兽人老公喂不饱腐书网 老公快点啊受不了了/图文无关

我来到这座城市只为了寻找一个叫惠子的女人，那个让我老公心系十年的女人。

我花了两年的时间搜寻关于这个女人的蛛丝马迹，但我能知道的只是她的居住地和名字而已。不是因为老公掩藏得深，而是因为有关她的一切他也再没机会了解。

我都快要四十岁的人了，原本是不该这么折腾的。可是我真的不希望我的生活被家庭、被婚姻悉数磨砺成沙土，死死地黏在我的每一寸皮肤上。

我是一名老师，我身上肩负着教书育人的责任，可是这样失败的我除了教给学生们书本上的知识，不知道还能教给学生们什么积极向上的生活态度。

那一天，几名同学在走廊里说着悄悄话恰巧被我听见，“她性情这么暴躁，不会是离婚了吧？”另一名同学说：“嗯嗯，她就是更年期提前。”

这样的对话像是冰冷的刀剑一样瞬时插满了我的全身，我很努力地装作平静，走过他们身边，换得他们的惊慌失措。

没有责怪他们，责怪什么呢？连我自己都知道，我以前不是像现在这个样子的。而让别人闭嘴的最好办法不是解释，该是用行动证明。改变我学生看法的，是需要我做得更好，不用理由，用事实。

下午放学后，我走在人群里，看见我的学生们脱掉了校服搭在肩膀上，把双肩包单间背在肩膀上，怀里还抱着一个篮球。我在心里默默地跟他们说道，年轻真好，年轻还有无限可能，你们一定要选择自己想要的那种人生。

打电话让司机不要来接我了，于是我一个人在路上随意地走着。两边的商店依旧生意兴隆，打扮俊俏的小姑娘挽着小伙子的手臂，在蜗牛般蠕动的车流里像鱼儿一般飞快地穿梭，很快便到了公路的那一头。

其实我很恋家，但回家的脚步一次比一次踟蹰，我只是在怀疑那个华丽的大房子究竟是不是我的家。

我的公公、婆婆，我的老公、女儿。和身为一个人民教师的我，温柔贤惠，默默付出。把我称作贤妻良母真的是一点都不夸张。此刻环抱着自己的手臂，明明光滑如初，却怎么觉得千疮百孔。

和公公婆婆的关系一直不好，说来也是笑话，他们到如今还嫌我当初生了个女娃。老公不用说，终日忙着他的事业，总有推不完的应酬，时而拉着我，许是因为身为教师的我让他有面子。

自古以来的商人莫非都是如此，总想要和文化扯点关系，起初我怎么那么天真，以为他是真的爱我。

现在的我将近四十岁，可我依然需要爱啊，只是那份企盼逐年褪色，变成华丽屋子里的锅碗瓢盆，瓷质，顷刻便摔得面目全非。

2

那天，我继续一个人向前走着，看着这座华灯初上的城市，看着混乱不堪的交通和灯红酒绿的噪音，但我没想到，我竟然和我的老公在大马路上不期而遇。

只是我的目光放在了他怀里的那个年轻女子身上，面容姣好，酥胸半露，这还是我第一次正面与他的情人们交锋。

反观我，一身最朴素的棉麻衣服，一个布包，年龄、身材、容貌，诸项我好像都跟那个女人差了大截，但我有自己的职业，我能自己养活自己，而那样的一个女人，她养不活自己。她依附于男人身上，以满足自己孱弱的虚荣。

但我依然理解她们，都是为了生存。

那日老公回家竟破天荒地跟我解释，“你别在意，都是为了应酬。”

“嗯嗯，我知道，你快休息吧，我要备课了。”

