把老婆送领导家任他日 兄弟轮流睡一个老婆 老婆被上司干的乱叫…啊……啊

栏目:情感故事 编辑:xiaocheng 时间:2017-01-05 11:08:48

我懂他的意思。事情已经到了这一步,即使他愿意接纳我,我也不好意思再和他生活在一起了。因为,我不配。没有哪个男人能够容忍自己的老婆做出这等伤风败俗的事,所以,我必须离开他。

把老婆送领导家任他日 兄弟轮流睡一个老婆 老婆被上司干的乱叫…啊……啊/图文无关

坐完月子我就离了婚

我的第二个孩子是个女儿,她不是老公的。他从一开始就知道这个真相,却始终隐忍着。我从心里感激他,他看我的眼神让我无地自容,是的,我伤害了他,让他男人的尊严一扫而空。真的,这不是我的本意,可我已经做错了。

我不爱他,这个他应该感受得到,尽管我从没说过。可他是爱我的。前天,女儿满月的时候,我跟他提出了离婚,说不愿意因为我让他蒙羞。他在我租住的简陋的房间坐了好久,气氛压抑而沉闷。我说这一切都是我的错,他突然打断我:“可谁叫我爱你呢?”声音不大,但我听得清清楚楚。

以前,我只觉得他是个大老粗,不懂情啊爱的,平生第一次听到他说爱我,让我惊喜之余更觉惭愧——原来他一直爱着我。可事情已经无法挽回了,他说:“如果你没把他的孩子生出来,一切都好办,但现在……”他叹气,话讲不下去了。

我懂他的意思。事情已经到了这一步,即使他愿意接纳我,我也不好意思再和他生活在一起了。因为,我不配。没有哪个男人能够容忍自己的老婆做出这等伤风败俗的事,所以,我必须离开他。

知道怀上的孩子不是老公的后,我识趣地搬了出来。他问我怎么打算,我说不用他管,这是我自己的事。我就是这种性格,任性,带有不知天高地厚的固执。那时,我并不觉得这个不善言辞的男人有多么宽容,而如今,真的和他分开了,我突然发现他有点可爱,那种傻傻的可爱。我想,换作别的男人,他绝对不会对我如此仁慈,肯定早已拳脚相加了。毕竟,一切都是我的错。

离婚证拿到手里后,他又问我今后怎么打算。这个我想过,但想得并不透彻。我没打算让女儿的爸爸找到我,这辈子肯定是我们娘儿俩相依为命,我知道这会很苦,可这是我的选择,怨不得天,也不能尤人。也许我命该如此吧。

我没敢告诉前夫自己的这个决定,是不想他为我担心,我知道,哪怕我们离婚了,他还是会牵挂我,我不想这样,他应该有自己的生活,不能因为我耽搁了他。儿子给了他,这已够他忙活的,我希望他能为儿子找到一个称职的妈妈。这时,我唯有把一切心情藏在心底,让谁也看不出我的苦恼。

不懂什么是爱就结了婚

我23岁就结了婚,不懂什么是爱时就当了妻子,这全是家人的安排。我一直都是个听话的孩子,大人认为正确的事,我都会照办。当初他们认为我前夫工作稳定,做事踏实,是个可以托付终身的男人,于是,很快我就和他把喜事办了。

那时我懵懵懂懂的,大我10岁的他沉稳、憨厚,如果我不想别的,就和他一辈子平平淡淡地过下去,并非不可能。可人的意识是会苏醒的。

儿子出生后的头几年,我忙得不亦乐乎,很少有时间考虑自己。儿子上幼儿园后,需要我操心的事慢慢少了,和身边的同龄人比较起来,我发现自己很落伍,除了家里的事,其他的话题我几乎都没办法加入进去。有同事笑话我太傻,说女人不能因为家庭而把属于自己的快乐都丢到了天边,她们建议我穿漂亮一点,定期到美容院去护肤——如果女人连自己都不爱,男人更不会爱了。

我如梦初醒,觉得自己这几年几乎白过了。可是,光改变外表无法从根本上让我得到解脱。我越来越明白,和老公结婚完全没有爱的基础,我不爱他,这是无法改变的事实,但我没有对他这样说。他很少管我,什么事都由着我的性子来。苦闷得不到释放时,我就到网上寻求慰藉。

