR的香气，惟独没有男人身体的香气。

我不是随便的女人，也不想让自己成为艾滋病的易感人群，我宁愿通过视觉的刺激自己满足自己。不记得有谁说过："能自己满足自己的人是值得敬佩的。"现在，我是如此赞同这个观点。"自己自足"日子过了没多久，我的欲望之窗开得越来越大，我开始想要感官的刺激。聊天室里，要求视频性爱的大有人在，我无法预想自己竟然成了其中之一。

我的网名是"一个离了婚的女教师"，这引起了很多男人的"性趣"。我知道他们是马上想到了日本毛片，而那与我现实中的身分不谋而合。我无意去骗人，但这个真实的身分却引来了大批男人的关注。已经记不清是从哪个无聊的夜晚开始的，我在一个男人的指导下装好摄像头，用文字、声音和图像完成高潮的过程。

第一次小心翼翼，有些害怕，有些刺激，怕被人发现又怕被人笑，那种矛盾的心理现在想想都好笑。从前听人提起这种虚拟性爱，我还笑人无的放矢，想不到自己竟也沦落到这种地步，有点可怜。可随即我又觉得开心，至少自己完成了一种大胆的尝试，人生多了一种经历，未尝不是一件好事。

那段日子，我隔两三天就跑去聊天室里找人玩视频游戏。其实网络连着的都是空虚无奈的人，大家在人前都有一个光鲜的标签，而躲在屏幕后，就恢复了原始的本性。我有几个固定的伴儿，大家都很遵守游戏规则，只谈性，别无其它。可是有一次出了例外，也是那次例外，让我走进了另一场游戏。

例外的主角是一个叫"MAN"的人。他那天似乎情绪不佳，我怎么用语言挑逗都不行，甚至后来配合身体也起效不大。于是我嘲笑他不行了。他不服气了，说："有没有兴趣玩个刺激点的?"我问："是什么?"他说："SM。"我知道，那是施虐与受虐的性游戏。以前在毛片里看过，觉得很过瘾，却从未流露过自己对其有意。

那时，我怕成辉会骂我不正常，总是睁大眼睛看清楚，心里有种无尽的快感，却是从不曾尝试的。今天听"MAN"提起，心里又涌起一丝波澜，小心地问："网上怎么玩?"他见我有意，更加热情起来。说我们可以用语言，用声音，用身体的配合先试试。

我就这样被诱惑着，试探着，实践着。那夜，当我完成高潮处的震颤，有种从未有过的放松。忽然间，我迷恋上了这个游戏的刺激，两个陌生人，沉迷于感官刺激里，不能自拔。我有过瞬间的恍惚，觉得自己都没有了教师的含蓄和羞涩，整个过程都在索求。

可是"MAN"安慰我，生命是用来享受的，不要辜负了上帝对自己的恩赐。就这样，我一次次地走进游戏，成为他工具下的施物。每次结束后，他也总是很满足，还会拿出柔情和体贴。我们的谈话竟然慢慢突破了网络规则，开始涉及个人情况。比如职业，年龄，爱好等等。

二人游戏持续了几个月后，有一天，平衡被打破了。那夜，我刚参加中秋晚会回来，"MAN"上来了，先是常规的问候和调情，忽然他话题一转，问："我们玩真的好不好?总是这样太不过瘾了。"我吃了一惊。几秒钟内脑子里涌出很多想法。见面?不好玩吧!一根网络、一个摄像头，我可以不考虑他的年龄职业性格喜好，只要两个人的身体可以通过画面碰撞。

可是见面，玩真的，我首先在意的已经不只是那些符号的东西，而是最最关键最最实际的安全。他是干净的吗?虽然性性相吸很长一段时间了，可是，这个问号依然很大，很刺眼。而紧随其后的安全则不是身体的，而是自我名誉的。

我们在人前都光鲜着，有着令人崇敬的名号，如果这种事情被曝光，天啊!后果不可设想。离婚已经让办公室里的同事们碎言碎语了，这些我都忍了，要是这种事情传到她们耳朵里，天不都塌下来了?不行!

我的决定是做了，可他的劝说还是让我动摇。那种面对面真实的刺激一定很过瘾，而且他答应戴面罩，用安全套。这样啊……我开始犹豫了。也许，可以试试?"MAN"很兴奋，说好了时间地点和手机号码就下线了，那晚，我们没有在网上做。

我盯着电脑屏幕，心里空空的，有一点害怕还有一点渴望。时间一点点过去，距离那道防线越来越近，我就跑去卫生间冲澡。哗哗的水声中我听得到自己的心跳。去?还是不去?天平两端的砝码在摇，答案晃来晃去。

几乎是跟着感觉在走，我关掉屏幕，穿好外衣，把万圣节时留下的面罩塞到包里出发了。那是个本市有名的五星级酒店，按下门铃前，我已经把面罩小心地戴好并仔细检查了几遍是否有脱落的可能。门开了，我看到那个熟悉的身体被一件浴袍包裹着，头上也戴着一个面罩。

呵呵。像是回到了童话世界。想不到那种时候我还能笑出来，好在面罩挡住了我真实的表情，他看到的只是一个红头发的女魔头。他拉我进门，问要不要洗澡，我说来之前洗过了。"那我们可以开始了，来看看我的装备吧。"他把我带进房间，我看到床上放着新的SM用品，显然他是做了准备的。

半推半就，加上他的引导，我的身体慢慢舒展，慢慢进入游戏状态。现在回想起来，那夜真的很过瘾，舒服程度远远超过网络上的虚拟性爱。当时我并不知道，自己已经成了性爱游戏的俘虏，不能自拔。

又过了几个月，一天，我又去赴约，进门后发现房间里多了一个男人。"MAN"解释说："我们今天玩个更刺激的好不好，加一个游戏对象。"就是说一对二?我一面有点害怕，一面又鬼使神差地强烈渴望。

"MAN"看出我的犹豫，索性说："先试试，不行再说了。"那个男人也过来拍拍我的肩，给我安慰。穿回自己朴素的衣服，我又成了学校里中规中矩的女老师。而推开那扇门，我就是疯狂的游戏女主角。在不知不觉中，我们这个三角游戏进行了几个月，季节也由温暖变得寒冷。

冬天来了，我房间里的植物转为暗暗的碧绿，而我的激情也渐渐被时间磨淡了。厌倦了，没意思了。游戏终究是游戏，激情再盛又能持续多久呢?我不想玩了。不知从哪天开始，我不再上网了，晚上就守在家里，看看书，听听音乐，甚至准备一下明天的讲义。有时回想起前半年的生活，感觉就像梦一样。

我一直有种错觉，以为那只是我的前生或是后世，与这辈子无关。很久以后，我偶尔又去那个常去的聊天室，没见到"MAN"，他也消失了。是没有找到合适的人?还是他也像我一样，顿悟了?一切都过去了。我还是大家眼里的安静女老师，而那个游戏，不过是游戏而矣。