肖亮在走上凉台时用手在我的腰上作了短暂停留，我突然变得紧张。我不敢看肖亮，我觉得我会泄露自己的表情或意愿，一时间我像是从幻想的高空落在了地上，很清晰的下坠感使我思想清晰。不隐瞒地说，我觉得我们更适合做朋友，而不适合玩这场性游戏。

坐了一会，我去洗澡，服务生给我拿了件睡衣。我一再叮咛服务生我要穿不暴露的，但是最后出来时，我还是发现了自己漏出的小半个胸和清晰可见的乳晕。我双手掩着胸，坐在南威旁边，肖亮和张梅也都轮流着进去洗澡，完了之后我们都本分地坐在客厅看电视，一直到次日凌晨一点多。灯光很明亮，大家彼此没有一丝暧昧，南威关掉了客厅的灯，大家开始心照不宣地笑了。我其实有些勉强，因为我一直对肖亮情有怨恨，想当初是他抛弃了我开始疯狂追求张梅的。

写到这里，我的手有些哆嗦，不知道害怕还是紧张。我还在想接下来的细节该不该用日记的形式将它记录下来。

我看见南威很规矩地坐着，我突然觉得这样做很对不起张梅，就用眼神鼓励南威。于是南威拉着张梅去了另一间房，此时，就只剩下我和肖亮。

其实那时我是轻松的，也许是身体的短暂快感使我有了少有的宽容与接纳，后来我们分别在两个房间做了，我想起很多年前我和肖亮有过同样的场景，那时候的我们是天真的，可这次的感觉却是陌生的，让我几乎有些伤感，可能因为不习惯或者其他原因，我的快感没有如约而至。

写到这里时我有些写不下去了，我的脑海里总是回放着那天和肖亮做爱的场景，他长驱直入时几乎将我一击即中，我甚至体验到了和丈夫无法达到的高潮，这种感觉很特别，仿佛在那一刻，我生在他的身体里一样。我想到肖亮负我的那一年，虽然表面平静，但其实内心疼痛得无以复加，而我居然和这个我曾经憎恨的人交合缠绵……

我感觉到有些恶心，我希望以后不会发生这些事了。

今晚南威不回来，说是社里有事需要加班。我给自己倒了一杯干红，裹了毯子陷入沙发里，我想让自己赶快昏死过去，最好永远不要醒来……

2003年4月27日 星期日 晴

今晚没有月光，我心静如水。屋里也没有开灯，楼门口停着一辆垃圾清理车，有清洁工人把楼门口的垃圾往车上装。我不知道南威在某一天会不会看到我写的这些日记，如果是那样他会怎么想，我不去猜测，我现在害怕猜测，害怕回忆，但有些细节想忘却也忘不掉。

那晚在我和肖亮做的过程中他一直惦念着他的张梅，甚至有一刻，他一直叫着张梅的名字。我并不在乎，把头偏向一边，报以理解似地坏笑。

后来张梅和南威完事后她跑过来看我们了，只一眼，又跑了出去。张梅出去以后就哭了，这使我想到了自己。可奇怪的是我没有一滴眼泪，甚至找不出悲伤的影子。我和南威还有肖亮都在安慰她。

她哭得很有感染力，她的眼泪使这个游戏中感情的成分加重，我觉得真实就很好，如果大家都沉醉于纯粹的身体上的快乐那会使我们觉得更悲哀，甚至我们会开始怀疑自己对待爱情的态度。

我们还有爱情吗?