他还不死心地意图说些什么，却被我硬生生地关在了书房门外。

男人就是这个样子，无论他再怎么花天酒地，他都希望自己的家庭美满幸福，维系一个好的家庭对他来说是件事半功倍的事情。他要刻画一个成熟、有责任心的男人形象。

可是对于我来说，岂不是太残忍了吗？

尤其是婆婆一直在书房门口替他儿子说话，嫌我做妻子的不懂事，不支持他的事业，耍小孩子脾气，可是做错的明明是他啊？

而他们竟让我再给他生个儿子，他一碰触我，我就觉得恶心，怎么生孩子？

我步履不稳地走到书桌前，开了台灯，却两眼茫然不知道该看向何处，一如我不知道要作何选择，因为我的女儿还小。

为了孩子，这也会成为我无限期容忍下去的理由。

3

惠子是我老公的初恋，他们在一起十年，和我们结婚的时间一样长。这十年间，他睡梦时偶尔会喊她的名字，刚开始我与他吵过。

把他逼急的时候，他一脸理所当然地质问我，“你有什么不满意的，她不过是住在我心里一个不可能的人而已，我和她这辈子都不会往来了，又不会对你造成什么威胁，我想想怎么了。”

“可是，你是我老公。”

“对啊，我是你老公，我供你吃供你喝，也没委屈了你，你别不识好得。”

那时的女儿才一岁多，我母亲又在住院，高额的医药费全都是他家拿的，为了这一切的一切，我只能忍受。

那时候很多人羡慕我，嫁了个有钱的老公，可是面对这些虚华的东西，我渴望更多的是爱。在那个信息封闭的时代，结婚之前的我又怎么会想象到结婚之后是这样的场景，众人说他好，他便是好了。

相亲没多久，就结婚了。所有人都觉得是我高攀了他，而他起初看上我的莫非正是我老实、隐忍的性格。

那个少女时的我，心里存放着多少希冀啊，可是十年过去了，再凌厉的石头都会被磨得浑圆，只是，这是一个多么疼痛的过程。

前些日子没收了学生的一本小说，饶雪漫的《沙漏》，闲来无事我便翻了翻，盯着沙漏两个字，我竟觉得用这个词来描述我的婚姻生活这么合适。

每一粒沙砾都要不断缩紧自己腰身才能通过那个窄窄的通道，流沙一样华美的景象，殊不知是多少颗沙砾牺牲自己换来的假象，一分一秒，又是多么痛不可言呵。

我不知道老公和惠子起初为什么分手，也不知道惠子现在有没有结婚，更不知道她现在是什么样子。

可是我想去看看她，好奇也好，慰藉也罢，让我暂且放下责任和使命，让我劈头盖脸地疯狂一次，总比一直这样无可奈何地软弱要好。

我慌称寒假去外省学习交流，老公有些不乐意，他向来都是不愿意我出门的，以便我可以随叫随到。而且临近过年，他要维系他的生意，送送礼聚聚餐什么的，他一般携着我出席，炫耀他完美的婚姻和贤惠的妻子，当然更烘托他自己。

4

出发前我去简单换了换造型，把头发散下来，发梢烫了个卷，乍一看竟也年轻了不少，毕竟教师不是什么风吹雨淋的职业，作息也算规律，所以这些年皮肤保护得也算好。

而且，我天生也偏白一些，倒也不显老，只是一个人拖着行李箱出来，还真是不习惯，尤其是走下飞机舷梯的那一刻，觉得像是在做梦一样。

我身穿一件黑色风衣，一双黑色皮靴，拉着一个棕色皮箱，路过街边商场外玻璃的时候，隐约看见的是一个新时代独立女性，倒不是一个被十年婚姻欺凌的妇女。

我不想再回忆我那苦涩的、难堪的十年场景，最近我总是在有意无意地做着粉饰和回避，虽然我知道避无可避，那些眼花缭乱甚至血淋淋的时光还在未来等着我。那我是不是该冷却，该思考，该真正地做出抉择。

办理好酒店手续后，老公竟然打来电话，本想挂断不接，但想了想还是接起来，毕竟还是夫妻。他问我到了没。我说到了。他说好，自己好好保重，有事给他打电话。

都现在了，哪还有什么感动，挂掉电话也不痛不痒，生活渐渐地成了一种义务，一种不愿意履行，却又不得不履行的义务。

收拾好行李后，我一个人在陌生城市的街道上漫无目的地走着，茫茫天地之间，仿若一叶孤舟，无边无际无着落，现在的我开始知道身边若能添一个可以谈心的人多么重要，而不是像此刻的我这般孤独面对，赤裸前进。

这座城市像无数个城市一样，有些街道干净整洁，繁华明亮，有些街道却狭窄坑洼，破败不堪，有人曾对很多个城市做过形象的比喻，镶着金边的马桶，想来也并非全无道理。