啪啪啪细节小故事 借口生理需要浪子男友与多人开房（图文无关）

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读你的信确实有迷雾重重的感觉。比如，你说“可是他对我并不那么好，这样一个他，怎么让我有信心去说服我的家人？”普通人的逻辑是“他对我好，所以我要去说服家人”，而你的逻辑是“我要去说服家人，所以他应该对我好一点”，这就令人不解了。

你还说“在一起久了感情慢慢深起来，我能感觉他对我的感情，慢慢地他开始告诉我他从前是个什么样的人……”我觉得吧，普通人恋爱，一般是从“他开始告诉我从前他是什么样的人”，“我感觉到他对我的感情”，再到“感情慢慢深起来”，最后“在一起”；而你和男友是先“在一起”，然后再弄清楚对方是个什么样的人。

你还列举了你男友的种种缺点，比如“家庭条件差，没什么文化”，第一次见面你就觉得“我是肯定不会跟这样的人在一起的”。他是个“泡妞老手”，跟许多女人发生过关系，跟你保证过却还上网暧昧聊天。还有对方是回族，家里人不会同意他娶汉族姑娘，这都是很现实的问题。

所以我纳闷的是，你和你男友分明是不同生活圈子的两个人，你为什么就这么死心塌地，明知对方对你不怎么样，还非得倒贴着对他好，打算改造他，打算说服自己家人，去跟生活打这场艰苦卓绝的仗呢？真的只是因为他“善良”、“品质好”吗？这实在不合逻辑。就算祭起“真爱”的大旗，也完全讲不通。

我想，也许你自己都不清楚为什么要这样做。

有一位心理学家曾谈到，有一类人偏偏喜欢选择“错误恋人”，亲人朋友都感到不可思议“你为什么会选这样一个人”，而他/她却义无反顾直到自己遍体鳞伤。这种行为的原因，一是出于自恋心理，他/她有一种“完美情结”，认为自己不会错，发现自己选错了人时，也会拒绝直面这个事实，相反，要么拼命遮掩，告诉别人“我的恋人多么好”，要么拼命去改造恋人，希望恋人变得好起来。但这种改造并非为了恋人好，而是为了满足自己“没有选错人”这种自恋的心态。你信中写到“我相信他会改变，一直抱有希望”，也许就是出于这种心态。

另一种原因，可能是源于童年与家庭的创伤。如果一个人小时候家庭不幸福，父母对自己不好，但弱小的孩子无处可逃，只能接受。成年后，他/她如果遇到和父母很像的“错误恋人”，内心的愿望就会被触发，“这一次我要作主，我要修正童年的那次错误”。他/她怀着一个单纯的梦想——我可以用我的爱来改造恋人。这种改造梦想源于不甘心，他/她相信，如果做了一些艰苦的努力，对方就会改变。

“改造”男友，是你正在做的事。一开始，你总是能收到一些效果的。但江山易改，本性难移，等到你们关系确定后，你会发现，你的“改造梦想”只不过是空想，他是不会改变的。他现在对你不好，未来也不会对你多好。

由于你没有提供更多细节，我无法判断你究竟是出于什么原因。希望我的分析对你有一些启发，你能好好想想，看清自己的内心。如果有必要，请去咨询专业的心理医生。