刘达明是众多网友中的一个。最初我的想法很简单,只想找一个谈得来、永远不需要见面的朋友。他比我小5岁,已婚的我和未婚的他差距太多,我相信我们永远不可能擦出什么火花,就将内心的苦恼一股脑儿地告诉了他。这样做并不是要他告诉我一个解决的方法,仅仅是需要一个善解人意的听众而已。

可年轻的刘达明容易冲动,不断提出和我见面的想法,起初我拒绝,可这个男孩子有一股牛劲儿,我不答应他就一直说下去。女人的心是水做的,这话用在我身上,一点都不假。最终我没能拗过他,和他见了面。他不是我想象的那样幼稚,相反,他很成熟。这很令我意外,真没想到,一个二十出头的男孩经历的事还不少呢。

当然,我很清楚,和他什么可能都不会有的。因为我们是生活在两个世界的人,这辈子永远不可能有交叉。而他硬是让这种不可能变成了现实。他辞掉优越的工作,跑到武汉来,目的是离我近一点。我不想他这么做,可又忍不住不去见他,恋爱的感觉将我紧紧地包围,我兴奋、恐惧、甜蜜、满足,到后来不顾一切。

刘达明知道我有家,但他完全不计较,说我终有一天会为了他舍弃一切。这个我还真没想过。纸毕竟包不住火,既然已经露馅,我也没必要担心什么,事情公开了,我反倒释然了,对自己说,只要是为了爱情,一切皆合乎情理。

绝情的惩罚

既然我和老公已经没有感情,继续生活在一起就完全没必要。我搬出来,是想给他空间,让他明白,我们的婚姻该结束了。可他很有耐心,竟然毫无动静,像什么事都没发生一样。我不知道他在想什么,但暂时我也顾不了那么多。

刘达明为我付出那么多,到武汉和我厮守,我不能不对此作出回应。我爱他,这是真实的。他爱我,这也毋庸置疑。我们都想合法地生活在一起,但很显然,机会还不成熟。他就开始动脑子了,说:“我们必须有好的经济基础,不然一切都是空谈。”也不知道他用了什么办法,不到一年时间里,他前后拿出10多万元让我做生意。

或者运气不好,或者我不争气,结果生意没做起来。他倒没说什么,可我心里很难过,觉得很对不起他——他为我付出那么多,而我却什么也不能给他。事后我知道,这对他的打击非常沉重。我为此很自责,可不管怎么样,他不能用欺骗的方式来伤害我。他是我这辈子第一个爱的男人,我要他完全属于我,爱我的心完全透明,但他没做到。

像他这个年纪的男孩,有些花心和贪玩,似乎是正常的。那之后,我看到了很多他和别的女孩频繁联系的短信,内容暧昧,这深深刺痛了我,我无法容忍,多次提到分手,不再和他有来往。他不答应,说只是一时糊涂,他这一生最爱的人是我。可我不会相信他了。

在我的要求下,他离开了武汉,去了哪里我不知道。我是真的不想再见到他,这就是我的个性,一旦他做了对不起我的事,我就希望他离我远远的,哪怕今生再也不会相见。我清楚,这样会很痛苦,可我愿意扛下去。

近一年来,刘达明始终没有放弃与我和好的努力,可固执的我说什么也不给他机会。肚子慢慢变大的那些日子里,我有过彷徨,对未来恐惧过,但我撑了下来——如果这辈子真的没机会和他在一起,我必须留下点什么,以便我将来想他的时候一下子就可以找到寄托。

我为自己的这个想法感到不可思议,真的,我不是那种做事不考虑后果的人,可这一回,我彻底疯了。完全不顾及周围人的感受,我搬到一间很小的房子里,独自住了下来,封闭自己,不和外界接触,不听取任何人的意见。这么做,是不希望谁打消我生下孩子的勇气,我真的是孤注一掷,不然,我怎么证明自己对刘达明的爱?

有人肯定说我喜欢走极端,现在我也这么觉得,我就是这么一个人。这几年我真的被彻底改变了,弄不清楚自己为何走到了这一步。我不敢想也不愿相信这就是那个从小听话、活泼可爱的姚丹丹,可摆在我面前的现实不容回避。真搞不明白,我到底是中了什么邪,稀里糊涂地走到了这般境地!

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