趣事

内涵神评论：一年没有性生活和一百天不用手机 你可以接受哪个

同事第一次去丈母娘家。他丈母娘家住在农村，家里有大灶，大灶上的锅是固定住的，不像煤气灶。吃完饭，为了献殷勤，主动洗锅。当时厨房没人，用菜刀把锅撬起，然后路过客厅，在他老婆等人呆滞的目光中走向池塘。

泰国古墓挖出不腐尸体 古尸皮肤完好如初令人震惊

真是怪事，泰国偏远的墓地挖掘机从一个古墓里面挖出一具古老的尸体，令人惊讶的是尸体身上的皮肤还完好如初，皮肤上面有很多纹身。泰国考古组织认为，他死之前被施了法术，纹身可能防止人接受致命的阑尾炎手术，他不能做手术因为皮肤太难切，他最终死在极度痛苦的疾病。

印度奇葩男子用胡子吊人 胡须吊起126斤成年人令人不可思议

印度35岁男子Ranjeet Singh，他的特殊之处在于他的胡子能称重一个成年人，吊起过一个126斤的成年男子成为着名的“胡须男”。他说：“我真的很喜欢让人着迷的表演特技，在集市上和电视上。我开始研究特技，我看到人们做着各种各样特技在世界各地，我觉得如果他们能做到我也能做到。

内涵神评论：我是咽喉科大夫 自从玩儿了段子以后

“老公，你干嘛了，”“嗯，废话，不喝酒叫老爷们啊！！”“你怎么了？”“老子一会回家了！别催了！”“卧槽，你怎么了！老公！”“挂了！就这样，麻烦！”。。然后我拿着手机凌乱。。一会老公来了条短信，媳妇儿，我装 装 逼，回家跪搓衣板啊。

内涵神评论：人生一大错觉之一 她好像喜欢我

各位长友，如果一个女生你联系她，她就跟你聊天，你不联系她，她不会主动找你，这个女生到底对你有没有好感？

清代大学士纪晓岚资料简介 揭秘纪晓岚智能善辩的趣事异闻

纪晓岚出生的故事有多个，一说法是，纪晓岚是火精转世，当地的百姓有驱赶火精这一风俗，传说火精会赤身出现在火中。纪晓岚出生前一天时，当地的百姓看见了火精，他们十分惶恐，敲起了锣鼓驱散火精。

内涵神评论：如果你妈要在你背后刺四个字 你认为会是什么

 夫妇逛商场，女的看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。是什么让他立马转变？导购员对丈夫说：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”

内涵神评论：你媳妇要是这样 你还敢说一个不字么

我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？” 

精选段子：和一个日本妹子谈恋爱是一种怎样的体验 你懂的搞笑段子图片

下午接了儿子以后顺便去接朋友，朋友的老婆跟我儿子套近乎：“你的书包好漂亮啊，能不能借给阿姨背一下，让阿姨装装.B。” 我听了心想：“这说话也太不注意了。” 儿子淡然道：“阿姨，我的书包装不下

内涵神评论：老师我要请假 我家狗狗要生了

 爸爸小时候奶奶让他养鸡，养了差不多一年。然后有一天家里来客人了，奶奶让他抓只鸡来杀，过了良久不见回来。让大伯去看看，大伯出去一看，我爸爸把鸡都往山上赶，一边赶一边抹眼泪说：“你们快逃吧，坏蛋要吃了你们呢！！

内涵神评论：如此拉轰优雅的姿势 到哪里都只能是焦点

第一次偷偷带男友回家，被临时回来的妈妈看到。我赶快介绍：妈，这是小焦。妈妈疑惑地问我说：这明明是男孩，怎么叫小娇呢？此时已涨红了脸的男友赶快解释：不是，阿姨，我姓焦。妈妈：哦！你姓焦… 男友显然是紧张了，语无伦次地：是…也不是！阿姨，我们刚进门！

每日精选搞笑段子图片20则 这腿不摸一下都对不起自己的火车票

 公交车上，望着窗外倒流的景色和路上匆匆的行人。不禁想到了孤苦伶仃的我，来到这座大城市五年了，到现在还是没车没房没女朋友。正暗自神伤，手臂突然被碰了下。思绪拉回来，转头看到个美不胜收的女孩，脸色绯红、泪眼汪汪地盯着我

