跨过世俗，我们相爱了 我22岁生日那天，她来到我的家，为我庆祝生日。那天我们喝了一些酒，我带着酒劲把她按倒在床上，狂吻她的小嘴，我的手也在不自觉中一点一点侵犯她的身体。她没有说话，也没有反抗，眼睛直直地望着天花板，渐渐地流下了一滴清泪。这一滴清泪仿佛一盆凉水，劈头盖脸地倒在我身上。突然我的酒醒了，彻底地醒了，我知道自己在干一件多么愚蠢的事。我放开了她，她终于泣不成声，冲过来在我耳边深深的一吻：我爱你，我爱你，我永远都会爱你……我紧紧地搂住了她，此刻我们的身心早已融为一体。

我没有什么处女情结，在我看来，性并不是肮脏的，如果说和谁做过爱就表示她是肮脏的话，那么很多男人更是肮脏的。男人在结婚之前一般会有丰富的性经验，和男人上过床的有良家妇女也有妓女。很长一段时间里，男人可以用做爱来弥补生命的空虚。我不知道为什么那么多男人要去谴责一个有过婚前性行为的女人。这不是男权的霸道又是什么?为什么从来就没有人这样去要求男人，难道女人就不能有做爱的权利吗? 渐渐地，我对她有了越来越强烈的迷恋和依赖，她也一样。我自信她会爱上我。在那些朝夕相处的日子里，我们深深地爱上了彼此。后来，我们开始认真地考虑更长远的未来。我们见了彼此的父母，并且有了买房结婚的详细计划。

知道它淫乱过去 让我感到意外的是，有一天她来找我，平静地告诉我昨天晚上她又和一个男人发生了一夜情，并给我一个星期时间考虑，是否愿意和她继续交往。 这几句话对我来说仿佛晴空霹雳，我呆呆地站在那里好久。为什么?你以前做过什么我真的不在乎，可你为什么在和我交往后还能做出这样的事，你怎么能说地那样的平静，仿佛回到了最初?那我算什么?难道因为我不能满足你的性需求吗?你要的究竟是爱还是性?我彷徨，我迷茫，我怀疑我的眼睛，我怀疑我的耳朵……我真爱错了吗? 从那天开始，我几乎丧失了活着的勇气。短短几天，我整个人憔悴了许多。

在那些日子里，我甚至开始后悔遇见她、爱上了她，我在心底里诅咒过她，我甚至骂过她婊子。那时候我还认为，和一个非处女恋爱是大错特错的事情。我还发誓和她分手后一定要找个纯洁的处女好好相爱。 但是爱是让人身不由己的魔鬼。我感觉我身体里的很多东西都和她连在了一起，如果要和她分离，就意味着要残忍地割断血脉相连的种种温情和记忆。我做不到。我恨自己实在是太无能了。在第七天，也就是我必须做出选择的最后一天。终于我爱她的心占了上风。我对她的感情只有一个字，那就是爱。尽管我百思不得其解，但我知道我爱她的心早已包容了她的一切，就算她的身体属于1000个男人，我知道她的心只属于我一人! 我终于鼓足勇气向她表白。没想到她居然泪如雨下，搂住了我的脖子，疯狂地吻着我，她的唇在颤抖。

我就知道，我没看错你，我知道你会包容我的一切!对不起，请原谅我的任性!我骗了你，在和你认识以后我再也没有和任何男人做过，相信我!这是我第一次骗你，也是最后一次!我爱你，我的一切都是你的，永远!你这个死女人，笨女人，傻女人……你知不知道，你差点就永远见不到我了!离开了你我连呼吸的力量都没有了……你怎么这么笨啊!我真不知道该怎样去对付这个小魔头。 三个月后，我们结婚了。这些年来我们恩爱无比，我从不会对她爱我这一点表示怀疑。即使以后她的身体再次背叛了我，我也应该去宽容她。在这个诱惑种种的年代，谁又能保证自己一定能做到心无杂念。难道性冲动不是人的一种本能吗?