内涵神评论：床单中间那一抹黄 是我逝去的青春

老婆最近变着花样做菜给我吃，我是看在眼里、喜在心头，嘴上却总是很淡然地：还行！凑活着吃呗。几次三番后，老婆爆发了：你没以前爱我了！我这么用心，你却总是在敷衍……其实，这一切我也是好无奈！上个月31天，我说了两次真好吃，换来的是：前15天连吃了30顿土豆片炒肉片，后16天连吃了32顿咖喱鸡丁。

精选段子：二十多岁的年轻人要敢于在大街上强吻一个完全不认识的女孩

我老婆是我搭讪得来的。刚开始接触的时候，约她出去玩。坐人力车的时候，5块钱她愣是给人家砍到3块，后来一起做饭买菜，5毛也跟人家讲价。哎呀，觉得典型的持家女子啊，遂结婚。婚后，才发现她买衣服，化妆品千儿八百没眨过眼...这。

内涵神评论：听说这几天有个像马云的小孩儿在段子里火爆了 不知道马云是怎么想的

老婆天生胆小，一听到什么风言风语或遇到点事，都会惊慌失措六神无主的找我。每次事情解决后，我都会借机开导开导她：遇事不能慌，要冷静！就像我一样泰山崩于前而不惊，你看我什么时候紧张过？老婆弱弱地：你开车累了，换我开的时候

和尚：你们玩你们的 我只是来蹭wifi的

我妈对我说：“闺女啊以后有三类男人不能嫁，一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。”我很纳闷为什么？这时候我爹嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

内涵神评论：你可真给男人丢脸 我洗完衣服非得打你一顿

中午去姐姐家，吃完饭小侄子让我姐姐给签字，我姐一看考了60分，于是要拿皮带抽他，我拉着我姐姐，没想到小侄子说：“能不能晚上打我”我姐姐也纳闷了说：“为什么？”小侄子说：“晚上数学成绩更低，两次挨打合在一起划算。”

精选段子：妹子你这袜子穿了3天了 不洗一下吗

过了好久她回了条：语穷牵梨木。我一看，嘿！这是想考我啊！不就是话不投机半句多的意思嘛？遂工整地回了句：酒浓换大碗。后来她再也没理我，到月底时搬家不知去了哪里。等我想明白后，总会不由得感叹：是知识毁了本该属于我的一段爱情

内涵神评论：兄弟愿天堂没有口红 女朋友的口红也敢动不想活了吧

 孩子兴高彩烈的在肯德基里啃着鸡翅，妈妈找来服务员唠叨着：座位不好，薯条太焦，汉堡太辣，环境太差…………服务员微笑的解释着，妈妈却一直不依不饶，孩子抬头看着他妈妈说道：妈妈，我觉得很好呀，您是陪我来吃的

精选段子：宾馆隔音效果差 我好像听到了不得了的情况

大学的时候下课去厕所，这时候旁边的蹲位隔着挡板对我说：“哥们，你的纸是什么牌子的？真香”我说：“随便买的啊，你鼻子还挺灵敏。”“给我看看，以后我也用这个牌”于是我傻乎乎的从挡板下面传递给他

精选段子：老婆看到地上的纸和虚脱的我 嗷嗷大哭称再也不出差了

女生问男生：“今天光棍节你们学校有搞什么活动吗？”男生说：“搞了个抽奖送水果的活动，有的中了苹果，有的中了香蕉…”女生又问：“那你中了什么？”男生说：“我啊，我就中一梨！”女孩一听，低下头红着脸说：“我也是！”

精选段子：姑娘胸不平何以平天下 老妈别太残忍了

晚上穿着男友的衬衫当睡衣，睡觉的时候刚躺下，男友就一把把我抱过来就开始解扣子给我脱衣服，我好羞涩好羞涩的准备半推半就的时候，男友来了一句：把我衣服脱了，弄褶了明天就没法穿了

精选段子：最近发烧身子发烫 原本以为男友会好好伺候我

一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说，他是小偷，你问问他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手机丢了，我手机丢了，念念碎。。。最后小偷烦了：别哭了，我给你偷一个新的去！

内涵神评论：看来凤姐还是挺眉清目秀的 我是服了你了哥

今天和男同事拌嘴，谁知男同事的嘴太厉害了，我说不过他，那时我急了就拿出包里的香水就往他身上喷，趁他不备的时候我搂住他的脖子狠狠的吸了一口。跟老娘斗，老娘虽然嘴没你厉害，看你回去怎么像你老婆交差